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　被害届は取り下げられたけど、沖縄の少女暴行事件に対する議論は絶えないようだ。

　しかし、ここでの議論を眺めていると、

「少女にも落ち度が」派と、「そんなのない（ないしは、仮にあっても私らが口にしてははいけないことだよね）」派との間には、深い断裂があって、なかなか分かり合えないなって思う。

　以下は、私が「落ち度なし（ないしは、仮にあっても私らが口にしてははいけないことだよね）」派に踏みとどまりたいと思っておる、個人的な事情です。

たぶん、「落ち度有」派のかたを説得できるような力はないけど、

本当に個人的で、ささやかな事情なので、

　この事件が起こる一ヶ月ほど前にね、職場の同僚に脅しを受けたんですよ、拙者。

ちなみに、私２０代後半♀、同僚三十代♂ね。

　もともと、それなりに仲のよい同僚だったのだけど、数年前から、しつこく仕事中に話しかけられたり、飲みに誘われたりし始めた。で、私は適当にあしらっていた。

　でも、彼の態度はあまりにしつこいし、その他の勤務態度とかにも目に余る面があったから、１回、けっこうキツイ口調で拒絶したわけ。

　　そしたら、奴さん、ネにもってしまわれて、あれこれ嫌がらせされた末にね、

たまたまエレベーターで２人一緒になったとき、

奴はもの凄い勢いでエレベーターの扉を蹴り上げて、

私のことを恐ろしい形相で睨みました。

そのまま、エレベーターのなかに、私は奴としばらく２人きりでした。

　　「その程度のこと？」ってお思いになりましたか？

はい、本当に、その程度の事です。

その後、奴はどっかで降りて、エレベーターのなかには抜け殻みたいになった私だけが残った。

　　ただ、その時私が、ああっ！打ち込むのも忌まわしいんだけどさ、

本気で一瞬「犯される！」って思ったのは事実です。

それから数日間、ひとりになるたびガタガタ震えていたことも、

今もその時のことを思い出すと吐き気がするのも事実です。

　主観的には、理不尽以上の何ものでもなかったです、この事件は。

　でも、それまでの私の態度や、彼に対する接し方、脅される直前の行動などに、

落ち度を見つけようと思えば、いくらでも見つけられる。

　周りの人たちは、幸いなことに「お前にも落ち度があるだろう」なんて事は、一言たりとも言いませんでした。確信を持って、「あなたは悪くない」って言ってくれる人たちだった。

　じゃあ、誰が私の落ち度をあげつらってせめたのかというと、自分自身です。

何度も何度も、自分の至らなかったこととか、「リスク管理」やら「ヒューマンスキル」にかけた部分を見つけ出して、「お前はなんて、駄目なんだ。あいつに何されてもしょうがない」って、自分を責めて泣いたんです。

　繰り返すけど、結局私は奴に直接の危害は受けてないし、周囲の人間も、私を責めたりしてない。どころか、私が、「私にも悪いことが…」って口にしようものなら、「そんなこと口にしちゃ駄目」って怒ってくれる人たちだった。

　　私の落ち度をせめたのは、私のなかの私だけだったけど、

それでも、苦しかったなあ

……インターネットや居酒屋（で、某新聞社の関係者っぽい人たちが、彼女の落ち度を散々笑いものにしている場面に居合わせたことがある）で、色んな事を言われ続けている彼女の事を思うと、

議論とかなんとか以前に、本当に感情的なレベルで、そんな人たちの口をホッチキスで閉じて回りたい自分がいる。

　　あ、ちなみに、件の同僚とは、未だに一緒に働いてますよ。

上司に相談したし、その後、他の子に対する余罪も見つかったらしいけど、

でも、奴のクビを切るには、私に起こった出来事はあまりに微細だった。

　　自分の生活を考えると、仕事を辞めるって選択肢もとれない。

　　上司に「注意」だけはしてもらったけれど、奴の態度が改まるはずもない。

　　今も心のどこかで、「奴に何かをされるかもしれない」と思いながら、それを取り繕って生活している自分がいます。

　　これで何かが起こったら、すぐに奴から逃げなかったことが、きっと私の「落ち度」になるのでしょう。

Permalink | 記事への反応(3) | 02:33

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