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女の文章ってなんで感情的なんだろうなー。
主題があって事実を語るんじゃなくて感情を吐露したいがために語りたいだけだから、
一見主題とは関係ない事実も自分の感情の起伏を表すために書いちゃうんだろうなー。
菓子折りを買いに行ったらイライラした、とか知るかっつの。買ったという一言で済むの。
感情的になるとは良いことばかりではないよね。
叱るときには冷静に、論理的に、と言うのも時には必要なんじゃないかなあ。
怒るのと叱る乗ってやっぱり違うよね。
感情をぶつけることによるコミュニケーションもあるかもしれんけど、
自分の経験を考えてもやっぱり女親って総じて叱る＝怒るなんだよな。
「私が許せないから怒る」と言う感じ。その感情の行き場が子供になってる。
倫理とか道徳について、自分よりもう一つ上位の基準を持った方がいいと思うんだけどね。
とりあえず娘の前でそんな簡単に泣くなよ。感情の制御くらい出来るようになれよ、と思う。
子供が子供を育てているかのような、日本の家族形態の最も悪い部分を見た感じがするわ。
はあー？そんなん気合じゃねーわ
「捕まらない範囲でこの会社の情報利用して最後に稼いだろーか」ぐらい言えんのかい
お前の今日の夕食の皮を剥いでなぶり殺しにしたトンカツに申し訳が立つのかっていってんだろーが、トンカツによ
客観的にみたら破産寸前だし、もっと必死になれよ！って言われそうな状況だけど、どうも実感がない。
ふーん…って感じになってる。
後でこの瞬間のことを後悔するんだろうな。
手と足とアタマ使ってこの状況をどうにかしないといけん。
額は1000万弱。内訳は事業資金。
重いけど、首吊る価格でも無いよね。自己破産は…する値段なのか？
今、不景気だとか解雇だとか言うけどさー、自分ってその中でどの辺なんだろうね。いや、周りみて安心してもしょうがないのはわかってるんだけどさ。
とっくにどうにもならなくなってる人、もっといっぱい居るんじゃないの？
職無し、金無しの人、もうちょっと進むと宿無しの人とか。それなりに色んな層の知り合いが居ると思うけど、周り見渡してもそういう人が見あたらない。かっこ悪いから隠してるってことかな？
生きるって結構大変だよな。
東京で一人で生きるってかなり大変だよな。
まだまだ火事場のクソ力なんて出してないけど、最低限人並み？以上？には頑張ってるよ。贅沢も多分してないし。今日のお昼ご飯、コンビニの398円弁当だったもんね。
そこそこ余裕を持って普通に暮らしたいだけなんだけど、もっと頑張らなきゃ駄目かい？
破産のおそれとか無い人はもっともっと頑張ってるってことかい？
専門職だから勉強もいっぱいしたよ。自分の分野では軽くコンサルティングも出来るくらいだ。
社会に出てから数年は遊んでた時間よりも勉強してる時間の方が長かったと思うよ。
俺、結構自分に甘いから、その辺の基準おかしいのかもなぁ。いつの間にか、贅沢しちゃってたりして。怠けちゃってたりして。
さっき、コンビニに行く途中で猫見たよ。首輪着けてたからどっかの飼い猫だと思う。
いいなぁ猫は悩み事無さそうで。猫になりたい。可愛いし。
てめーの今日の夕食のトンカツだって大切な命だろ
申し訳が立つんかよ、ぶち殺したトンカツによ
このままぼーと食われるの待ってりゃ今度はお前がカラっと揚げられてテーブルに並ぶトンカツだろーよ
奇麗事言ってんじゃねー
用意するもの
フライパン
ツナ缶小を１個(ノンオイルでも可)
カレールーひとかけら(12皿分218円とかのとろけるカレーみたいなやつ)
キャベツ４分の１個
１、キャベツをちぎる(３ｃｍ×３ｃｍくらい)
２、ツナ缶の上蓋を洗って、半分くらいまであけて、ぎゅっと押してフライパンに油を入れる
３、そのフライパンでキャベツをいためる
４、ツナと刻んだカレールーを入れていためる
ごはんのおかずになるしおいしいし安いよ
炒め加減や味の濃さは自分でちょうせつしてください
さすがにこの時期のリストラだとつらいのかな。
1年ちょっと前、会社の状況が最悪になって早期退職募集したんでサックリ止めたよ。
さすがに会社に貢献したご褒美が給料20%減じゃなあ。
会社の大鉈に怯えるんじゃなくて「こっちから辞めたるわボッケエ」ぐらいの気合で行こうぜ。
お前はアホか？
こう言うときこそ派閥に取り入ってコネと情報握って誰かを蹴落として自分が助かるようにすんだろうが
奇麗事言ってんじゃねーぞ
人間1人生きるのに何匹の豚が死んでるんだよ
豚食い殺してこそ人間になれるんだよ
甘えんな
会社が大きく変わって、リストラを実行することになった。
業績のよかった仲間が順次呼ばれて面談をしている。
自分の順番がなかなか来ないことに、言いようのない不安とあせりを感じる。
開き直って、転職サイトで情報を集め始めたりする。
なんと未熟な自分の心か。
そこにもがっかり。
自分が試してみたい、って書いたんで、ギリギリってところですかね。
相性のいい人ですよ。ピンと来るものがある人。具体的じゃなくてごめんなさい
原因はわかっている。寝不足だ。
寝付けないわけじゃない。眠たい時に布団に入れば5分後にぐっすり。うつらうつらした時は、机の上だろうが床の上だろうが立ってる状況だろうが寝れる。
でも寝不足だ。布団に入った後につい携帯をいじってしまう。携帯を見ないようにすれば、妄想のアニメやドラマが脳内で上映開始。それで目が覚めてネットの世界に再びダイビングして、いつの間にか空が白んでいる。
結局、寝不足なのはやりたい事を優先しちゃうところ、欲望に打ち勝てない脆弱さのせいだろう。
昔からずぅっと怠け癖ばかりだった自分。やりたい事ばかりやって、怒られたらへらへらと笑って済ませていた。たぶん、小学生の前から。
責任感はない。約束は守れない。好きじゃない事にやる気を見せない。報告すべき事を報告せず、そもそも何を報告するべきかいまいち理解していない。時間にもルーズで、ドタキャンもする。小さな事でも不利になりたくないあまりに嘘をつく。
何度も叱られたが、治らないまま二十代の半ばに差しかかろうとしている。ひどい。最低なやつだ。少し前にも家族に泣きながら諭された、なのにこの態度。自覚症状があるあたりタチが悪い。
最近、メンタルの病院へ行ったほうがいいかもしれないと思っている。ただ、自分のひどい部分は生来の性格だ。だから、行きたいと思っているのは、誰かに慰めて欲しいだけだろう。そんな人間がかかっていいものなのか不安だ。書き込んでみたが、本当はどうにかしたいとも考えていないこともわかっている。愚痴だ。これは単なる愚痴で、虚しい八つ当たりだ。
頭が痛い。キーボードの打鍵音が耳の奥に響いている。首の裏から耳と脳に伝わる圧迫感が気持ち悪い。でも、幸せな気分だ。高揚してるのはなぜだろう。
それが現状なわけで、それを超える方法って無いの？って話ですよ
子ども作りたくないのに避妊しない理由は、
・めんどくさい
・気持ちよくない
であり、
・病気になりたい
では無いでしょ。
つまり、
めんどくさくなくて気持ちいい、病気を防げる避妊法
が出来ればいいなーと思っただけですよ
