■別れて11日目

http://anond.hatelabo.jp/20100520101655

前回の続き。

俺が、これだけ彼女を忘れられない、諦められない理由。

いくつかあると思う。

これだけっ！って言う理由ではなくて、

色々な理由が複雑に絡み合ってて、

色々と自分自身だって困惑している。

だけど、一度、自分が彼女に何をみていたのか？

彼女の何をみているのか？と言う事をまとめておきたい。

君の・・・

真面目な所が良かった。

不器用な所が良かった。

一生懸命な所が良かった。

周りに認められようと頑張る姿が良かった。

感情の振り幅が大きく、すぐに泣くところは困った。

でも、その泣く所を含めてかわいらしいと思った。

理系で理屈っぽくて、何かを説得するのは難しかった。

でも、すぐに分かったと言わない所が真摯な姿だと思った。

だから、自分も常に真摯にあろうと思った。

ドライブが好きだって言うからあちこちに出かけた。

多分、この数年で一番週末の移動距離が長かった。

ドライブ中にずっとつないでる左手が心地よかった。

ドライブ中に眠くなってしまう君もかわいかった。

眠って良いよ。と、眠った君の横顔をチラ見する瞬間が好きだった。

車内の音楽なんて切っても全然問題なかった。

君は育ちも良かったと思う。

箸の使い方が丁寧だったのは高ポイントだ。

食べ終わったあとの皿のきれいさも良かった。

「いただきます」がちゃんと言える子だって言うのは感動すらした。

何を食べても「おいしい」と言ってくれる。

俺の料理もよく、おいしいって食べてくれた。嬉しかった。

ちょっと失敗したなって時もおいしいって言ってくれるのは気遣いかな？と思った。

でも、それもかわいかったし、嬉しかった。

時々、俺が分からない地雷を踏んでいて機嫌が悪くなるのは困った。

理由を聞いても、理由がはっきりしない時もあって、そういう時は本当に困った。

多分、理由なんてないんだろうなぁと言うのは分かるけど、困った。

テレビを全く見る習慣がない君とテレビッ子の俺。

でも、テレビを見るよりも君を見ている方がずっと楽しかった。

だから、テレビなんて無くても全然問題なかった。

スキーやスノボに対する価値観が一緒だって思えたときは嬉しかった。

これほど自分の価値観に似た人がいるっていうのが嬉しかった。

仕事で発表をしなければならないときに準備段階で大変だって思ってて

それでも頑張ってる姿は守ってやりたくなった。

でも、俺が助けるばかりじゃ成長が無いから、ある程度でとどめたね。

途中、できる気がしないって弱音を吐いた時に、これだけ手伝ってるのにそういう事を言うのか？とムッとした。

でも、弱音を吐く場所くらいほしいって言う君の気持ちも理解できた。

あの時はごめんね。

時々、油断したときに生えている髭はキスのとき痛かった事もあるよ(笑)

そういう飾りっ気のなさも良かった。

でも、ちゃんと女の子していて、ミュールを真剣に選んでる姿とかは、女の子だなぁって思った。

ショッピングが長かったのは、ちょっと辛いときもあったかな。

下着ショップに連れていかれそうになったときは心底困った。

自分の事を「うち」って言う一人称はかわいかったよ。

「ねーねー、聞いて聞いてー」で始まる君の声は心地よかった。

内容は大した事がない事も多かった。でも、君の事を知る会話は好きだった。

聞いてて、飽きないなぁって思った。オチ？無くても大丈夫だよ。

ちょっとすねる時に「ぶぅ」と口を膨らませる姿もかわいかった。

だから、時々わざと意地悪をしてみた。ごめんね。

俺にとって一緒にいる事が何より楽しかったんだ。

君とする会話も、君が何かをしているのを見ているのも、君との喧嘩も。

君とつながっている時間がどれほど大事だったか。今になって分かる。

そして、その時間は俺だけじゃない、君の頑張りもあって成立してたんだ。

と言う事を今になって気づく。

俺さんの前ではこれまでの彼の中で一番自然でいられる。楽だ。

って言ってくれてた言葉に甘えてて、いつのまにか君を困らせていた。

思い返せば、色々と思い出がある。

時間としては短かったけど、密度は濃い数カ月だったと思う。

そして、今になって気づく、こんなにいとおしい事に。

だから、もっと君のそばに居たいと思った。

君のそばで俺も幸せに、君も幸せになってほしいと思った。

だから・・・だから・・・。

君を失いたくないんだね。君のそばにいる俺でいたいんだ。

感傷的になっている部分が無いとは言わない。

だけどね。やっぱり俺は君が好きなんだって思ったよ。

Permalink | 記事への反応(2) | 12:52

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