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私は普通に生きてきたつもりだった。
学校の先生に言われた通り勉強をして、みんなと同じようにサークルにも入った。
今までやれと言われたことを順調にこなしてきたけれど、結婚しろと言われて、何をしてよいか全く分からず困っている。
今までは言われたことに理想と言われる手順があったけれど、結婚にも手順があったらいいのにと本気で思ったりする。
結婚相談所には登録してない。
男性で今まででたった一人心を許した人がいたから。
そんな人は今までなかった。
だから何人探しても見つかるはずがない。
結婚相談所でそんな人に会えるとは思えない。
いっそのこと、あの人に会っていなかったら、素直に結婚相談所に登録していたかもしれない。
そのサークルの部長ではなかったけれど、実質的に動かしている人だった。
内容も面白そうだったけど、今思えば彼に惹かれただけかもしれない。
みんなで集まる時には私も参加したけれど、休み時間に他の人と話すことはあまりなかった。
他の女性は何人かいたけれど、時々話したくらいで、あまり仲良くはなれなかった。
彼は私とよく話してくれた。
私は彼に会いにサークルに行っていたようなものだった。
今でも彼を許しているかと聞かれるとよく分からない。
どうして彼が嫌いになったのかも、実はよく思い出せない。
私から離れたはずなのに、10年たって思い出されるのは彼の優しさだけ。
それがなんとなく悔しくて素直になれないのかもしれないと思っていた。
私は彼しか見ていなかったけれど、きっと彼は他の女性とも話していたと思う。
だけど全く思い出せない。
きっともう結婚していると考えたりしていた。
何人もの彼女を作ったと思う。
私のことなんか忘れてしまったかもしれない。
だけど、私の中の彼は、私だけを見ていて、私をずっと追いかけていて、私はずっと逃げている気がしていた。
そして、親から結婚と言われて、彼しか思い浮かばなかったのも事実。
付き合っていたわけでもない。
ただのサークルの先輩と後輩で、私が彼を嫌いと言って逃げて、もう10年以上も会っていない。
けれど、結婚と聞いて思い浮かぶのは彼だけだった。
そう考えて初めて、自分は誰からも優しくしてもらったことがないことに気付いた。
優しくしてくれたのは彼だけだった。
だけどあの時はその優しさがただ怖くて、有難いなんて感じたことはなかった。
もしかしたら優しさを知っているのは幸せなことかもしれない。
けれど過去の手に入らない優しさは苦しみでしかない。
それで、どっちがどんな病気なんですか。 記憶なくしちゃう系？それとも、単純に白血病系？最近だと心臓病みたいなのもあるよね。
3行読んでマニュアル人間乙と思ったのでその先は読む気がしなかった。
だけど全く思い出せない。 思い出せないのかよ！ …恋愛としては肝心なところなのに。 ま、長々とつづってるけどその程度の思い入れでしかなかったんじゃね？
10年たってなおこだわりのある人と別れたのに、その原因をまったく思い出せないなんて薄情な人生は、全然普通じゃありません。 あなた、異常人格者ですよ。 自覚するところから始め...
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