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http://anond.hatelabo.jp/20070925022824
多分女性だと思うが、この人は私が人生で唯一好きになった人に、そして私によく似ている。
中学以降、一人も女友達が居なかったぐらいに女性と縁遠かったが、2年弱前だったか、生まれて初めて人を好きになった。
ほとんど一目惚れだったと思う。
そして2回目に会った時に、気持ちを告白した。
「多分、好きになってる。」そう伝えた。
しばらく向こうは本気に捉えてなかったが、何度も気持ちを伝えた。
すぐに本気だということはわかってくれたが、彼女は「人を好きになることができない、そういう状態じゃない」と私に言った。
「じゃあ、いつか好きにさせてみせるから」←致命的な失敗。
はっきり言って、彼女は無茶苦茶にモテる。私の中でのイメージは、無茶苦茶スタイルのいい「らき☆すた」のこなたという感じ。
私自身はというと、ごく普通の外見を持った、単なるアニメと音楽好きだ。
まあ、それでも割りと頑張ったと思う。
アプローチを繰り返して、デートっぽいこともした。
ずっと自分のことしか考えてこなかったけど、初めて誰かのことを本気で考えた。
だけど、彼女は全く私のほうは見なかった。
どっちかというと別に居なくても問題にならないくらいの友達、そんな感じ。
一方で、私は全身全霊を込めていたというか、人生の全てを賭けてもいいと思うほどに本気だったのだ。
これだけ向きがずれていれば、いずれ噛み合わなくなる。
受け入れたくない現実とか、焦りとか、うまくやれない自分に対する怒りやら情けなさやら、いろいろ圧し掛かってきて、死にそうになった。
カッコいいこと言っておいてこの体たらくは無いと思うが、人間なんてそんなものだろう。
ほどなく、彼女とは疎遠になる。
常識的に考えて、当然の帰結と言えよう。
こんな男は私も嫌である。その当時の自分は全く見えていなかったが。
それでも、私は多分こういう生き方しか出来ない。
私は0か100かの人間で、相手にもそれを求めてしまう。
私は他の人にとって「重い」のだ。
正直、あんな思いは二度としたくない。
精神的なダメージで、命の危険を実感するなんて二度とごめんだ。
今にして思えば、彼女はそうやって勝手に潰れていく私で遊んでいたのかもしれない。
それほどに、私は振り回されたのだ。
周りの友人達の中にもカップルは居るが、彼らを見ていると羨ましいと思う。
しかし、それと同時に私はそうなることは無いという実感があって、虚しく思う。
やっぱり一人は（男女的な意味で）嫌だ。寂しい。
我侭だと思うが、人を好きになって初めてそう思った。
自分には恋人と呼べる人が必要だと思う瞬間もある。
だけど、私には無理だろう。
私はもう誰も好きになりたくないし、当分はなれないと思う。
私は、「本気」でしか誰かを好きになれない。
しかし100の思いは、相手にとって重荷なのだ。
100を持って思える相手が、自分を100を持って思ってくれることなど、奇跡以外の何だと言うのか。
そんなことが自分に起こるとは思えない。
多分、7割??8割ぐらいじゃないとお互い上手くやっていけない。
でも、私はそれを「好き」であると認められない。
自分がそれを拒否する。相手に失礼だと思ってしまう。
だから、私は人生を賭けられる、そのレベルじゃなければ、行動に出ようとも思わない。
恐らく、当分の間、下手したら死ぬまで私は一人でいるだろう。
それは辛いことだと私自身感じているが、自分ではどうにもできないことなのだ。
何となくだが、↑の日記を読んで私は思う。
もしかすると、本気で人を好きになれないのではなく、
本気でしか人を好きになれないのではないかと。
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俺も今まで誰も好きになったことないけど、そんな深刻になるほどのことじゃないと思うよ。
まあ、確かに。 誰も好きになった事がない人は結構居るし、それでも大半の人は普通に人生送ってるしなあ
少し前まで全く同じように思っていたなあ。 今は、別に誰かを好きになったことがないっていう人生もありだし、 一人で生きてゆこう、と決めたので楽になった。
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人のことを「本気で好きになる」必要はない。 「適当に好き」で十分。 告白するヤツは恋愛下手。 「ああ、この人は恋愛をあまりしたことないのね」と思ってやれ。 一緒に居たいと思...
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生まれてから一度も恋愛した事ありません。友情の意味すら本当にわかっているか疑問です。こんな人間もいるので、あまり気にする事はないと思う。 人生
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