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なんだかもう毎日がぼんやりとつらい。
死にたいわけじゃない。
それなのに、それでも、なんだか毎日がぼんやりとつらい。
住んでるワンルームのユニットバスの浴槽の中で明け方に｢会社行くの怖い、息ができない｣と思った時に医者に行った。
軽い安定剤出してもらってるからしんどい時はそれ飲みながら会社に行く。
調子がいい時と悪い時があって、調子良ければ安定剤なんて全然いらないんだけれど、このごろ毎日調子が悪くてしんどい。
今日は午前中に半休もらったから午後から会社に行く。薬を飲まなきゃと思うのに飲めない。
薬飲むと副作用で眠気がくるし(会社にいる間はもっても帰宅してから気絶するみたいに眠ってしまう)、ぼーっとしそうだし、何より自分が薬に依存してしまうことも怖くて、何もかも怖くなって身動きがとれなくなってしまう。
休職とか入院とかする状態では全然なくて、リスカとかＯＤとかしたいわけじゃないししちゃいけないと思ってるし、それでもいつになったらこのぼんやりとしたつらさが終わるのと思ってしんどい。
ぼんやりとしたつらさ以上のしんどさを味わってる人もたくさんいるから、こんなことでつらいつらいと泣き言を言いたくなる自分が情けないというか嫌にもなる。
恋人ともなんとなくすれ違いというかぎくしゃくしちゃってるんだけれど、調子が悪いからぎくしゃくするのか、それともぎくしゃくしちゃってるのが気になって調子が悪くなってるのか、もう全然わかんない。
こんなこと誰にも話せなくて、でもどっかに吐き出したくて、増田に書いてる。
みんなどうやって乗り越えてるの。
どうして乗り越えられるの。
本当に本当にこのつらさがいつまで続くの。
いつか終わるいつか終わるって思ってる、頭でわかってるつもり、なのにつらいと思ってしまう気持ちはどうすればいいの。
まあ釣り乙、と言っておこう。
とにかくツラい理由を徹底的に自分の中を探る。 解決できる事なら、このツラさを無くすためなら、と多少は無理してでも努力。 解決できない事なら、別の楽しい事で紛らわす。例えば...
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