■精神的に詰んだ

この先生きのこれる気がしない。

これからいくら努力しようが同年代の誰にも追いつけないと思ってるし、自分程度の代替ならいくらでもいる。自分が存在を保っている必要性が薄い。自分に対して憂鬱であり、自分に失望し、趣味も楽しめず（自分から楽しまないようにしてる）、失敗を強く責めることが多い。何かを思うたびにこれまでに沢山抱えてきた潜在的なトラウマを引き起こして頭を抱える。どんな些細なことでも、同じように頭を悩ませるだけおんなじだ。家族は「心配してるんだから早く安心させてくれ」と言ってるけど、正直勘弁して欲しい。自分は家族なんてのは自立するまでの柵だとしか思えないし、自分は個人として自立した人間になんてなれない。お前らが安心しようと自分がどうしようと安心できないから。死んだらそれ以上の負担はかからないから安心してくれますか？

そういう状態でも、一度病院に行くべきなのだろうか。・・・それもおかしいな。自分が挙げてきたのは、単に考え方が極端になってるだけで、病気の類では全然ないって思ってる。精神的なもの以外の症状は出ていない。せいぜい食欲を自分で抑えつけてるぐらい。ネットでのうつ病チェックでも、せいぜいうつ状態、中程度のうつという程度で、誰でもなるレベルだと思う。家族もそういう認識らしい。病院に行って見ようと相談してみたら「あんた、自分がうつ病だと思ってるの？」と皮肉ってきた（少なくとも自分にはそう聞こえた）。病気でもないのに病院に行くのは恥ずかしいことだと思ってるし、腹が立って病院には行かなかった。そもそも健康になろうとも思いたくなかったはずなのに、一時だけなろうと思った自分を恥じた。もし自分が病気だとしても、健康になんかならなくてもいい。健康になった所で何が残るの？この状態をもう少し放置していれば、環境は今より過酷になるし、嫌でも自殺する気が起きるだろうな・・・と甘い妄想を続けている。いいからさっさと死ね。むしろ殺せ。

Permalink | 記事への反応(4) | 20:58

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