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怖…怖くない？
自分はずっと怖かったけれど、ここしばらくより恐ろしくなっている。
30に差し掛かったせいなのか、突然周りが出産ラッシュになった。コロナ禍ってよく言えば家族の絆が深まり、悪く言えばやることないのかなと思うくらい、この半年は出産祝い贈りまくってる。（出生率は落ちてるらしいから、単なる体感だろう）
なぜ怖いのかと言うと、まず自分が大した人間ではないことが挙げられる。運動音痴、絵もド下手、勉強も得意とは言えず、太りやすく、美人とはお世辞にも言えない。いじめられっ子側だったから、生まれた子にその性質が引き継がれてしまったら、あまりにも可哀想だ。何で産んだの！と言われても的確に回答できないだろう。
次に、そもそも出産という行為そのものが怖い。当たり前に痛いだろう。死産という最悪の結果になるかもしれない。陣痛に何十時間！という話を聞くと、気が遠くなる。これまで大きな手術もした経験がないのに、耐えられるのだろうか？
それから、育児が怖い。ヤバい。保育園に入れるのかどうかから始まり、6歳から18歳まで常に訪れる受験を乗り越えられるよう、学力をどれだけ付けられるか。その全てに関わる金銭の工面。子供が他の子供との共同生活を上手く送れるかどうか。美術センス皆無なのに、きっと自由研究やら家庭内での課題を手伝ってやれるのか。もし、もしもだけど、自分の躾が悪く、他人を傷つけるような人間になってしまったら、自分はどうするのか。一生掛けても、親として償い続けられるのか。書いてるだけで吐きそうになってきた。
この全ての不安は、生まれてきた我が子可愛い！で乗り切れるものなのだろうか。私はこうして全てを躊躇っているのに、同級生たちはベビちゃんたちも同級生！などと盛り上がっている。自分だけ18歳の思春期真っ只中から何も更新されていない、人間的な成長ができてない、そんな存在なのかもしれないと思うたびにしんどくなる。将来面倒見てもらえるかなんて分からないし、実際自分は親の面倒見ろ！と強要されたらかなり厳しいし…。
人間も生き物であるから、本来なら子孫を残すという本能もあるだろうし、きっと我が子は可愛いのだろう。いないから分かんないけど。でなければ、あんなにインスタとFacebookが赤子の写真で埋まるわけないから。いや、でも、怖いよ…。自分みたいな子供、自分が親なら絶対可愛くないって思うもん。
たいだいは気質は父親に似で、基本スペックは母親似になるから要注意な
愛している人（そうじゃないこともあるけど）の一部と自分の一部が混じり合って永久に一つになった、この一体化は生きている限りほどけない、そんな存在がベビなんだけどどう？
これはそう 物心ついて親が色々ダサい人間だと心が冷たくなってくる
将来生まれるはずだったお前の子供が「あー産んでくれないんだなー」ってこっちを見てるよ
しっかり産まれてきて元気よく奇声を発したい。
元増田は社会経験を積んで賢くなってしまったんだな 頭がいいとリスクをいっぱい思いついてしまうからリスクを高く見積もってしまって怖くなるんだよ だから結婚や出産は世間知らず...
すごく怖い。人間のお腹の中に10ヶ月も生命がいるの恐ろしすぎる。生殖がいまだに原始的なのこわい。試験管とかでいい。
私も手術レベルに怖いと思うし、自分の行動が半年近く制限されるなんてまっぴら。 人工子宮が早く実現してほしい。
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