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現在手元に23万円ある。親戚から借りた金だ。そのうち16万をアパートの頭金に使う。
残り7万のうち、職場までの定期代が2万5千円。
残り4万5千円のうち、4万円は来月の家賃で消える。
残り5千円で次の給料が入るまで凌がなければならないが、その間にもクレジットカードの請求やら色んなものが押し寄せてくる。
次の給料も、研修などの日数が少ないために10万くらいしか入らない。ちなみに派遣社員だ。
地元に仕事がないから他所へ出かけて内定を貰ったが、このまま強行して良いのか。
今日、アパートの頭金を払う期日だが、キャンセルしたほうが良いのだろうか。
仕事がしたい。でも仕事がないから仕事のある場所へいきたい。でも仕事がある場所へいくにはお金がない。
考え込んでしまっていて、昨日から眠っていない。もうこんな場所にはいたくない。
田舎で未婚の母で夜の商売をして体を売っていたことを学友や学友の親、教師からも馬鹿にされ続けた。
地元で商売をしている人からは、俺と母親が買い物に出かけたときに「あなたの息子さん（その場に一緒にいた俺）はろくでなしになるねえ」と笑いながら言った。俺が風邪をひいた時に地元の開業医へ診てもらいに行ったら、他の患者が「この子死んでくな」と言って笑った。夜の商売の相手は、同級生の親や学校の教師だった。
誰もが俺の名前を知っていた。ただしプラスの意味ではなくマイナすの意味で、何一つ努力をして結果を出しても報われず、逆に「お前がこんな成績を出したら、他の生徒が迷惑する」とまで言われた。
母親は母親で、小さい頃から俺のことを「ガキ」と呼ぶし、「未婚の母のもとで生まれたんやから、あんたはまともな道を歩めやへん」と散々吹き込まれ、俺が何かしたい、やってみたいというと「あんたには無理や」「絶対うまく行かん」と全ての希望や夢を打ち砕き、「あんたは失敗作や。褒めるところが見付からん」とまで言われ続けた。この効果は大きい。いつの間にか、俺は自信をなくし、常に下を向き、何かあったらすぐに「すみません」と言ってしまうような人間になっていた。
それでも、仕事には就いて何とか働いてはいた。一人暮らしをするために保証人になって欲しいというと「あんたに一人暮らしは無理や。子供過ぎる」と言われ、それでも出て行こうとすると「今までお前にかけた金を全部返せ」とまで言われた。
今は母は仕事をしていない。仕事をしていてキチガイのような状態になっていたのかもしれないが、今までの精神的虐待は一生忘れられない。人格形成も何も考えられない。出て行くと言ったとき、自宅にネットがあって、もっといろんな情報が整っていればよかった。
過去を振り返っていても仕方がない。出て行かなければ。
トラックを借りなくても 必要な物だけ宅急便で送るという手もありますよ。 本当に一から始めたいのなら、身の回りの物も売ってしまって、 必要最低限の物だけを持って引っ越したら...
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