ニート脱出できるかの瀬戸際だったのに
肝心な所で手が止まってチャンスを丸々不意にした。
主観としては恐怖感で一歩も動けなくなるアレだけど実質ただのサボり癖だ。
土壇場で面倒くさくなっただけだ。
いつも色々な物が怖くなって怖くなってその内頭の働きが鈍くなって逃避する。
家族への負担は今後も増していくばかりだし、
派遣業で食いつなぐにもメンヘラがぶり返して
逃げるように退職した過去を思い出すととてもやってける気がしない。
そして今回、自律心が無くて納期をぶっちぎった。
フリーの仕事すら向いてないのか。もう全然駄目じゃないか。
ここでもう死ぬしか……と思いつめるのはこれまたいかにも逃避だ。
やる訳ないのに。
今考えるべきはコンビニバイトでもいいから何か見つけることと、
インストラクターや人の目が怖くて通えないスポーツジムを解約して病院へ通う決意を固めることだ。
でもそれって19歳の頃に逆戻りするって事なんだよな。
今年で25なのに。何やってるんだろう。
8月21日追記
あれからちょっと状況が動いて自分の早とちりだった事がわかった。
少なくともチャンスはまだ有るらしい。
なんていうか恥ずかしい……。
それと記事を書いた日から家族分の朝食を勝手にだけど作り始めた。
明後日は1年ぐらい伸ばしっぱなしだった髪を切りに美容院へ行こうと思う。
散髪代は、先日知人の手伝いでちょっとした物を作った時に頂いた礼金を充てるつもり。
貯金でもなく親の金でもない外から来た金銭だと思うと安心する。
(そもそも生活する上でのコストを親に依存してるので
実際には自分で出してるとはとても言えないんだけど)
それと今日突発で友達数人と会ってきた。人と話すって楽しいんだな。
上手く言えないけど、ちゃんと生きるために頑張ろうと思う。
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元増田です。何から何まで仰る通りです。 今の自分はといえば実家暮らしで親に寄生してる。 実際、自分の感覚も学生時代の延長線上からまったく変わってない。 スポーツジムはせ...
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大分話はずれるけど、 自分を客観視できるといいことあるのかって話、 むしろ自分を客観視できないと悪いことしかないだろ? 最近は自分を客観視できないやつ多すぎ。
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