おかしい

2010-11-15

謝ることはいいことだと思うし、謝れない奴は嫌な奴だと思う。

でも、それは通常の精神状態の時だと思う。

精神的にまいってくると安心したくなって、自分は悪くないって言って欲しくて謝りたくなる。

相手のためを思って謝るんじゃなくて、自分のために謝る。

謝られた方がだって迷惑だ。

今、四方八方に謝りたくなって、それを止めるためにこの増田記事を書いている。

なんでこう精神的に一杯一杯になっちゃうと、周りが見えなくなるんだろうか？

あの人にもこの人にもアドバイスを受けていたのに、それを無視した行動を取ってしまうんだろうか？

Ａさんが部長に話してくれるって言ってたのに、一週間経っても音沙汰なしだったから、そんなこともあるのを忘れてしまった。

「あなたの了承があれば部長に（課長の件で）かけあう準備してたのに。この話は流していいのね？」って言われた。

おかしい。私はＡさんにお願いしますって言った。

そっからＡさんからは連絡が来なかったんだ。私は了承したのに。

そう思って自分とＡさんのメールをひっくり返したら、私が了承したメールなんかなかった。

下書きにそれらしきものがあって送ってなかった。

それも謝りたい。謝りたい。謝りたい。

でも、今の精神状態が自分が悪くないって言って欲しい一色になってるのが解ってる。

今メール書いたらそんな気持ちがバレバレのメールを書いてしまう。

ていうか、私、なんで自分に都合よく物事覚えているんだろう。

おかしい。おかしい。

私、課長の仕事の割り振りがおかしいって部長に訴えて、話を聞いてもらうことになってるんだけど、それも私がなんか勘違いして課長の事悪く思ってるんだろうか？

私が仕事をこなせないのは私がダメだからなんだろうか？

私はいつまでダメなんだろうか？

私はダメな人間です！　ごめんなさい！

そう叫んでしまいたい。

でも、それもおかしい。

社会人のやることじゃない。

おかしい。

おかしい自分でいることが耐えられない。

「おかしくない」って言って欲しい。

でも、そんなことを他人に強要することがおかしい。

おかしい、おかしい、おかしい。

書いてて「おかしい」って文字列がおかしいんじゃないかって思えてきた。

こんな言葉つかっちゃっていいんだろうか？

意味あってるんだろうか？