■これも、一つの依存。

上司のことが好きだ。

そして私は、仕事ができない。同じようなミスを繰り返す。

自分の中では同じではなくても、上司から見たら同じことばかり。

そこを処理する能力が無いし、甘いんだろう。と自分で考える。

　「本当にお前のことを殺したい」

　「死ねば良いのに」

　「あーほんとイライラさせるなよ」

　「やめちゃえばいいのに、何でいるんだろうね」

　「お前と仕事している時間が無駄」

　「お前の仕事は全部無駄」

　「会社にとって不利益しか生み出さないお前は、会社に来させてもらってありがとうございます。お仕事をいただいてありがとうございます。といいながら、泣きながら会社に来るくらいじゃないといけない」

　「平気なつらして会社にこれるのが信じられない」

　「どのツラ下げてそういう事言ってんだ」

　「お前今までできて来たことあるのかよ。ないだろ。無いくせにえらそうな口利くんじゃねーよ。」

　「仕事できねーんだから、お前にプライベートなんてねぇよ」

多分、上司は私のことを育てたくて、そういうことを言うんだろう。愛していると言ってくれる。お前のことを一番気にかけてくれるのは俺だよって言ってくれる。私もそう思う。

でも私は、うつ病になりかけている。実際、メンタルクリニックに通っていた。

通っていた、という過去形なのは、もう通院をやめたからだ。完治したわけではない。

私がメンタルクリニックに通っていると、周りから上司に向けられる評価がどんどん落ちていくから。

実際、私の仕事のできが悪くて、上司は体調を崩している。きっと、胃に穴、あいてる。

「病気だっていえば、皆にかわいそーって思ってもらえるから、お前は良いね」

とも言われる。死にたい。

「やめちゃえばいいのに」という言葉を鵜呑みにして、『やめたい』と言ったこともある。でも「お前俺をここまで追い込んでやめるなんて、どんだけ裏切るんだよ」という言葉だった。やめることなんてできない。

ある時、上司は、また同じようなミスをした私の携帯から、高校時代の友達にひどいメールを送った。もう、友達をやめます。というもの。

「プライベートをかけるくらい、仕事にのめりこまないとお前はやっていけない。」

そう言って、友達に。

その友達には、あやまって、あやまって、メール上では許してもらえたけど、まだ壁がある。きっと、これからもあの壁は消えることはないだろう。

この考えに終わりなんてない。終わりなんて無いから、辛い。

誰もいなくなった会社で、この記事をタイプしていても、涙があふれる。

「セックスさせてあげれば許してもらえるとか、思ってんだろ？」て言われたのが、一番辛い。

上司は、私のことを本当に、思ってくれてるんだろうか。

Permalink | 記事への反応(6) | 20:46

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