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5年付き合ってた彼女と別れたのは1ヶ月前
いつもなら別れ話が出た途端に僕が発作を起こして
彼女にすがりつくように哀願して、別れても半日と持たないうちにヨリを戻していた。
でも、今回は違う。
別れて1日目、僕は必死に発作を抑えて耐えた。
2日目、学校も休んでしまい、ほぼ1日中涙が止まらなかった。
3日目、表情を消して無理矢理学校に行った。
1週間・・・そして1ヶ月。
以前の僕には考えられない状況だった。
たぶん今の僕には防衛本能みたいなモノが働いている
心のどこかで「彼女とはまだ別れてない」と思っている気がする。
けど、実際に別れていると気付いている自分も居る。
彼女の事はまだ全然好きだし、彼女の価値観無しでは生きていけそうにない
でも僕は生きている。
でもヨリを戻そうと僕からは切り出さない。
もう戻したら駄目な気がする。
だって僕は他の子とやりたいと思ってるから。
そして今、精神病院から退院したてのヤリマンメンヘラーの女の子が
僕に求愛してきてる。外見は可愛い。
彼女と別れたと知って喜んでいたのでやろうと思えば全然やれるだろう。
でも、それもできない。
それは、その子の心をそれ以上傷つけたくないから。
それは、僕はその子よりも彼女の方が好きだから。
遊びのセックスはしたくない。身体は求めてるけど、心は拒絶してる。
いや、それは薄いかもしれない。
僕はとにかく善人で居たいだけだろう。
人の気持ちなんか考えてないかもしれない。
ただ、それをしてしまうと彼女とはもう戻れなくなる。
どちらにしても僕は優柔不断で中途半端でつまらない屑男なのだろう。
じっさい、今この文章を読み返して「こいつ死ね消えろ」としか思えない。
現実の友達には話さない。
唯一、同調してくれるのは12月いっぱいで辞める行き着けの美容室の美容師さん(男)だけ。
わかってるよ。
でもどうすればいいのか、どうしたいのか
わかってるけどわからないんだよ
「こうなりたい」と思う事と「こうしたい」と思う事が全然違う。
これが毎日ループしてる
学校に逃げてる
このままだと、おかしくなる。
自分の意思、意見、行動、スベテ間違っているような気がしている。
匿名でしか本音が書けない。
腐ってる。こんな自分大嫌いだ。
彼女の言う通り、死んでしまえよ。なあ。死ね。
たとえ彼女にヨリを戻そうとみっともなく泣きついたとしても、ヤリマンメンヘラにだけは手を出すな。 人と別れるとものすごいエネルギーを吸い取られるよね。 こればかりは時間が...
よりをもどしたほうがいいと、思う。 彼女が許してくれれば、だけど。
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