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誰か話す相手もいないし、書き散らすのに適当な場所もないからごめんね駄文だけど。
漠然と逃げたい。失踪出来たら楽だろうなと思うけど、何ら現実的ではないし、建設的なもんでもないからと思うから、想像で留まるんだいつも。振り切れない足枷のようなものがある。あるけど。
自分一人で自分を支えられなくなった人はどうしたらいいの？どうしたらいいのなんて聞く相手すら居ない。
ずっと我慢して自分で自分のケツをたたいて、自分を奮い立たせるしかないって自分を洗脳しようとして、だけど身体はついてこない。そうこうしている間にいろんなものが削れていって、余裕が無くなって、精神的自転車操業。
ともかく漠然とイライラするし、無性に泣きたくなる。逃げたいけど何処へ？金だって無いじゃないか。
自分が悪い。そうやってイライラとするから自棄になって結果また自分を追い込んでしまう。建設的な選択肢をその都度に選んでいれば、こんな事にはならないはずなんだけど、でもその選択肢を選び実行する体力が無い、精神的な強度がない。自分ではもう諦めてるけど、対外的には諦めてるなんて言えない。言った所でどうにもならないから。
色々なものが見えなくなるし、本当目の前の事だけ、その解放感はその瞬間だけのことだと理解していても、その瞬間の解放感を求めてしまうし、だから自分の首を自分で絞めてるだけなんだ。抜け出したい。
もう歳も歳だよ。そういうのも相まってもう本当どうしようもない。
吐き出したらちょっと落ち着いた気がするけど、でも現実は何一つ変わらないんだ。
つ http://d.hatena.ne.jp/Britty/20090105/p1
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