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私は、恋人は仕事関係や友達グループ（高校、大学の同級生、その他趣味友達の、要は「仲のよい男女グループ）以外がいい、と
思っています。
というのも、恋愛関係は上手くいかなくなった時が怖かったり、周りの詮索が憂鬱だったりするので…
しかし私のような考えでない人（＝好きになったらしょうがない派、そもそもそんなこと気にしない派）がたくさんいます。
かつ、なんだかんだで私を好いてくれる人がいて、告白されたりすることがあります。
関係のない人ならつれなく振ってはいさようなら、ということもまぁ可能ですが、そうするのに忍びなかったり、
まして仕事関係グループ仲間だったら、その後も人間関係続いていくわけですから、断り方も悩みます。
好きな人に告白したり、されたりというのは、大人ならきっと一度や二度経験があるでしょう（ない人はこれからするかもしれません）。
私のような人と付き合いたいと思う人は稀だと思うのですが、たぶん以下のことは一般論としても成り立つと思うので、
生意気なようで恐縮ですが、自戒の意味もこめて「告白に関するマナー・お願い」です。
・逃げ道を作ってください
後ろのものとも関連していますが、これが一番大事。これに尽きる。
ちょっと考えてみれば分かることだけれど、告白というのは「これから付き合ってください」という「お願い」であって、
決めるのは相手自身。
そこを逃げ道を絶たれてしまうと、告白は「命令」になってしまうわけです。
その強引さがたまらないという人もいるかもしれませんが、世の中の大多数の人は「困ったな…」という感想を持つはずです。
相手が男でも女でも「優しさ」とか「包容力」みたいなものが求められると思いますが、
告白が命令になってしまっては、「優しさ」「包容力」でポイントを挙げることは期待できないのでは。
告白の成功確率を高める上でも、そして万一断られた時の気まずさリスク軽減のためにも、
逃げ道を作ったうえでの告白がよいのではないでしょうか。
・周りぐるみで応援するのは勘弁してください
私もたまにやってしまい、反省することですが（主にあおってしまう…すいません）。
周りを味方につけることで、断れないようにしようと思っているのか、それとも純粋に応援してもらっているのか分かりませんが、
断れない雰囲気を作られると参ってしまいます。
ＯＫされるときは周囲の協力がなくてもたぶんＯＫです。
ＮＧな時は周囲の協力がなくても、ダメです。
そしてＮＧだったとき、好きな子に嫌われる（避けられる）可能性大です。
・断るのはこっちだってつらいのです
きっとあなたが好きになった人は、恐ろしく性格の悪い人ということはないでしょう。
だからこそ、きっとあなたの好意を断るのはつらいはず。
よって、「どうして？どうして好きになってくれないの？」と問い詰めるのはやめてあげてください。
なぜ好きになってもらえないか聞いて、傷つくのはあなたです。
しかも、「目の前にいる人となぜ付き合えないのか」本人の前で言わされる（メールや電話でも同じだけど…）
相手も絶対、つらいです。だって大抵は相手を傷つける理由のはずだから。
・空気読んでください
告白されたくない人は、大体「告白するな」オーラを出したり牽制球を投げます。
でも空気を読まず告白したり、さらには牽制球に対してキレはじめる人も見たことがあります（傍目に見ていて相手が気の毒だった）。
「人にされて嫌なことはするな」と道徳の時間に習いました…よね？
ちなみに「空気読めないので許してください」というのはダメです。
いいわけにはなりません。
・振られた相手をこき下ろすのはかっこ悪いです
すっぱいぶどうというか。
「所詮大したやつじゃない」とか、そういう感じで言い訳っぽく言ってるのは見苦しいです。
悔しさ紛らわすために一晩だけ、酒の勢いで友達相手にくだをまくというのは
男女どちらでもまぁ理解できますが、ずっとぐちぐち言っているのは、相手はもちろん、周りの人も嫌な気持ちになるでしょう。
告白する、というのはこちらもパワーを使いますが、きっと相手も同じです。
忙しい日々の中で時間と労力をさいてもらったことに感謝するとよいでしょう。
それでは素敵なラブライフ（？）を…
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