  |
どうなるんだろう自分。
自分のことがわかってない自分って糞だな。
考えようとしてない、いつかは本気出すだろみたいなそんなこと思ってる。ありがちなパターン。
でもな、お前もういい年だぞ。ていうか、今やらないって相当のアホだぞ。でも俺そういうの苦手だし、
わかるよ、確かにお前はこういうことが苦手だ。でもさ、苦手だからでよろしいのでござるか？
拙者はそうやって一段ずつこの良き人間としての道から降りていくのでござるか？
そしたら拙者、何者になってしまうのでござる？何も持たないものになってしまうのではないのでござるか？
拙者、忍者としての誇りを捨てとうないでござる。拙者、拙者。
自分の誇りは消え失せていた。まるで誇りを持たないことが美徳であるかのように生きた。
人間として最低の生活をした、最低限の生活とはきちがえて。
どんどんどんどん程度を下げていった。いつしか自分は嫉妬のあまり、上の者達のようになるには心がうんこでなきゃなれないんだなんて思った。
あの人たちと自分は違うんだなんて思った。
あぁ、自分はまだあの世界へ戻れると思っている。どこまで阿呆なんだこいつは。
現実とはなんだ。見えない、見えない、瞼を閉じているから見えない。阿呆か。
志だとか、希望だとか、愛だとか、抽象的な馬鹿な自分の行動原理からは外れた話はもういい加減によさないか？
くだらない、くだらない。
迷ってばかりだ、適当な感じで考えるばかりだ。結局何もしない。
考える意味はあるのか？考える意味ないよ。何のために君は考えるんだい？逃げるためかい？考えてなんとかするフリをしているからかい？
考えることの意味がここまで薄れてしまったら、もう君は受身でなにもかもやっていくのかい。
なにもかもそうしていくのかい。
自分は多分良き人間になりたいのだと思う。あれ。そうだよな？って確認したら。どうだろ、そうでもないかも。って答えが返ってきやがった。びっくりだ。あまりに想定外だったので笑ってしまった。
今わかったことは、多分こいつにはなりたいものなんてそんな高尚な思い入れすらないということだ。
びっくりだ、たまげた。こいつほんまものの人間じゃ。人間なんてこんなもんじゃ。ふぁっく。
べーつに、生きていければいいし。なんて思ってるんだなお前は。わかった、わかった。
適当でいい加減だな。なんて言ってやると、だってどうしたら何かになりたくなれるんだいなんて聞いてきた。
こ、こいつ、人間を捨ててやがる。ただ生きてるだけだ。
二回目に梅干食べたときの気持ち、今でも覚えてるか？
一回目食べてから、すっぱいってわかってるのに、敢えてチャレンジしにいった、あの時の気持ち、まだ覚えてるか？
お前の今の生き方に足りないのはな、それだよ。
そのすっぱいもの、実は美味しいんだぜ。
俺を規定するもの。そうでなければ生きられない。そういうことは出来ない。
それ以上そっち側へはいかない原因。ひっぱられる原因。
本人のやる気次第。熱意。そういうキャラ。俺はそういう人間だから。性格。
自分のことをどう思っているか。好きだから。嫌いだから。そうはなれない。
多分人間には集団生活の中で培った役割というものがあって、頭の中にそういうのがあって自分はどういうキャラだとかそういうのがあって、それに従ってるんじゃないかってこと。
俺のこの姿が偽りだとしたら。だとしても性格や行動が変わるだけか。それがでかいのか。
こうなりたいんだあああという意志。なにかになりたいのか。ならなければいけない。
これはたぶん性格の問題じゃない。自分が自分のことをどう考えるか。実はまっさら。
まっさらだからこそ、軽く、何もない。あるのはこの体だけ。
今まで貯めたものでどうなるかな。俺はどう考える？
11
