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子供の頃から最近まで、大人になるってことは一人でいられるようになることだって思ってたんだよねー。
何事にも鈍い自分がコンプレックスで、どうにかどんくさい枠から脱出しようと必死だった。
女の子同士の内緒話が羨ましかったけど、入れてもらえなくて、気づかないふりをした。
自分はどんくさいからあそこには入れないんだなー、あの子達とは違うんだと思うと、やるせなかったけど同時に気分が楽になったな。自分は一段下だから仕方ないってさ
思春期後半で背丈は人並みくらいになって、必死の鍛錬で喋る能力もそれなりに身につけて、
コミュニケーション能力は人並み以上かなって思えるようになった。
自分はあの子たちと違うっていうことが昔は絶望的に嫌だったのに、気付いたらそれがゆがんたプライドになっててさー
違うところをどんどん作りたくて仕事がんばったりふんばったり
なんか繊細だったはずなのに強いねタフだねって言われるようになってて、
えっ大人ってそういうことじゃないの？って周りを見渡したら
みんな私より助け合って暮らしてた。あれ？弱みを見せられない人になってた。
内緒話が誰にもできないんだ。
なんだか哀しい話だなーと思った。 いつのまにか助けを求める方法を忘れていったのかな。
俺がここで聞いてやる。 俺も増田、お前も増田だ。
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