■生きる目的、原動力

中高は地味に過ごしてきた、大学のサークルに入ってからはいい友達とも出会えたお陰でおどけたキャラとして過ごしてきた。

大学入って初めて恋人もできた。

1人目の人は先輩で卒業と同時に別れてしまったけど、今でもたまに連絡を取り合える程度。

2人目の人は同い年でとても馬があった。

2人でいる時はこれ以上ないくらい幸せだったし、はたから見たら世間でいうバカップル(死語？)だったと思う。

お互い「付き合ったらそのまま結婚」という考えを持っていたので(自分だけだたかもしれないが)本当にたのしかった。

それでも別れてしまったのは、自分が男のくせにとても嫉妬深く束縛する性格で、彼女は自分本位で自由気ままに生きる人だったから。

自分は嫌な事があると不機嫌になり黙り込んでしまう癖があった、でも怒りが冷めるのも早く(というか反省して)すぐ話し合おうとするのだけど

彼女は俯いたまま一言も喋らない、正確には自分の意見は言わずにこちらの質問にしか答えない(YESかNOだけ)。

白黒つけたいのだが「怒ってごめんね」と彼女のした事を無かった事にして無理やり仲直りしてた。今思えばこれがいけなかったと思うが・・・。

付き合って後の方になると逆切れしかしてこなくなった、自分のミスを絶対に認めないワガママで醜いやつになってた。

その頃彼女は学園祭の係になっていたのだが、自分の趣味(他サークルやバイト)に熱中していたので仕事はいつもギリギリでサークルのメンバーに迷惑をかけていた。

もちろん注意したり手伝おうともしたが、自分でやる！だの言って聞かないし他のメンバーが使えないだの言って逆切れする始末。

今まで書かなかったがもちろん自分も腐ってる人間で、別れるまでの間さんざん彼女の悪評を流した。

自分のいう事は聞かないので、第三者から言ってもらおうとしたがそれにも聴く耳持たずだし、サークルの部長には逆ギレする。

悪評を流したことについても怒られたが、自分のしでかした事なのにその事についての反省はないのかとショックをうけた。

いよいよ人間性も腐ってきてどうしようもないと思って、別れたくはなかったが別れを切り出した。

相手も恋愛感情はとっくになかったようだ、「最初から恋愛ごっこを楽しんでたのよ」と言わんばかりだった。

自分の心がせまかったのかもしれない、小さい人間だったのかもしれない。

それでも結婚するとまで言っていた人をあざ笑うだろうか、見下すだろうか、悲しくてしょうがなかった。

別れてから半年は過ぎたが、彼女は相変わらず自由気ままに生き生きと過ごしている。

俺は生きてる意味が分からないほど腐っていた。

俺は昔から幸せな家庭を築きたいと思っていた。

そしてその伴侶となる人に出会えたと思っていた、後はこのまま卒業して就職して・・・・となるつもりだった。

その全てが崩れていった。

生きる目的を失った。

もともと自分のために頑張れる人ではなかったし、人生のほぼ全てを彼女に注いでいた。

昔の楽しかった時期を思い出す度に悲しくなるが、今のヤツをみても怒りしかわかない、殺してやりたいとも思う。

それでも昔の彼女が戻ってきてくれたならと考えてしまう自分が嫌でしょうがない。

ところが最近、こんな自分を好きになってくれる人があらわれた。

といっても、皆といるのは楽しいので明るい性格に見られたからだと思うが。

すっかり胸に穴が空いていた自分は穴を埋めたいがために付き合った。

でも現実は、元カノの愚痴を書き、昔を思い出しては悲しんでいる自分がいる。

腐ってる。

今の彼女を好きになれればいいが、まだそんな実感もわかない。

こんな曖昧のまま、相変わらずやる気も出ない、死にたい。

追記

気付いたら書き込んでいました・・・、最後に生きる目的ってどう見つけるんだろうなってつける予定だたのに。

目的を見つける前に「自立」があるわけですね、依存してたら何も始まらないわけだ。

「過去と人は変えられない」これも心にきました、自分は相手のためならいくらでも変わっていけると思ってたけど変わってなかったのだろうなぁ。

話し合いって何なんだろう・・・。

Permalink | 記事への反応(4) | 18:57

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