■あぁー

ダメだ。

もうこんなことやめたいのに…

なあ増田たち。イライラすると分かっているのに、どうして俺はついつい増田や2chに入り浸ってしまうんだろう？

イライラすると分かっているのに、自ら増田へ飛んでは香ばしいエントリを探している。男女問題政治問題喫煙問題学校問題……そうしてそれを見つけると恐ろしいことに嬉々として自分の意見を書き込み、そして更に恐ろしいことに自分的に間違ってる、おかしい、ていうかまあ要するに気に食わない意見を見つけては攻撃してしまう。もう、こんなことをしたってさ、相手が俺の考えに染まってくれるはずもなく、納得してくれるはずもないって分かってるのに、寧ろただ無駄に厭味の応酬戦になるだけで、イライラして終わるだけって分かってるのに、どうしてしてしまうんだろう。一言いいたくなると、押えられなくなっている。「おいちょっと俺にも言わせろ」的な。そんでもって気に食わない意見の奴がいると「正してやる」と傲慢にも思っている自分に気がつくんだ。ああ、きっと、「こいつの意見は間違ってる。俺の正しい意見で攻撃してやる」って思いながらＰＣのキーを打ってる俺は、物凄い醜悪な顔をしているんだろうなと思うと本当に情けないが、しかし麻薬のように止められない。一日たって自由な時間ができればまた、ＰＣをつけて、「昨日書いたエントリにレスがついてるかもしれないから」と色々な言い訳をしながら増田へとび、2chへ飛び、……そしてまたイライラして情けなくなるのだ。年末年始、忙しくてせっかく増田も2chもやれなかったというのに、また戻ってきてしまった。そしてまた同じ事をしてしまった。

間違っている意見が許せなくなっている。

気に食わない考えの奴が、許せなくなっている。

いや、前からそうだったのかもしれない。ただ、許せなくても、攻撃できる手段がなかっただけだ。今までは。ネットが出来るまでは。

それでも、同時に、こういった気持ちに「分かる」と言ってくれる人が出てくるのもネットなのだ。

「こんなの間違ってるだろ！」と俺が思った事と、全く同じ事を書いていた人がいたときの嬉しさ。リアルじゃとてもいえないようなことでだ。それもネットなんだ。

これが飴と鞭のように効いて来て、いつまでもやめられない。

とすると結局俺には、リアルで理解者がいないからダメなのだろうか。（理解者って簡単に言って見たけど、そもそも理解者って者が何かいまいちよくわからないが）

リアルじゃ、いくら仲よくても、俺は他人に自分の深い内面のことを相談できない。親にさえ。

だからネットで、理解者を探すのかもしれない。その旅の途中でであった敵たちと戦ってる。そんな日々。でもいつしか敵とのくだらない無意味な戦いがメインとなってしまっているのはなぜだかわからないが。刺激が……欲しいのだろうか？麻薬のようなものなのか？

あぁー

Permalink | 記事への反応(2) | 00:35

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