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自分のエゴだって分かってるけど、どうしても分かってほしい。
今後連絡しないって念書メールまで書いたけど、手紙を書きたくてしかたがない。
最後に言われた「何も分かってない」って言葉が、ずっと頭の中を回っている。
こっちのことも、何も分かってない。分かってほしくてしかたがないのに。
今度こそ訴えられるかも知れないのに、勝手にそんなことするはずないって思い込んで、
結局連絡しないって約束を破ろうとしている。
連絡したら職を失うだろうか？前科が付くだろうか？
どうでもいいって思ってしまって、分かってもらえるなら、それだけでいいと思ってしまって、
全部投げ捨てたくなってる。
明日も仕事なのに、全然眠れなくて、増田に書いて止めてもらおうとしている。
笑いながら、ボコボコに言い合えると勝手に思ってたのが間違いだった。
受け止めてくれると甘えたのが、間違いだった。
大人になれなかった。
でも、同情で、体だけで付き合われるなんて嫌過ぎる。やっぱり、大人になんてなりたくない。
俺が大人な対応で、いざその時に豹変したらどうしていたの？
俺が人生の全てを棒に振って、とんでもないことをしだしたらどうしていたの？
俺じゃなかったら、大変なことになってる条件が揃いすぎてると思う。
普通の人ならしないことかも知れないけど、あなたは俺をストーカーとして扱ったんだから、
最悪のケースを想定してほしかった。
人を傷つけて別れることが、こんなに辛いなんて思わなかった。
俺には向いてない。全然向いてない。
どうせ、自分に酔ってますよ。そんな文章しか書けませんよ。
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http://anond.hatelabo.jp/20080520034604 そうなのかも知れません。 それが辛くてしかたないんだけど。
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http://anond.hatelabo.jp/20080520044217 半分分かっています。でも何故か向こうにまだ甘えている自分がいるんです。 断ち切りたいんだけど、断ち切れない。 分かってほしい、謝りたい。 すごく...
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http://anond.hatelabo.jp/20080520061552 やっぱりそうですよね。 その通りだと思っている自分がいます。 でも、そうじゃないという自分もいます。 やっぱりおかしくなってきてしまってるかな。 ...
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