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確かに会社に入ってからおかしかったと思う。はじめが肝心だがんばらなきゃって無理をしすぎたかもしれない。肌がぼろぼろになって眉間のしわが深くなって毛穴も開いた。まだ20代なのに。大慌てでスキンケアしはじめたら、それからスキンケアしないのが怖くなった。次から次へと化粧品を買って雑誌を読んできれいになろうとした。化粧品もどんどん高くなって突発的に買う量も増えた。それに伴って服もバンバン変えて今までのはほとんど捨てて、忙しくて太り始めたから全然ごはん食べなくなって、それでもなぜか太るから水分取るのもやめたらめまいがひどくなった。あと食べ始めたら止められなくなった。泣きながら食べてる。夜中に大声で独り言言ったり風呂入りながら同じことをブツブツとつぶやき続けたり休日に自転車で遠くへ行ったり、さびしくて苦しくて辛くてたまらなかったけどそれがわからなかった。ただ忙しいだけだと思ってた。慣れるまでの辛抱だと思ってた。でも何かが狂っていたみたい。
彼は私が何も話を聞かないし聞き入れようとしないように見えたらしい。そうだったんだろうか。本当はつらいよっていって慰めてほしかったけど忙しい人だったから一人で徘徊してただけなんだけど。こういうことしない後輩や部下はあんまりかわいくないっていうこと言ってたら気をつけるようにしてたんだけど。おかげで上司には割と気に入られてるけど、でもしんどかった。会いたかっただけだった。何のために生きてるんだろうわからない。あの人が心の安寧を支えていたのに柱が折れてしまった。
別れはメール一本だった。別れる理由はわからないでもないしこっちがたくさん傷つけたことはわかってるけどでも求めてたのは弱音をはかせてもらうことだった。できてないってことじゃなくて頑張ってるよっていってほしかっただけだった。辛い。しんどい。でも会社ではきっと元気にやっていけるだろう。みんな頑張ってるっていってくれるし、結果も出てるし、大丈夫。大丈夫なんだ。大丈夫大丈夫っていっつも風呂場で自分に向かってつぶやいてるんだから一人でも大丈夫なんだ。生きていける。
話を聞かないとか忠告を聞き流すとかそういうところはなおそうと思う。ありがとう。あなたがいたから頑張れたよ。苦しいししんどいけど大丈夫ごめんねごめんね。もう伝わらないけど何を言っても聞いてくれないと思うけどありがとう。大好きだった。
ひどい顔だ。明日客先いくのに泣きたくなっちゃったらどうしようｗ
だいぶ落ち着いてきたぽい。落ち着いてくるとよかったこととか楽しみにしてたことが思い出されてまた悲しくなる。あと言おうと思ってたこととか、あげようと思ってたものとか、喜ぶだろうなと思って変えて行ってたこととか、こうしてほしいっていっぱい言われたけど同じようにいろいろあったのに何も言ってなかったなぁとか、後悔とか後悔とか後悔とか。ああ全然落ち着いてないぞ。
ちょっと前まで全然こんなことになりそうな感じじゃなかったのに。なんでこうなっちゃったんだろう。もう少し慎重に事を運べばよかったんだろうか、それともすでに亀裂は入っていていつかはこうなったんだろうか。まぁ後者なんだろうな…。ああ。何をやってもうまくいかない。せめてもう愛想を尽かしてさっさと次へ行く心境になっていてくれたらと思う。幸せになってください。私にはできない。先に病気を治しておくべきだったんだ。病気が治ってないならつき合うべきじゃなかったんだ。ごめんなさい以外思い浮かばないのに時々責めたい。ほんとうにどうしょもない。ぐっちゃぐちゃ。希死年慮はずっとあるけど、今死んだらだめだ。迷惑をかける。しんじゃだめだ。がんばれがんばるんだ、がんばるんだぞ！
心療内科に言った方がいいよ。 食べすぎがやめられないのは、君の意志が弱いからじゃない。君に責任はない。
頑張ってるんだね。 会社でうまくやってけてるんだ。すごいじゃん。 私なんかまだ就職してやっていく自信なくて進学に逃げちゃったよ。 でも疲れちゃったんだね。 いままでいっぱい...
何だか無理して会社の仕事してるように見えた。よく知りもしないでこんなこと言うのはなんですが、自分に合わないことをすると人生を傷めると思うよ。
別れる理由はわからないでもないしこっちがたくさん傷つけたことはわかってるけどでも求めてたのは弱音をはかせてもらうことだった。できてないってことじゃなくて頑張ってるよっ...
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