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どうしてこんなことになってるのか分からない。現実感がない。
それでも「死にたい」とは思わないよ、
ただあまりに生きようという意欲に乏しくて、「死ぬものか」と呟かずにはおれない。
もう頭では理解できていることなんだ、これは仕方のないことだ、
彼女の幸せを願うならこれが一番なんだ、それはお前が望んだことでもあったじゃないか、
いや、いっときは彼女が疎ましく感じられたこともあったし、彼女をさんざん傷つけたじゃないか、
もう潮時だろって思ったことだって一度や二度ではない、
彼女を信じられなくなったことだってあった、
今だって本当に彼女を愛していたのかどうかさえ、自信が持てていないじゃないか、
愛し愛されすることに恐怖したのは俺の方だった、
天啓とも言うべき彼女との出会いを、実りあるものにできなかった、
人生色々なことが重なることはある、誰のせいでもない、
ある意味では全部俺のせいだ、
もうそういうことが身に沁みて分かる年齢じゃないか、
それでも、何かの間違いでしたよって、誰かが告げてくれるような気がして仕方ないんだ。
助けてくれ。
なのだが、死の恐怖のようなものを感じる。年のせいか。 自分がこのまま消えていってしまうのではないか、 自分はこの世に何も残せないのはないか、 もう二度と人を愛することは...
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