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客観的に見れば、ブス且つ喪女なんだろうけど
どういうわけかそんな鏡に映る自分の顔が自分的に結構好きなため
頭では「ブスであり、喪女なのだ」と分かってはいても
心ではいまいち認めていない感があるのを自分でも薄々気がついている。
大体鏡で見る自分は好きなんだけど写真とると「何ですか？このドブスは？このクリーチャーは？」となる時点でもうさ…
だからこれはさ、アレでしょ、どう考えても、鏡は左右反転してるからよく見えるけど、写真とかだと真実がバッチリ写ってしまうっていうアレでしょ…鏡でいくらよく見えても現実は以下略、なんだよ。頭では分かっているのに諦められない心の苦しさよ。
この間成人式で写真をとったらめかしこんでるはずなのにとんでもないクリーチャーが写っていた。このかわいい着物を着ているサルはなんですか？新種の生き物ですか？という感じだった。
鏡では自分的に良かったため、もしかしたらブスじゃないかもｗｗｗうはｗｗｗとか浮かれていた気分が一気に急降下した。ジェットコースターさながら。まさかここまでとは…
そんな現実を見れない私のために、リバーサルミラーというものがあるんだろうけど、7000円もするのである。
「自分が現実にはブスであることを確認する為に7000円払う」とか、よく考えてみたらどんな自己虐待？って感じなので、踏み切れない。
でもこのまま鏡を見続けていたら勘違いする一方である。そろそろ完全に、自分がブスであり、どんなオシャレやメイクもこのクリーチャーの前には無駄と化すこと、恋愛を全面諦めることを認めなければならないのかもしれない。というか、多分周囲にいる人は「え？まだ認めてなかったの？」って感じなんだろうけど、ブスでも人間なのだ。図々しいと思うかもしれないがなかなか完全に認めきるまでには時間がかかる……心の準備がね……
変な話、親を初めとした親戚が逆に昔からかわいいねぇ美人だねぇと言ってくれた温かい家庭だったのが災いした気がする。ブスにはもっと早めにブスだと事実を知らしめたほうが人生よく行くのではないだろうか？
大体「女友達からのカワイイーは、嘘」っていうけど、その女友達からのカワイイすら無い時点で自分は自分を疑うべきだった。
成人式の写真がクリーチャーて。もうどうしようもない。マジで。普通の人だと、ひょっとすると一番キレイなときじゃないの？そんな写真がハイ、これですよ。もはや人類とは結婚なんてできるはずがない気がする。
しかもデブならまだ「痩せればキレイになる」という希望が抱けるのに、これがまた普通体重なわけよ。救い様がなさすぎﾜﾛﾀｗ
神がいるなら、ブスには最初からブスだとしらしめるよう鏡でもブスっぽく写してくれればよかったのに……神とか本当そういうところ気まわさないから……期待させつつ落とすとかホント……
もうどうせお洒落しても無意味、彼氏も一生できやしないのなら、このまま「私は結構カワイイんだゾ☆」とか勘違いしまくったまま一生を終えたほうがいい気がしてきた。自分にだけ可愛く見える、であっても、考えてみれば人とあまり関わり合いをしなければそれが真実になるんじゃないのか…？やはりリバーサルミラーは買い控えよう！このまま現実逃避をし続けよう！
昔すごくはれぼったいまぶたで細い目の知人がいたんだが、鏡に向かう瞬間だけ目をガン開きにしてて、さらにそれを本人がまったく気づいていなかったのでトイレで現場に居合わせて...
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