  |
横増田だけど、ちょっと余計なことを。
死にたいって目的じゃなくて手段だとは思うんだが、その時に正常な判断なんてできないのかもしれない。
楽になりたいから死にたい。
許せないから死にたい。
迷惑かけたくないから死にたい。
もう苦しみを終わらせたいから死にたい。
取り返しがつかないから死にたい。
死ななければならないから死にたい。
これから続く苦しみに耐え切れないから今死にたい。
理由は人それぞれだと思う。
言葉で伝えることは難しい。
鬱になると、自分の力じゃこれをひっくり返せない。
性質が悪いのは目に見えた障害があるわけじゃないから、周囲の理解が得られないこと。
あることはできてもあることはできない、なんてことが普通にあるから怠けてるんじゃないかと誤解されること。
鬱に引きづられるのは近くの人にとっても辛いこと。
他人の心を本当理解することだって不可能なのに、理解することはできないんじゃないかなぁ。
できるのは想像することだけなのかもしれないね。
たとえば、
周囲のすべてが自分に悪意をもってる。
予想するべき最悪の結果しかない。
自分が何をしても絶対に悪い結果しか得られない。
周囲の雑音が何倍にも増幅された状態の世界に放り込まれてしまった。
しかもこうゆう状態なのに誰も自分には共感してくれないし、辛いと訴えることすら拒絶されること。
これじゃまだ足りないかもしれない。
自分がこうゆう状態になったと仮定してみると（相手の気持ちはわからないにせよ）とても辛いと感じるってことくらいはわかるかもしれない。
8
