■http://anond.hatelabo.jp/20070531223252

非難をあびるだろうな、と思ったら、やっぱり非難ごうごうでした。

そういうふうに書いたのだから、当たり前ですが。

世間では、そういうのを「煽り」と言うんですね。

今、気づきました。

申し訳ありません、私は煽ってました。

病気の種類も違う、重度も違う、個人差もある病気を、メンヘルの一言で片付けたのは、

いちいち書くのがめんどくさかった、というより、そこまで頭が回らなかったからですね。

私はうつ病しか知らないし、統失とか境界例とかは想定していませんでした。

うつ病に関してだということは読む人が想像がついたとしても、

回復期にある、または、回復に向けて治療をしている人にあててのことだというのは、

言わなきゃ分からないですよね。

言いたかったことは、せっかく回復に向けて医者に通って治療しているのに、

もっとがんばらなきゃいけないと自分で自分を追い詰めるのはなんか違うんじゃないかと。

なんのための治療なんだと、思うわけです。

医者に診断書書いてもらって、休職願い出すとか、休職したらしたで仕事のことから頭を切り離すとか。

休職したくてもできない、家事を休むことはできない、そういう休むための選択肢がない人も大勢いるのは分かってます。

そして、そういう状況だからうつになってしまうのだ、ということも分かってます。

そういう状況は、ここで私がいくら吼えたところで、変わるわけはないのです。

ただ、休むための方法なり選択肢があるのに、それをしようとせずにあえて自分を辛い立場に置こうとする人もいるのです。

きっと、まじめで責任感がものすごく強いのです。（想像です。しょせんはネットつながりなので）

私のようなめんどくさがりで怠け者でも、ブレーキをかけないと、あれもこれもと欲張ってしまうのです。

そういうふうに言っても伝わらないのです。

そういうまじめな人は、自分で自分が許せないのです。

がんばっていない自分が許せないから、がんばらないための選択肢があっても、それを見ようとしない。

だから、挑発的な書き方をしました。

もともとどんな能力を持っているのかは知りません。

でも、病気になってがんばれる能力が落ちているのは、多分間違いないと思います。

病気によって能力が落ちているのに気づこうとしない、あるいは、気づいても見ない振りをしている。

そうじゃないと、自分で自分を許せないから。

だから、自分を叱咤激励して、がんばろうとする。たとえ空回りしても。

というか、私が空回りしているのです。

半年ぐらい前に薬が増量になって、やっと抗うつ剤の効果が実感できて、仕事らしい仕事がやれた気がすると。

でも、その仕事はなかなか定着しなくて、少し気を緩めると元に戻って、それで気づいたのです。

自分は「がんばってる振り」をしていただけなんだな、と。

ああ、また感情的な文章になって、全然論理的じゃないです。

申し訳ありません。

Permalink | 記事への反応(3) | 19:46

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