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人のことを本気で好きになったことがない。
多分、自分が未成熟で、自分のことで手一杯だからなんだろう。恋愛にアンテナを立てる余裕がない。趣味はある。これは多分、逃避と紙一重。
たとえば一生誰のことも好きなれなくてもかまわないけど、せめて家族のことは愛したいと思う。でも未だに父親のことを愛せない。そんな風に思っている自分のことも好きじゃない。悪循環だと思う。でも素直になれないし、お前なんか死ねと言われたことは未だに自分の中に大きく残っている。父はよくそういうことを言う人だし、きっと言ったことも忘れているだろうが、私は忘れられないし、許そうと思っても、なかなか気持ちがついていかない。
自分のこと好きじゃない人間を、愛してもらおうなんて虫が良すぎる。そもそも恋愛のアンテナを立てる余裕のない人間だから、誰かに愛されたいという希望は端から持っていない。せめて相手に不快感を与えないように、優しく人当たりよくして。当たり前の日常生活を支障なくおくれる程度、人に嫌われずにいられればいいやと思ってきたけど。それが出来ているかもわからない。
一緒にいて、ちょっと趣味の話なんかが出来たりする友達は多少いて、ありがたい。たまに会って、話したりするのは楽しい。我が侭だから、自分一人の時間を優先したい気持ちもすごく強いけど、特定の誰かじゃない相手は、自分をあまり縛らないからだろう、一緒にいてラクだし救われる。
もし自分なら、そんな相手を好きにならないんじゃないかと思うような人間。それが、多分、自分。尚更、誰かと付き合おうなんて思わない。自分も興味がないし、相手にも失礼だ。
なのに好きだと言ってくれる人がいる。真剣に思い続けてくれていたことがわかるので、かえって余計に滅入って鬱絶頂になった。気持ちがありがたくない訳じゃないけど、未だに恋愛のれの字も、そういうアンテナが立たない。
これはその相手が、「そういう対象」になり得ないということなのか。それとも自分の状況か、気質のせいか。優しくて、真面目で、いい人だ。自分にはもったいない、というような相手だと思う。頭の中がぐるぐるして全然言葉にならず、ただ悲しくなって涙が出た。告白が電話でよかった。泣いて拒否されたみたいに相手に思わせてしまったら、一番申し訳ないし。短い相槌を打ったら、相手は「それぞれにペースがあると思うから、このままでも楽しいし」と言った。余計虚しくなった。
告白されると、いっつも悲しくなるのはなんでなんだろう。
好きになれなくてごめん、と思う。告白してくれたのに、悲しくなってごめんと思う。誰のことも好きになれない自分が情けないとも思う。相手のことより、自分のことや家族を愛することと真剣に向き合わないといけない、という勝手な優先順位みたいなものも脳裏を過ぎって苦しくもなる。でもそんなこと全部相手には関係ない、こちらの事情で。嫌な性格だなぁと思う。
ペットとかみたいに、構ってくれればいいのに。全力じゃなくて。気の向いた時だけでいい。それくらい時々でいい。そうしたら、自分も尻尾を振って応えられる。こっちに興味を向けていない時間は、自分も自分の好きにしているよ。たまに気紛れに蹴られたとしても、その後で頭を撫でてくれれば、それだけでちゃんと嬉しい。犬に生まれたかったな、と、犬に失礼なことまで考えて。もうなんか滅入るやら混乱するやら、涙どころか鼻水まで止まらないやらで、もう支離滅裂なので寝ることにした。
面倒くさい。自分なんか消えていなくなればいいのに。あーなにもかも面倒くさい。
俺も今まで誰も好きになったことないけど、そんな深刻になるほどのことじゃないと思うよ。
まあ、確かに。 誰も好きになった事がない人は結構居るし、それでも大半の人は普通に人生送ってるしなあ
少し前まで全く同じように思っていたなあ。 今は、別に誰かを好きになったことがないっていう人生もありだし、 一人で生きてゆこう、と決めたので楽になった。
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人のことを「本気で好きになる」必要はない。 「適当に好き」で十分。 告白するヤツは恋愛下手。 「ああ、この人は恋愛をあまりしたことないのね」と思ってやれ。 一緒に居たいと思...
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