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辛い。夜が暗くて自分が一人なのが辛い。
自分が何故生きているのかわからなくて辛い。
彼氏と別れた。
束縛が厳しすぎて、しかも時々わざと傷つけられるのに耐えられなくて別れた。
彼は泣いてすがり、しかしその後には私を「人の気持ちのわからない冷血漢」と罵った。
そうなのかもしれない。私はそうじゃないつもりだけど、私にはわからない。
増えてた仕事に打ち込んだ。
昨今見たこともないようなかなりの量だったがこなした。
仕事をしない後輩のフォロー、というか肩代わりもした。
あまりに忙しくて、本来の自分の仕事の進みがあまり良くない。
尊敬してた恩師が亡くなった。
恩師と言ってもまだ若かった。
闘病してたのは知っていた。でも亡くなるとは思っていなかった。
思いたくなかっただけかもしれないけれど。
私はあの人に死んで欲しくなかった。
みっつが一度に起こった。
気付けば奥歯をかみ締めている。
今日久々に自宅で一人で酒を飲んでいる。気を紛らわすための酒。
正直友達に泣きついたりしたいけれど、
友達をカウンセラー代わりに使いたくなくて、依存したくなくて、
どうしてもそれができない。
辛い。自分がなんで生きているのかよくわからない。なんだか疲れたような感じがする。
鬱はもう治ったと思ったのに。5年前に治療終了したときに。
ストレスのせいだろうか？ 一時的な？
とにかくなんだかもう、色々なことが辛い。そしてどうでも良い…。
どうにもならないと思っている事はホントにどうにもならなくなるまで溜まる気がする。 疲れも消えない。ずっと。 でも、色んな事をどうでもいいとは心底思えないまま、身体はただ...
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