■重たい荷物

片思いの人に、また会うのを断られた

今は仕事が忙しいから、という理由だった

一度断られてしまうと、二回目を言い出すのってむずかしい

また断られるんじゃないかと

そこを強く押し通せるほどの立場も度胸もありませぬ

なんせ私は片思い

ましてや仕事なら仕方ない

その人がどんなに忙しいかを私は知っているので、そこはわがままいえるはずもなく

だけど

断られたら死にたくなります

全部否定されたようなきもちになります

大げさかもしんないけど

私はまた会いたくて、ちょっとでも一緒にいたいなって思う

だって好きなんだもの

顔をみたいとか、きちんと話がしたいとか思うのって当たり前じゃん

…と、思ってたんだけど

いや…ちょっとまて

当たり前じゃないのかな…

そんなふうに思うのって、重たいのかなぁ

という考えも出てきた

いちばんいやなのは、私の存在が重たく感じられてしまうということ

むかし、とある楽曲で

「僕の存在が君の重荷になるなら　その荷物もぼくがもちます」という歌詞があったのだけど

あれ、どうやって持つんだろう

人のきもちを、他人が持つことってできるのかな

たとえば

ふたりで会うときには、明るく楽しく過ごせるように配慮したりとか

もしその人に悲しい出来事があったら

少しでも元気になってもらえるように励ましたりとか

そういうことなのかな

だけどほんとは、その人ともっと一緒にいたいと思ったり

ときどきは泣き言を言ってみたくなったりするんだけど

なんだろう

自分のことは後回しで、きもちを無理にグッとこらえているようにも思える

自分以外の誰かが重荷に思ってしまうきもちを

肩代わりして持ってあげるって、そういうこと？

でもやっぱりすきだから

すきだというきもちは何らかの形で表現したいと思う

その人の思うことを優先したいというきもちと

その人を想う、自分のきもちとのせめぎあい

どっちもだいじ

すごくだいじ

自分がその人を想うことで、その人の重荷になるかもしれないという不安と

それでもやっぱりすきなきもちを否定できなくて、どうしたらいいのかわからない不安

私、ほんとうにどうしたらいいんだろう

自分のきもちを相手に伝えたとたんに、必ず相手のこころにも変化があると思うんだ

いい方向に転べば、まったく問題ないけれど

そうじゃなかった場合

その人も、どうしたらいいのか分からなくなるでしょう

知らんぷりなんて完全にはできないだろうし

前と同じようには接することができないと思うんだよ

その人はうまい具合にスルーしてるけど、私にしてみたら、それはやっぱりつらい

私のきもちをスルーしてるってことだから

と同時に、私も大人なら、それを同じように

自分の中で折り合いをつけるべきなんだって思っている

でもね、分かってんだよ

どんなにすきといってもすきになってもらえなくて

それを仕方のないこととガマンしてることが、どんなに無茶な話で意味のないことか

だけどそれを無視して押し通そうとしたって、それも無理な話だってことも

すきって伝えただけで、どうしてこうなっちゃうのかなぁ

それが「重たい荷物」になるのだろうか

なんだかんだ言いながら、相手のことをいちばんに考えているふりをしながら

結局は自分のことしか考えていないような気がしてきた

重たく感じられたらいやだといいつつ、自分のきもちは抑えられない

自分のきもちを相手に押し付けて、なんてわがままなんだろうと自己嫌悪に陥る

そういう自分が心底いやになる

卑屈で、情けなくて、その人のことばを待っている自分が

でもすきなんだ

その人のきもちを私がどうすることもできないように

自分のきもちを抑えることができない

こんな悪循環に、どうしたら折り合いをつけられるのだろう

会いたくて仕方ないきもちと

わがままをいってはいけないというきもち

わがままを押し通せない片思いならではの立場の弱さと

それでもすきで、会いたいと思うきもち

あぁこれも勝手な言い分だ

全部まとめてその「重たい荷物」を私が持つとするならば

どうやって持てばいいんだろう

私が持って済むのなら、それで思いが通じるなら、いくらでも持つよ

だから誰か教えてほしい

重たい荷物の持ち方を

Permalink | 記事への反応(2) | 01:28

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