■がんばらなくちゃ

ドクター3年目。4年目が決定した。ひと月ほど前の話。

以前、増田にこういう記事があって (自殺すると研究室にお金が入る仕組みってないのかなぁ )

そのとき、レスポンスの一つに研究室主宰者の方からそうならないようにするための一助として、「 卒業研究・修士研究時の悪循環を防ごう - 発声練習」というエントリがあった。

私もちょっと前からまさにこういう状況が続いていて。査読論文を出さなくては修了できない。その論文が書けない。そのうちにコミュニケーションロスに陥った。こんな中途半端なもの見せてもいいんだろうか、足がどんどん遠のいた。なんだか細かいところの修正ばかりしている。ほんとに必要なのはそういうことじゃなくて、教授に提出して添削を受けること。でも持っていけない。ここがすんだら。これがすんだら、みたいなことを思い続けてもう一月以上たってる。

４年目が決定したときに、面談して、このままじゃやばいだろう、どうするつもりだ。と声をかけられて、そのときが持っていくチャンスだったのに、持って行き損ねた。

このままじゃ行き詰まる。いや既に行き詰まってる。

この先も人生は続く、のだけど、今やってることがこの先に続くことを想定した行動になってない。いや、私はそういう行動をずっとしてたんだろうと思う。

明らかに私の問題で、私のことだから、私がどうかする問題で、コミュニケーションロスの状態で研究なんて進む訳もなく、それでもだれかに、助けてほしいとかって思ってる私に本当に反吐が出る。そんなこと言える身分じゃないでしょう。

ドクターやってるって言うのはそれができるってことで恵まれてる。それで、この体たらくって言うのはその恵まれてることに対する自覚が足りない。感謝とかそういうのがあったらそんな行動とれないんじゃないの。ってすごくその通りだと思う。

自分が何をしたくて、自分が何のために行動してるんだか分からなくて苦しい。今怖いからとかそういう楽のために、将来を捨てるような真似をしている自分が申し訳ない。

ありがとう増田。本当はこういうことは身の回りに言った方がいいんだろうけど、いいんだろうけど、もう人に会うのが怖い。人に言うのが怖い。増田があってよかった。一歩踏み出さなくちゃ行けないのは分かってる。でもなんだか、ここに書いたことで少なくとも踏みとどまれそうな気分にはなった。まだ大丈夫。がんばります。がんばらなくちゃ。

なんでがんばれないんだろうなぁ。

Permalink | 記事への反応(2) | 04:25

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