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囚われている。自分という束縛に。
三年間つきあった恋人と別れてから、１年くらい経つ。僕はもう彼女のことは好きじゃない、と思うけれど、彼女がまだあの間男とつきあってるかと思うと、イライラする。いや怒り、というより絶望。自分に対する明確な否定、と受け取っている。僕の３年間を返してほしい。僕はまじめにやってきたつもりだったのに、彼女はその男と寝て、『あなたより大きな肩に寄りかかりたかったの』なんていって僕を追い出した。そのくせ、３ヶ月後くらいには『まだあなたのことが好きだったの』死ねよ。
僕にも新しい恋人が出来て、普通にこの夏は楽しかったけれど、今日、その前の恋人がその昔の間男とまだ一緒で、今彼女の実家にいる、ということを聞いて、僕は無性に揺れている、ということに気がついて、ますますイライラする。明日は恋人と会う日なのにこんなんではどうしようもないな…
彼女のことを赦せない、と思う。いや、彼女自身の行為はまぁいいだろうと思う。♪Tempted by the fruit of another 〜 テンプテーションはよくあることだ。僕もひどい人間だったのだろう。ただ、どう考えてもどうにもならない、その間男と寝たことは間違いだったって言ったのに、それとまだつきあってて、親に紹介してる、彼女って何なの？僕が知ってる彼女ってのは、全然違う人だったってコト？それとも僕はなにかとてつもない間違いを犯してもうもうもう…………
って自分でこれがよくある、神経症の典型的な症状なのは解るんだけど、とまらないのだからしょうがないね。気持ち悪いって人に言われるだろうなって思うけど、まぁいいじゃん、自分のこと嫌いなんだから、人が自分のこと、嫌いになるのもしょうがないよね。解ってほしいとか思わないけど、ちら裏だしさ。なんか読みかえしたら、イライラしてコンピュータぶっ壊しそうになったからここでやめる。
え これ神経症なの 間男に取られて、その男は相手の親にきちんと紹介されてて、自分は真面目にやってきたっていう自負があって、とかいろいろ自分と符合しすぎてびっくりしてまさに...
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