小さかった頃、毎日近所の自分より年上の子供に執拗にいじめられて、親に相談しても異様に愛想がなくて悲しかった。
そんな中で生活してきたから自分は頭が悪くて落ち着きが無かった。
いつしか宛てのない妄想をするようになった。
「今は悪い夢を見ているだけで目がさめたら別の日常があるのでは」
そう考えていると孤独だけど救われた様な気がして、更に頭が働かなくなりぼーっと過ごす様になった。
今はもう無駄になった時間は取り返しが付かない。これからも一生恨み続けるだろうと思う。復讐したら罰せられるだろうな。
十何年経った今も取りとめの無い事ばかり考えている。
死にたい。
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