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それ以前にアラフォーの童貞キモヲタオヤジにチャンスがある訳ねーしwwwという的確なツッコミは今回考慮に入れない。
土曜日の午後に自宅でへばっていたらどこかから電話がかかってきた。誰だろうと思って出てみたら某著名婚活サービスだった。昨年試しに、というか無理であることの追認のために結婚チャンステストなるものに──それが何のためにあるのかを考えもせずに──登録してみたのだが、その後無料体験に来ていない人間に対して電凸しているとのことだった。昨年電話をかけてきた時同様今すぐ来ましょう今晩でもすぐ来ましょう仕事を切り上げて来ましょうと熱心な売り込みであったが、「行きたくない」という強烈な嫌悪感に襲われ、仕事で今日は帰れるかどうかも判らないと嘘をついて切った。
切ってからしばらく考えた。どうして行きたくないと思ったんだろう。
無理であることの追認のためにと言い訳して、依頼したのは自分である。だったら堂々と行って嘲笑されて帰って来ればよかったではないか。つまり自分は口では自分は駄目だと言うが現実に自分が駄目だと突きつけられるのは怖いのだ。
流石ヘタレである。これではアラフォーで童貞のキモヲタオヤジになるのは当たり前だ。性根が腐っているからなにもかも腐る。
ただ傷つくのが怖いなどと年頃の娘のようなキモいことを言ってはいるが、それにしたって行動しない理由にはならない。それ以上の強い動機があれば行動するからだ。
では何故行動しないのだろう。電話口で話されたことを思い返す。プロフィールや好みなどを登録して。
好み。
…自分はどういう人が好みなんだろう。
考えたこともなかった。いろいろ考えてみるが、具体例がまったく思いつかない。芸能人で言うと、歌手で言うと、有名人で言うと、挙げ句アニメやゲームのキャラだと…どこまで話を広げても、この人が、というイメージが出てこない。そして誰を想像したとしても、そこから自分がその人と交際しているとか、共同生活しているとか、そういう姿が思い浮かべられない。想像を絶するとはまさにこのことだ、自分の幸福のことなのに、そこに繋がるイメージが何一つ描けない。
そうして悩んでいるうちに、ふと気がついてしまった。
自分はそもそも結婚をしたいんだろうか。どういう人とどういう家庭を築きたいんだろうか。自分は誰かを好きになったり、誰かと一緒にいたいと思う程、誰かに興味を抱けるんだろうか。じゃあ何故人恋しいなどと分不相応なことを思ったりしたんだろうか。なにもかもが判らなくなってしまった。
自分は今年38になる。婚活としては完全に手遅れの部類で、本当にやるとしたらもう後はない。後というか既にもう市場価値がなく、相手を見つけるためには奇跡レベルの事象が必要だ。
だからただでさえ行動するなら今すぐでなければならないのだが、今更ながら「それ以前の話」であることに思い至ってしまった。
これからどうしようか…
結婚しない幸せってあるんじゃないかな。 敢えて、結婚しないという人生の選択もあるんじゃないかな。
孤独耐性があまり強くなさそうだから、俺はなんとか相手を探すのが良いと思う。 自分の中で言い訳をするのをやめるのから初めてくれ
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