■しにたい

私は双極性障害の疑いで精神科に通院している21歳だ。

というのも元々俗に言うメンヘラだったわけではなく、家庭環境にも特に問題はなく（父親が若干の毒親だが）元々勉強もかなりできていた方で、今は一人暮らしをさせてもらい大学に通っている。

私は以前某界隈のオタクをしていて、親に隠れて夜の仕事をして稼いだお金で狂ったようにチェキを積み最前列に入り、そこそこ有名な推しだったが認知もされていた。今思えば当時は躁状態だったのかもしれない。

そんな私にも彼氏ができた。相手は10歳近く上の社会人で、向こうから告白してくれた。彼は私には理解できないような価値観で生きていて、私は彼がバカだと思いながらもそこも含めて彼が大好きだった。それまでにも彼氏ができたことはあったが、全く好きになれずすぐに別れた。私は彼に依存していた。

しかし、付き合って半年ほど経ったある日、女の友人に誘われて行った飲み会で友人に裏切られ、泥酔させられた私は強姦にあった。今思えば私の軽率さが全ての原因だし、今もその日の自分を恨んでいる。一人で全ての感情を処理しきれなくなってしまった私はその日のことを全て彼に話した。当然だが、彼の態度は豹変した。それでも今まで交際という形を取り続けてくれている彼は優しいのかもしれない。彼はその相手に脅迫をしたり、相手の家を特定して直接乗り込もうとしたこともあった。私は彼に度々暴言を吐かれ、精神的に病んでしまった。自業自得だ。彼に警察にも連れて行かれたが、フラッシュバックが酷くとても相手を訴えることなどできる精神状態ではなく、彼のいないところで警察の方にその旨を伝えたら、それを知った彼に暴言を吐かれた。いつしかこの恐怖から逃れるために死にたいということしか考えられなくなり、咳止め薬や個人輸入の抗うつ薬のODを繰り返し、体調もおかしくなっていった。

耐えられなくなった私は大学の学生支援センターに頼った。そのまま附属の大学病院を受診させられ、病院では入院を勧められた。今は精神科の薬を数種類食べながらギリギリで生きているが、鬱が酷くバイトにも行けなくなり、ダメになっていく自分が悲しくて悔しくて、ならもういっそ死んでしまおうか、と毎日自殺することばかり考えている。

死ねない私は甘えなんでしょうか？

恵まれた環境で、私より辛い人間も沢山いるはずなのに、こんなくだらない理由で精神を病んでいる私は最低な人間です。どうすればいいんでしょうか。

Permalink | 記事への反応(5) | 13:12

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