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こんなことを誰にもはなせない。いや、話したけど、だれも理解してくれない。僕の問題だものね。そして、僕が救われないことは知ってるんだ。誰も信用できない。いや、社会生活くらいは出来る訳だから、世界中のすべての人間を全く信用してない訳じゃないし、誰かと楽しく話せば楽しい（それくらいまでは回復したんだ）。だけど僕が昔思っていたような、深い関係、というのは全く無理だ。全く無理だ。苦しいのを紛らわすために誰かに話をしているんだと思っていた。だけどそうじゃなくて、本当は救いが欲しかったのだ。誰かに大丈夫だよ何もかも最後にはうまく行くって言ってほしかったけど、最後には何もうまく行くことなんてないし、僕の人生はこれから惨めになるばかり。今までいろんな本は読んできたし、いろんな人の話を聞いて、結構自分は強いんじゃないかとか、いろんなことを知ってるんじゃないかと思ってきたけど、今はそんなこと絶対思わない。痛みの強度と受容はすべて個別に異なる。僕の痛みは誰にも理解できないし、そこに救いはないのだ。だから死にたいけど、死ぬには周りに人がいすぎる。少しずつ減らしていかないと。まずは親友だと思っていた人との接触をさけてみよう。
Great Gatsby みたいに復習に燃えるのも悪くないと思う。けど、僕が奴より金持ちになるのは難しいし、あの人を傷つけたい訳じゃない。世の中は不合理かつ、不公平に出来ていることだけはっきりわかった。
最近全く涙が出ない。というか感情が出てこない。薬はもう止めたんだけどな。ある人は僕のことをゴミ捨て場だ、って言ってた。その通りだと思う。
言うのはただ。考えは無料、いや感慨無量。 理想は壊された。でも未練だらけ。 やりのこしたり、悔いが残ってたり。 周りは敵ばかりだったり、味方がちょっといたり、誰もいなかっ...
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