■好きな人のセフレをしているのがしんどい

好きな人のセフレをしているのがしんどい。

何なら今までセフレであることすら明文化してなかった。この間初めて「私達ってセフレじゃないですか？」みたいな話をした。

相手が元々セフレも恋人も作ったことがなさそうな人だったから、きっかけもなくなあなあな関係になっていたと思っていたんだけど、相手は自分がクソ野郎である自覚があったらしい。そして私は相手にその自覚があると知ってもなお相手のことを嫌いになれない。

顔が好みだった。そして優しかった。だから人生で初めて一目惚れに近いことをしたんだと思う。初めて会った時から好きだった。

その後しばらくあまり会う機会がなくて、他の人に告白されて付き合ったりもして気持ちも消えかけていたけれど、相手と自分のどちらも所属が変わった結果、高頻度で確実に会えるようになった。やっぱ好きだなあと思った。単純に面倒見が良いだけなんだろうけど、距離感も近いし、イケメンに優しくされるとやっぱ惚れてしまう。

相手は誰とでも2人だろうと気にせず遊びに行く人だったから、私も相手と2人で出かけるようになった。そしてなあなあとセックスする関係になった。頻度は数ヶ月に1回程度、どちらからもセックスしようと言って会うわけではない。何か用事があって会って、その後ついでにセックスをする。だからセフレと呼べるかすら微妙だった。微妙な関係だった。

私は性に乱れた人間だったから他にもセフレいたし、恋愛とセックスって別だと思っていた。けれど最近それができなくなってきた。一緒にいたい。一緒に遊びたい。相手に私はどう思われているんだろう。そういったことばかり考えている。相手の所属が変わり、遊ぶために会う約束をしないと会えない関係になってしまったことによる焦りや寂しさもあるとは思う。

好きな人とだけセックスがしたいと思うようになり、好きな相手以外の全てのセフレと距離を置いた。数カ月ぶりにしたセックスは心も体も満たされるものだった。ただ、同時に相手がセックスするのも自分だけであってほしいと思うようになってしまった。相手に他にセフレがいるかどうかは知らないが、セフレに独占欲が出てしまった時点でダメだろう。

優しくしてくれるところが辛い。しかも「あなたに会えるのが楽しみ」「可愛いと思いますよ」とか甘い言葉も掛けてくるし、ベッドでも大事そうに扱ってくれる。あんまり他の人に向けなそうな優しい顔で微笑んでくれる。相手が私のこと好きなんじゃないかと勘違いしてしまう。期待してしまう。それがなおさら辛い。まあ甘い言葉をかけてくれるのは酒入った時限定なのだけど。

セフレを続けているのがしんどい。セフレじゃなくて恋人になりたい。

でも告白する勇気もない。それに告白して振られて会えなくなったら嫌だ。振られてからなおセフレを続けるのも精神的には無理。

それに元々私は相手に顔が好き、こういうところが好き、あなたが好き、って普段から言っている。なので私が相手のこと好きなのは多分わかるんじゃないかなあと思っている。それなのに告白してこないってことはつまりそういうことなのだろう。

わかってはいるのだけど、ただただしんどい。

Permalink | 記事への反応(3) | 14:44

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