■また自分のために書く。

http://anond.hatelabo.jp/20090719230333

の続き。

結局友人には洗いざらい話した上で、元の文章を読ませた。

その上で、今はセフレになっている……　とかだといい話だったんだろう。

元友人現セフレ、とか元友人現彼氏、とか、元友人現他人、とかのオチをうすらぼんやり予測していた。

が、なぜか知らないけれど彼は今も私の友達だったりする。

「俺の体で一番大人な部分は中指なんだぜ」と今日も笑いながら言っていた。

大学のサークル室で、ふたりで缶コーヒーを飲んだ。無言だったりした。

こいつが私みたいなわけのわからない女にひっかからず、

幸せに誰かのことを好きになって、幸せにつきあって、幸せに結婚して

そして幸せに生きていってほしい。

わけのわからない劣等感（でもまー大体劣等感の原因なんて他人からみりゃゴミみたいなもんだ）とか、

いみのわからない優越感（でもまー以下略）とかそういうものとは縁の無い

団子虫とかみみずみたいに日陰のお似合いの女ではない、

性格も素直でスタイルもよくていい子で顔もよくて頭もよくていいお母さんになるような

そういう女の子と幸せになってほしい。

オタクだから一般人より劣っている。そりゃそうだ。

自分の空想でもない、金を払って買う他人の空想がなけりゃ

働くことも、勉強することも、食べることも、笑うことも、泣くこともできないような人間が

要するに生きていけないような人間が、

それらによりすがらないでも生きていける人間より劣っていないはずがない。

その上すがってるものが好きで好きでたまらないときた。

どう考えても下位だ。比べることすらおぞましい。

オタクがどうの、というより私が全人類から劣っている。マジで、生きてて、　ごめんなさい。

生体オナホとしてでも役に立てばよかったんだろうけれど、それすら今回叶いませんでした。

そういえば生体オナホもとい生体ダッチワイフとしての依頼はたまーにある。年に五回ぐらい。

オタク知識のある、オタクの、でかい乳とマンコのある、メガネの黒髪ストレート、

読書家の女は、そりゃあ好きなひとは好きだろうさ。

「ぼくのことわかってくれそう」だとか「ぼくのことを拒否しなさそう」だとか

「ぼくがかわらなくてもぼくのことをすきになってくれそう」だとか、そういう欲望の上でなら

私は需要がある。

だから次回はちゃんとある。

問題は、次回、大事にしたくないような人からこういう依頼を受けるか、ということだ。

大事にしたい人とは、できない。生ゴミやくさやのつめられたダッチワイフみたいなもんだ。

愛着をもたれたら困る。

前の恋人との別れ話の最中、私がこう思って日々を生きていることを伝えた。

激昂された。俺はもっとプライドのある女に惚れていたと思っていた云々。

ごめんなさい。がんばったんです。

よろこぶすがたがみたくて、半年間がんばったんです。

一般人のまぶしさにも、やさしさにも、すなおさにも耐えましたが、やっぱりダメでした。

デートが終わると吐くんです。

ああこれでやっと開放された、次はいつだろう、次なんか永久に来なければいいと思いながら

便器を抱きかかえていました。

別れ話が終わったとき、心は悲しみよりも安堵でいっぱいでした。

これで私は私がゴミ虫だと自覚しつづけなきゃいない日々は終わる。

あのぶどうはすっぱいぶどうだ、たべられないんだ。でもたべてみなきゃわかんないよ。

そう思って食べたぶどうで、アレルギーを起こした。そんな感じ。

みんなどうやって生きてるんだろう。

Permalink | 記事への反応(2) | 21:28

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