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自分のマザコンっぷりがすごい。状況として、あいまにバイトとかはさんでるけど私は5年くらいひきこもり。
両親ともそろってて、でもものすごく仲が悪い。母は父のことだいきらいだから、朝起きるとすぐにどこかでかけちゃうし、夜遅くまで帰ってこない。離婚間近で、どうせもうすぐ私は関係なくなるから、って感じだ。
びっくりするんだけど、私に「私たちは同じパイを食い合う仲だ」って言う。パイっていうのはお父さんの資産のことで、お父さんのお金が欲しくて私は引きこもっていると思っているみたい。自分の取り分が少なくなると思っているみたいだ。私としてはそんなつもりないんだけど。
私ももう21でいい年なのだけど、それでも母にかまって欲しくてしょうがない病気みたいで気持ち悪い。話をきいてほしい、という趣旨で怒ってしまったりする。父は私のことを知的障害者だと思ってて、（そんなことないと思うんだけど。いや、誰でもそんなことはっきりと言い切れないよね）まじめに私の話を聞かないのでだめなのだ。弟にもお姉ちゃんとはあんまり話さないほうがいいみたいなことを言っているみたいだし。
さっさと就職して離れればいいと思うし離れたいけど、バイト10個くらいだめになってて。最後のバイトやめるとき「ああ、これはどれだけ数こなしてもだめかも」って思った。甘えている意識あったからとにかくがんばったつもりだけど、これだけ場所かえてもだめってことは自分に問題あるんだと思った。しばらく働いてないし、働けるって思えない。
何より、これだけ母親に対して愛憎渦巻いてるのはなんでかな？父親に関してはもうあきらめてるんだけど、母親に関してはあきらめきれなくて、もっとかまってくれ！みたいなのが常にある。こういうさみしい気持ちっていろんな人にちょっとずつ預けるべきものだよな。一人に背負わせるのがまちがいなんだけど…。早く精神的親離れしたい。やっぱり外に出るしかないのだろう。
まじ日々親についてばっか考えてる21歳って異常すぎる。なんか他にやることないのか、自分！ていうか、あるだろう。家出とかすればいいのか？
なんかよくわかんないけど、理想的「愛され子ども」なイメージが自分の中にあるの？
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