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あなたが嫌いなのが父親なのか、そういう卑小な欺瞞そのものなのかわからないのだけど。
私は母親が大嫌いだった。
ヒステリックで感情的でだらしなくて父親を責めてばかりで子供に対する愛情もなくて。
もうずっと会っていないけど。
この人と血がつながっていることがとてつもなくいやだった。遺伝もあると思った。
いつか同じことをするんだと思っていた。
だから絶対にそんなことしないと思ってた。絶対人に頼らずに生きていこうと思ってた。
気を使いたいのに人に気を使えなくて感情的になって不安になって泣いてばかりで。
自分の気持ちがコントロールできない。自己正当化しか出てこない。何でこんなこと言うのかわからない。
その辛さがわかったから
少し彼女の気持ちがわかって許せる気になった。彼女はもうすぐ死ぬだろうし、会う気にはならないけど。
＞俺はその父親の血を受け継いでいる。顔も似ている。性格的にもはっきり受け継いでいると思う。自分でどうしようもないクズだと思う。
＞親父に似ている自分の顔を見るたびにもうどうしようもない気分になる。というわけで生きる希望なんて全くないです。出来たら今年中に死にたい
どういう風に似ているのかわからないけど。
でもクズではないと思う。
あなたはそういう欺瞞が嫌いで、間違っていると知っているのだからそういうことをせずに生きていけると思う。
私も今まで自分が理想としたとおり、人に頼らず、自分の力で生きてこれたと思うから。
仮にあなたが嘘をついたとしても
私のように何かが楽になるのかもしれない。
他人の家庭だからよくわからないのだけど
でもそうやって考えているあなたはきっとクズではない。
そういう人に死んで欲しくはない。
俺の父親はすぐに嘘をつく。それも聞いてて情けなくなるような嘘をだ。 キッチンに少し高目のカップ麺があったから「これお父さんが買ってきたの？」と聞いた。 そしたら「ああ、俺...
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