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会社をやめてドロップアウトしてから、中学の不登校時代と同じ生活に戻っている
実家の同じ自分の部屋。もしかしたらあの時から自分は今日までずっとここに引き篭っていたのかもしれない。
同僚の友人（女性）がこないだ知り合った人と関係を持ったと電話で報告された
ものすごいショックだ。彼女はどういう思いでその話をしたんだろう。
良かったじゃん。私と一緒にいる間は浮いた話がなかったんだし
私が側にいなくなってから急展開じゃん。
やっぱり彼女はどんなに私に理解があるとしても
ヘテロだし、男とセックスするし、セックスした後も私とは普通に電話で会話する。
流れでセックスした後の男との関係なんて、行方なんて私がわかるわけないじゃん。
後悔してるって言われてもピンとこない。
私は一生人の肌に触れず、触れられずに死んでいく事さえ決意しているのに
知らないよ。
立ってる場所が違う。
自分がこんなにもろい事も、今更わかって欲しいとも思わないし
甘えや依存が関係を壊すこともよく学んできたからね。
いまの状況みたいに、私の心中を言わないことで表現しはじめてる時点で
私が甘えてて、依存の関係になり始めてる。さらにもろくなってる。
私があなただったら、一人でやってろ、って言うと思う。
でも、もっと話をきいてもらいたかったし、私が望んでいない言葉を浴びているときには
助けて欲しかった。
何もしてもらってない、足りない、って思う限り
自立する気ないんだな私は。
あまりにも互いのパーソナルを知りすぎてるんだよね
どこに摩擦が生まれるかわかる。
昔と何も変わらない。この部屋で思うこと全部。
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