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恋愛論なんて語る資格なんかないんだけど、でもおもった。私は子供すぎるのかもしれない。そして甘ったれだ。わがままだ。去っていってほしいくせに嫌われるのはいやなのだ。そういう私に今の、この現状は仕方のないことかもしれない。こんなわたしだからだからあのひとはちょうどよくて、あのわがままさや勝手ぶりやそういうものに私は怒るけど、でもきっと私もおんなじなんだろう。だから長いこと続いているんだろう。そんな気がする。
私は本質的にめんどくさがり屋で怠惰だ。休日にどこかへ行くのは面倒だし、変えられるのはきらいだ。好きな人のために変わるとかありえない。自分の時間を取られるのはいやだし、自分の好みや趣向を押し隠す気もさらさらない。相手の心を読むのは面倒だし、あぁだろうかこうだろうかと気を揉むのもいやだ。
要するに変わりたくないのだ。今の現状で「彼氏がいる」という事実さえあればいいのだ。別に一緒にいなくたっていいし、しょっちゅうあわなくたっていいし、メールが来なくたって平気だし、電話も別にしたいと思わない。むしろ自分の時間を邪魔されるほうが煩わしい。だから存在しているというその事実だけでたぶん十分で、そういうところは初々しい中学生と変わらない。おそらく人間関係全般に関して淡白すぎるのがこういうところにも如実に現れているわけだが、いかんせん人間関係というのは一人でするものではないのでそこらへんに齟齬が生じて私の周りには普通の人はいないのだ。そして私は自分から作り出しているくせに孤独感に苛まれている。そういうすごくわがままなところがある。そういうわがままさがあるから、嫌われるのはいやだし、振られるのはいやだし、去っていこうとすると追いかけてしまう。だからあの人がいる。そしてなんか知らんがそこそこうまいこと三年くらいのときを経てしまった。そんな感じだ。
変わるべきは私なのだろうか。一切の決着をつけてしまったほうがいいのだろうか。いや、今だって別に悪くはないのだからそのままでもいいんじゃないのか。わからないわからないわからない。とりあえずいえることはあの人は強引でわがままでただ自分の思うとおりにしたいだけで、そしてうまくいかなかったら文句を言って反省はしない。そういう人だということだ。そういう人といることが私にとってプラスになるのか、心に平穏をもたらすのか。そう問いかけると正直言ってはっきりとイエスとは言えないばかりかなんとなく頷くこともできない。あぁ最悪。私最悪。きらいじゃないんだけど、でも齟齬が生じてる。何というか。苦行。一緒にいるのが。こんな気持ちになるなんて知らなかった。こんなことになるなんて思わなかった。少しずつ少しずつ離れていくのがわかる。たぶん持たない。そんな気がしてきた。そんな気がするだけかな。あの人は別に悪い人じゃなくてそう信じてそれなりに妥協しながらこれからも大切に思っていけるかな。いまは気が迷っているだけかな。よくわからない。わからない。
文章全体から、自分を中心としてしか考えてないのが滲み出てますね。 互いにもう少し尊重し合ってみてはいかがでしょうか？
http://anond.hatelabo.jp/20080331001117 俺はそういう（反省しないような）人じゃないつもりだけど あいつにはそう見えてたりするのかなあ
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