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5歳上の彼とどうも倦怠期のようだ。
遠距離で3年目。我ながらよく保っていると思う。
最近仕事が忙しいのかべたべたしてくる。今までは逆だったのに。
でも今、私は、ちょっと甘えられたくない。
大学に気になる男子がいてもっとイライラ。自分が浮気性だなんて思わなかった。ほとほとあきれたもんだ。
ただでもその人からは私は確実に女だと思われていない。
いつも友人のことをかわいい、かわいいと言い、あの時付き合っておけばよかったとか言う。
そうだよ、付き合っておけばよかったんだよ。そしたら私はこんな思いにならなくてすむのに。
お前とは絶対付き合えないなーとか言う。知ってるよ。知ってるけどこっちは気になるんだよ。腕枕とかするんじゃないよ大馬鹿。
付き合った人数は多くても恋愛はあまりしてないんだよ。そういうので勘違いしちゃって舞い上がるの！
友達にもしっと、そいつにもむかつく。でも一緒にいたい。そういう風に思っちゃう自分が一番むかつく。
彼氏のことは嫌いになった訳じゃない。でも、今でも昔みたいに好きかと言われればハテナが浮かんでしまう。
彼にものすごく愛されているというのも、それがどれだけ幸せなことかも解る。解るのに。
どうしたらいいのかわからないよ。
私の思いを知ってるなら、知ってるよって言ってくれればいいのに。なんで知らんぷりするの。
でもそう思っても、玉砕覚悟で告白なんか出来ない。だったら友達のままでいい。多分向こうもそうなんだろう。
浮気はしたくない。だから絶対に告白しないし、この気持ちを誰に伝えるなんて事もしない。
ただひどく自分に苛立つ。当たり前だけど。こんな女早く死んじゃえばいいんだ。
http://anond.hatelabo.jp/20081028040000 そんな感じで乗り換えられた俺は未だにトラウマみたいに抱え込んでしまってるよ。 別れるなら、せめて、嫌いになって別れてあげてください。
元だよ。 でもだからといって嫌いになる努力も出来ない…。 ほんとダメ女。でも、増田さんのゆうことに従ってみるよ。ごめんね、ありがとう。
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