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自分の言った事で人が傷つくのが嫌だ。でも誰かに何かを伝えたい。
本当の自分を解って欲しいなんて大それた願いなんだろうか。
それを伝えて理解してもらえなかったらその人の前から消えたほうがいいのだろうか。
伝えたことによって相手がその重みでつぶれてしまわないか、逆にとるにたらないものと思われてしまわないか、矛盾する考えが交錯してしまう。
誰かに助けて欲しいってずっと考えてるけど、自分なんて助ける価値もない人間以下の塵虫だとも思ってる。
気楽な気持ちでメールを送っても返事が来なければ、嫌われたんだと思って気重になってしまう。
そんな毎日。
やっぱり私は一人で生きていくべきなんだろうか。
誰かに理解されたいって思うけど、本当はこの人だって思った人に理解されなきゃ生きている意味がないって考えてしまう。
満足できないんだ。我侭だよな、これって。
気持ちを押し付けてしまう。
なんで解ってくれないの？って聞きたくなってしまう。
そんなの聞かれたって解らないものは解らないんだって言われる事が怖い。
でも、もしかしたらってへんな希望を持ってしまっている。
思考が加速する。
思いが重くなる。
そしていつも自分で全部壊してる。
気付けば自分で何もかも無くしている。
どうすればいい？どうすればよかった？
誰かの迷惑や重荷になるくらいなら消えたい。
でも、やっぱり助けて欲しい。
誰か持ってないですか？
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