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ぼくは恋をした，これは愛かもしれない．
相手は1年後にはおそらく遠くにいってしまうことがわかりきっている人で，今となっては片思いしている状態のまま宙ぶらりんでいたらよかったと思っている．
ぼくはそういう相手に自分自身の色々なはじめてを共有してしまった．
今まで告白してくる人は，全然会話したことのない相手や，一方的に恋愛感情を抱かれた人ばかりで，恋愛的な意味での好きという気持ちもわからなかったから，ただただ突然降りかかってくる恋愛感情に嫌悪感ばかり感じてしまった．
降りかかる恋愛感情は，不連続な状態から無理やり関係性を持たせよう，とされる感じが好きではなかった．
そして，それはアルバイトだったりの仕事相手であることが多くて，断ったら断ったで仕事に非常に支障が出てしまうから結局自分から仕事をやめるしかなかった．
それでも悪化することが多くて，正直異性は苦手だったし，殻の向こうにいてほしい，自分の内面に踏み込んでこないでほしい，としか思えなかった．
でも，今の相手の人は，なんだか居心地がよくて，なんだかあざとくて，多分うまいこと手玉に乗せられてしまったのだとは思うけれど，どこもかしこも好きになってしまった．相手から付き合って，と言われた時に，ものすごく嬉しくて初めて即答してしまった．
お互いに近くの下宿で暮らしているから，帰りにスーパーに一緒にいったり，大学で勉強したり，そういう他愛ない時間を共有できるようになった．
多分，付き合う，というのと，友達でいる，ということの大きな違いは，相手にあらゆる側面を見せることをゆるし，その対価として，相手の今までみることができなかった相手の側面を知ってそれまでをも好きになる機会を得られるか否か，にあるのだと思うようになった．
ただ，やっぱりだれか自分とは違う同性が相手と一緒に過ごしているのをみると，なんともやり場のない気持ちが渦巻いてしまう．
自分がいたはずの場所が全部奪われてしまったようで，もちろんぼくの相手には他意がなかったのかもしれないけど，やっぱりどうしようもない切なさと悲しみと，相手を信じてあげられないぼくの心の狭さへの嫌気で心も頭もいっぱいになってしまった．
正直，これが初めて自分から他人を好きになってしまったので，なんともぼくには恋愛がわからない．
もしかして，駆け引きのつもりなのかもしれないし，浮気かもしれないし，もともとそういう感じの正確なだけかもしれないし，結局ぼくは今まで見たことのなかった相手の側面を見てしまって受け入れられなかっただけなのかもしれない．
相手に確かめてもいないし，なんと聞けばいいのかすらもわからないから，全部が全部憶測で，ただ「見てしまった」ことだけが揺らがない事実である，という状態がぼくの内面をめちゃめちゃにしてくれた．
だいたいこんなことを書いて見たところで，どのような形でぼく自身が救われるのかもわからない．
どのような形でならそれを救いだと感じるのかすら，ぼくにはわからない．
結局，相手がどう振る舞ったらこの気持ちの落ち着かなさが解決するのかすら把握できていない状態で，相手になにを伝えればいいのか，相手にどうLINEすればいいのか，なんて段階を飛ばした問題点なのだと思う．
全く傲慢なぼく自身に呆れ返るような気もする．
救われたい，と思っているのに「どういう形がぼくの救いになるのか」を相手に伝えないまま感情をぶつけることで救われようとしているなんて．
解決策を提示しないまま文句ばかりをいうやつは嫌いだ，みたいなスタンスで仕事をしていたから，自己矛盾も甚だしいような気もする．
業務と生活はやっぱり別だし，自己矛盾だってだれしも持っているとは思うけれども．
どうこのブログをおさめるか，全く決めていないのでもうおさめる段階にはいるのですが，とりあえず今はなにか心が安らぐブログでも読みたいです．苦しいです．
こういう時にどう対処したらいいのかを知りたいけども，多分正解はなくて，あるとしても，相手と探り合って見つけて行くものなのだと思うので，ぼく自身がどうにかしないといけないのかもしれない．
あと，ぼく，という一人称を使っているけれど，ぼくは性別上は女子である．別に，内なる性別と実際の性別が一致していない，とかではないのだけども，今まで女性性を求められて嫌だった記憶しかないので，なんとなく一人称をぼくにしている．拗らせていると言われれば拗らせている．でも，ひとそれぞれ，世の中の雰囲気に対して拗らせている部分は，なにがしかに対して多かれ少なかれ持っていると思うので多めに見てもらえたら嬉しい．
1mmも推敲していないうえに，正しく文章を書こうともしていないので読みづらいとおもうので，最後まで読んでくださったかたはありがとうございます．脈絡もない話を聞いてくれて．
全部，春のせいにしてしまいたい．
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