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「生」や「死」に対して私がもの凄く敏感になってることを
言わなければ想像もしてもらえないのかな…？
言っても想像できないよ。何度も言うように俺は君の状況も君の事も何も知らないんだから。
アタシはね、生きるのが辛くて苦しくて毎日毎日死にたいと思ってるんだよ。
でもそれ以上に生きたいと思うから歯を食いしばって必死に生きてるんだよ！
希望があるとかないとか、怖いとか怖くないとかもうそんなことじゃないんだよ。
だけどね、アタシはこの「生きたくない」って生き方はイヤ！
アタシはどんなに死にたいと心で思っても「死にたい」なんて絶対に口したくない！
オンでもオフでも「死にたい」なんて言葉は使いたくなかったのに…。
あなたにアタシのそんな気持ちがわかる？
あの、それを言うなら、死ぬのが簡単じゃない、っていうのではなくて「生きるのは簡単じゃない」っていう話になってくるよ。君は一緒だと思うかもしれないけど、それ全然違う話だよ。俺は死ぬことへのハードルについて言ってるのかと思ってたけど、君は死ぬことよりも生きる事の難しさについて今言ってるよね。そんな事を急に言い出されるとすごい食い違う。君は両方言ってたとか言うかもしれないけど、よく見たら最初だけだよね。俺が今違う話をしてたなら、それも言ってもらえないとわからないし、そうでないと話が噛み合ないよ。じゃあ、生きる事について俺が聞いたのをもう一度貼るよ。
君はいったい何をそんなに求めて、毎日大変な努力をしてるんだ？ただ生きるだけか？そんなに大変なのか？何がそんなに大変なんだ？俺には全くわからん。戦時中なのか？障害を持ってるのか？病んでいるのか？極貧なのか？外人か？いじめられてるのか？借金背負ってんの？差別するつもりはないけど、俺が元のエントリーでも書いてたように、「生命の危機に瀕している」人から同じ基準で俺を判断されたらそうなるかもな。俺は飽くまで俺を基準にしてしか言ってないから、君の立場は知らんし、君も当然俺の立場を知らん。甘いと思うかもしれん。それでむかつかれても、俺はなんとも出来ないし。俺と君とでは立場が違うから、としか言えない。
私は「どちらがどれだけ」なんて議論をしたかった訳じゃないのに…。
俺は苦しみについての優劣はつけられないって言ったよ。ただ、死の経験談は死んだ人にしかわからないからそれについて生きている人間が語っても不毛って言いたいだけ。
あなたが「わからない」と言うのはもっともだと思うよ。
でもあなたが「わからない」のは「わかろうとしてない」からだよ、きっと。
あなたは血の通った私とは一度も会話をしてない。
それを君が言うのか？君は一度でも俺の事わかろうとしたか？わかりたくもないか？そんな人間が俺に対してその言葉を発するか？もう一度言うけど、自分を棚に上げていないか？自分の言った言葉を、一度全部自分に言い聞かせてから人には言った方がいいよ。
そして君が一度でも自分をわかってもらいたいと思って言葉を発したか？俺は君の事なんてまだ何も聞いてないぞ。ただ死ぬのが簡単じゃないとか、俺に対して腹を立てているとか、今回ちょっと生きるのが大変って言ってたけど、それだけでわかれって言うのか？伝える意思の無い言葉でわかってもらおうとするのは、ちょっと自分勝手すぎないか？俺があの問答を長々とやった意味わからないの？質疑応答だけをあれだけ繰り返しても、相手には伝わらないんだよ？それなのに、君は俺に対してどれだけ君の事を伝えようとした？
この後にもなんか酷いこといっぱい書いてあったけど
もう読み返す気力もないよ。つらい…しんどい。
あの… 最初に私が口汚く罵ったことについては謝るね。ごめんなさい。 あのね。私は最初からあなたと議論をするつもりはなかったんだよ。 これは必死で生きてる私のただなんとなく...
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