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はてなキーワード: 親孝行とは
息子、無事5歳になってくれてよかった。生まれてきてしばらくのうちは死なないか不安が付き纏い、幼稚園に上がってからは人間関係が不安になり、いよいよ来年は年長に上がることになる。節目でも何でもないが、当たり前の日常を我々夫婦と過ごしてくれてありがとうと心から伝えたい。
誰よりも我々2人のことを慕ってくれて、一緒に風呂に入り飯を食べ、時には一緒に寝たり起きたり。初めて立ち上がったあの瞬間、補助輪なしで自転車に乗れるようになったとき、全ての瞬間が愛おしい。子供というのはこれほどまでに素晴らしい存在なのか、と親になって初めて気づくことができた。生まれてきてくれてありがとう。
大きくなるにつれて頭を抱える機会も多くなるだろうが、この5年間の可愛さだけで親孝行は終わっていると思うことが多い。父ちゃんは頑張って働くから、もう時期生まれてくる弟と2人で幸せな人生を送ってくれることを祈っている。
夫婦ともに正社員で働きながら分担して家事をやったり炊事をやったりしてるけど、別に全然大変じゃないんだよな。
うちの母親は専業主婦なのにいつもキリキリしてて何をしても「ご飯を作ってあげた」「掃除してあげた」などといい娘側である私に感謝の言葉を強要してきたが、専業主婦なんだからそれはやって当たり前なんじゃないの？と思えてしまい心からの感謝ってしたことがなかったかもしれない。
（無視するとめんどくさいから形だけの感謝の言葉は述べていた）
一方で共働きの夫が家事をしてくれたらちゃんとありがとう、と心から言えるし、旦那もこっちにお礼をいう、お互い感謝しあってるんだけど。
本当にお礼を言うべきは娘の私ではなくて、配偶者であった父親なんだろうなと今になって思う。
父親が家事に対して形ばかりでも感謝を述べない人間だったので、娘の私に被害が来てたんだろうなぁ。
夫婦間で解決できないストレスを子供に向けるのは不健康だし、そういうのを子供が大人になってから振り返るとものすごく親が滑稽で不憫に見えてしまう。そして親孝行などする気が全くなくなるし、実家にも帰りたくなくなる。
問題の広島市長を始めとして杉田水脈議員とかいつもの面子は教育勅語の中にもいいところはあるみたいなこと言っていて、畏れ多くも天皇のお言葉を切り取るのは右派(でいいのかあの人達)としてそれでいいのかとか疑問に思う。
実際戦前も勅語を改変するのは不敬だとかいう理由で解釈憲法みたいなことを繰り返していたらしいし。
んで反対派としては流石に親孝行とか兄弟仲良くみたいな一般的な徳目に文句つけてなくて、「一旦緩󠄁急󠄁アレハ義勇󠄁公󠄁ニ奉シ以テ天壤無窮󠄁ノ皇運󠄁ヲ扶翼󠄂スヘシ」を問題視しているね。
国難があったときは国のために尽くせって個人の自由を大事にする今の価値観だと拒否反応が出るのは当然だろう、特に進歩的左派系知識人の人たちにとっては。
なぜか右派の人達もそこはこっそり隠そうとしているのが不思議なんだけれど。個人の自由より国家が大事的なことしょっちゅう言っているイメージなんだが。
でも国のために死ねってウクライナがやってなかったっけ。ロシアの侵略という緩急に対して義勇を公に奉じて銃を取れって言って成人男性の国外渡航を禁止までして徴兵していたじゃん。
んで最近日本に避難しているウクライナ人男性に対して著名左派はてなーが「お前国に帰って戦えや」って言い放ってたし。
そのあたり左派の人たちってどう折り合いつけてるのかな。
いわゆる長屋だ。
今は築50年くらいだろうか。実家を出て四半世紀経ったが今も両親が住んでいる。
ご飯もたくさん食べさせてもらったしゲームも買ってもらったし旅行も連れて行ってもらってたので、あまり貧乏だったつもりはない。ただ、今思うとそんなにお金はかかってなかったのかも。ゲームも最新ではなかったし、旅行も親戚のところだったり車中泊で温泉とかだった。ジャンプもずっと拾い読みしてた。友達とゲーセンに行っても1ゲーム100円払うのが信じられなかった。
両親ともずっと働き詰めで、今思うと放置子だったのかもしれない。ずっと友達の家に居て、友達が夕飯食べてる時も部屋で待たせてもらったりしてた。就職して実家を出るときに父親の年収が250万と知って若干ショックだった。数年で父親の年収も抜いてしまったが特に親孝行してないな。最近やっと年収一千万届いたので何かしら親孝行したい。
親も中卒だし親戚の中で大学に行った人もいないしで大学に行くという発想がなかったので、高卒で就職して上京するか自衛隊に入るかで迷って就職することにした。高校に来てる求人票から名前を聞いたことがある会社に面接して拾ってもらった。少し話が逸れるが、その当時(99年)は複数同時応募できず一社しか受けさせてもらえなかった。複数内定もらった人が辞退することで学校の名前に傷がついて求人票が来なくなるためだとか。そのせいで自分より品行方正な子達が就職失敗して専門学校に行かざるをえなくなるとかあったのでなんだかなと思った。今もそうなのかな。はてなでは最下層の高卒就職だがホワイトでお給料もいいし、もし大学行ってたらこんないいところに潜り込めなかっただろうなと思う。
自分の人生に不満はないが、家が長屋であることがコンプレックスで、アパートにとても憧れを持っていた。もう家も建ててしまったのでアパートに住むことはなさそうだけど、憧れは変わらない。
先日も旅行に行ってきたけど、もう年に一回とか、もうやめようかな、と思った。楽しかったと言えば楽しかったが、何だか気を使うし、嫌な発言が多いし、考え方がそもそも合わない事が多い。
なんか色々ありすぎたけど、何点かあげてく。
・機内持ち込みの荷物
私の身長は高くないので、飛行機の荷物入れの出し入れはなるべく避けたいし、父親がせっかちだから、上げ下ろしを急かされるのが嫌だった。
だから、せめて自分の分だけは、前の座席の下に収まるリュックを用意するね、と言ったのだが、こぞって反対され、なんで新しく買ったキャリーを持っていかないのか、せっかく買ったのに、と言われて、あまりにもうるさいし、面倒なのでキャリーを持っていく事にした。
なら、キャリーを２つだけにしようよ、と言っても却下で、とても上げ下げに苦労した。
本当に空気悪くするからやめてほしい。本当にやめてほしい。うるさい。一度でいいから接客業やってくれよ、本当にさ。あと渋滞とか遠いとか文句言わないでくれ。私のせいではない。あと事前説明したりしたことだよ…
・父が人前で母の尻を触る
これはずっと小さい頃から嫌で嫌で仕方なくて、なんで母が嫌がってるのに触るのだろうと思ってた。気持ち悪い。本当に気持ち悪い。どんな気持ちで触ってるんだろう。母の体は父のものではない。
・父と母が店員さんへ思いやりがない
ちょっと待っててってさっき言われたばっかりなのに、すぐ忘れちゃったのかなぁ、って大きな声で言うのやめてほしい。接客業経験して…
・店を貶すのはやめて欲しい
地元の人が利用してる店って、結構古くて乱雑としてることが多いけど、それも一つの味だったり、外観から分かるのだから選ばなきゃ良いわけだし、文句を言うの食事が終わってから、外に出てから言えばいいのに、「凄い店だね」「◯◯さんなら耐えられないよね」とか地元の人が座ってるのに言わないで欲しい。それとなく注意したり、話を逸らしたりはするけど、やめてほしい。
・せっかちすぎるし、何でもかんでも自分達が優先されるべき！ってなんで思うのか。その根拠はどこからでてくる？
これは全てにおいてそうだった。とくに父。すぐに前来た時は〜とか、以前は〜とか。一回や何回か来ただけでＶＩＰにはなれないんだよ…
とにかくこんな事言いたくないんだけど、父が老害化してて、一緒にいて恥ずかしい時がすごく多いし、言う事聞いてくれないし、すぐ怒るし。母は空気読めないというか、なんでそんなこと言うの？？って言う発言ぽんぽん言うし。私もこうなるのかなぁ、と思うと絶望しかない。とにかく父よ、荷物の上げ下ろし手伝ってよ…
行かなきゃいいのに、って本当にそう。だから2人で行っておいで、仕事もあるし、お金ないしと濁すことが多いんだけど、楽しい時は楽しいし、親孝行の一環でもあるし、たまにはいっかと思ってだけど、やっぱりなんか色々気を使うからなぁ。
「なんでそんなにキモい顔なんだよ、存在自体が不愉快だから視界に入ってくんな消えろよ」
「うっわー、お前の触れたもんとか絶対触りたくねぇ、キモいのが伝染るわ」
ぼくは容姿がこの上なく醜く歪んでいる。それこそぼく自身ですら認めるほどにだ。
ぼくの人生の中でぼく以上に醜い容姿をした人は一切の誇張なく一人も見たことがない。これからも見ることはないだろう。
冒頭に書いたような言葉を投げかけられなかったことは小学生の頃から中学時代、高校時代、社会人になってから今に至るまでと人生の場面において一度もない。
ぼくと10人が接すれば2人はいじめて7人は顔をしかめ引き攣らせたりあからさまに距離を置いて1人は庇ってくれる…といったところだ。
これでも頭では理解は出来るのだ。ヒトは社会的動物である以上、劣った遺伝子を集団を乱すものとして排除したい本能がある。
ヒトという種から見れば、劣った遺伝子のシグナルである醜い容姿を持つぼくは白血球に攻撃されるウイルスのようなものなんだろう。
けれど、あからさまに仲間外れにされたり殴られ蹴られ水を頭からかけられ暴言を吐かれといったことが年単位で、それもどんな集団に所属していようとほぼ必ず虐げられるといったことが続けば、心がズタズタに切り裂かれていくのだ。
どんなに勉強や仕事を頑張ろうとしても、度重なるいじめの記憶がフラッシュバックして何も手につかずうまくいかずの負のループ。
美容にお金と時間をかけても、元の遺伝子が悪すぎるからどうにもならないという現実を突きつけられるのみだった。
包み隠さず言えば、自分の存在自体もさることながら、生まれてきたこの世を心から呪った。一度に限らず、幾度となく何年にもわたって。
生まれてこなければよかった、存在自体を消してしまいたいと思った、だが実行する勇気すらもない。
被害者だけでなく加害者にもなった。いじめから庇ってくれ、人間は容姿だけじゃないよと優しい言葉をかけてくれた人にすら「お前に俺の苦しみの何が分かるんだ！！」と暴言を吐くような有様だった。
今思えば加害者に反撃する勇気もないから庇ってくれた人に八つ当たりしていたということだ。こんな人格ではいじめを受けた原因も容姿だけとは言い切れないかもしれない。
呪って呪って呪って呪い疲れて、ようやく受け入れた。
受け入れた後で、ぼくの心の中にほんのわずかに残ったものがあったことを思い出した。まるで災厄が飛び出していった後のパンドラの箱の中にたった一つ残った希望のように。
それは両親がくれた愛情だった。
どんなにぼくが失敗して迷惑をかけても「大丈夫、あなたは生まれてきてくれただけで親孝行なのよ。」と言ってくれた母。
子供の頃に小遣いを貯めてプレゼントしたマグカップをずっと大事にしてくれ、何度も野球観戦に連れて行ってくれて、「お前がどうなろうと俺達はお前の味方だ。」と言ってくれた父。
曇った目では見えなかっただけで、ぼくの心の中には生まれた時から二人が注ぎ続けてくれた無償の愛が確かにあったのだ。
ぼくが不幸だったのは容姿が醜いからというより、自分にないものに執着して不平不満ばかりに目を向け、あるものにはまるで目を向けようとしなかったから。自己憐憫ばかりに浸って本当に温かく手を差し伸べてくれる人の存在を無視し拒絶したからだ。
実際、容姿の醜さは何も変わっていないのにこうして自分の中にあるものに目を向け、生き方を変えようと決意しただけでこれだけ前向きになっている。
人間が生きる期間は80年程度、独身男性に至っては60代中盤程度らしいので、ぼくに残された期間は40年もないといったところか。
でもどちらにせよ宇宙全体の歴史からすれば誤差のようなもの、生きた期間の長さよりも何をどれだけ残すかの方が重要だ。
今後の人生の目標は、いじめから庇ってくれた一人一人に深く謝罪し感謝の言葉を述べること、両親がくれたこの無償の愛を出来る限り多くの人に渡すことだ。
最近読んだ本に「あなたがどんな刹那を送っていようと、たとえあなたを嫌う人がいようと、『他者に貢献するのだ』という導きの星さえ見失わなければ、迷うことはないし、なにをしてもいい。嫌われる人には嫌われ、自由に生きてかまわない。」という言葉があった。
その通り、世の中には心無い暴言を吐く人がいるかもしれないが、ぼくは他者に温かい言葉をかけるようにしよう。
暴力をふるう人がいるかもしれないが、ぼくは他者に温かく手を差し伸べるようにしよう。
容姿が醜いということで差別を受けるかもしれないが、ぼくはどんな人にも無条件に心からの信頼を寄せよう。
弱っている人を馬鹿にし更に搾取しようとする人もいるかもしれないが、ぼくは真っ先に駆け付けて自分の出来る限りの助力をしよう。
受けた痛みの分だけ、他者に共感し寄り添えるようになった。いじめを受けた経験も必要なことだった。そう言えるようにしよう。
もう世の中を散々呪うだけ呪った。これ以上世の中に呪いは残さない。
そう遠くない内に迎えるであろう最期の時は、両親から貰った愛情や思いやりを何十倍にも増やしてこの世への置き土産にした上で、笑いながら旅立っていくつもりだ。
その背景には凄まじい男性嫌悪があるって話
あれ理解できない
兵役で国を守って勉強もして親孝行で見た目にも気を遣って、女性へのアプローチがうまくてレディーファーストもできて顔もいいし背も高い
家事も知的能力もアプローチもコミュニケーションも顔も身長も全て劣っててそれにも関わらず自分を偉いと思ってる訳じゃん
それなのに、男性嫌悪してる女性って私の周りではいなくてみんな男ウケやら彼氏欲しいとか言ってるわけよ
学生時代から現在の職場までずっと日本人男性にストレス抱えさせられて自宅にて韓国人男性に癒されてる私からすると日本人男性が思ったほど自国内で嫌悪されてなくて、韓国人男性が韓国で異常に嫌悪されてるのか理解できない
教えてくれ
若い頃、陰キャおじさん(30~40代)とばかり付き合ってきた。※30~40代は当時の私にはおじさんだった。
なぜなら同年代の男の子と付き合うと別れた時にダメージ食らうから。おじさんとゲーム感覚で恋愛したほうが楽しくない?と当時思ってた。
私の元カレに限った話なので、これを読んでいる方は自分に重ねる必要はないよ!
出会いは覚えてないけどキャバクラでバイトしてた時の客だったはず
基本的にキャバクラの客に対しては、どんな変な人だろうが 金払って女と酒飲む場所にわざわざ来てる人だし、いちいち特別な感情を持つことは少ない。
ただ、このおじに関しては指名してくれて数回飲みにきてくれて、オタク趣味も合ったし、ぬいぐるみみたいな感じの人だし、男って感じしなくて安全そう!という印象だった。
今でこそ｢ぬいペニ｣という言葉があるけど、逆に｢ぬいぐるみがどうやって射精するのwwwギャグだろwww｣という興味から惹かれていった。
ずいぶん昔のことなので、名前すら覚えていないが、たしか30後~40代だった。 ずんぐりむっくりでかなり太ってた。油ぎってるけど肌が乾燥で荒れている。小売店勤務。
身長おそらく150~160cmくらい。
私と付き合ってすぐに オンラインの友達に｢俺、19才の彼女ができたんやでぇ、俺は27才(嘘)なのに19歳の彼女かわいいでぇ｣と自慢していた。
私は｢うわぁ･････彼女自慢したいからって、相手探してまで、年齢偽ってまで言いふらしてるんだ････
わざわざ10代のグループ探してskypeで接点持つところも気持ち悪い!
でも、この人、友達がいないんだァ･････!!!かわいそうな人だァ･････!!!どうしてかわいそうな人になっていったのだろう?｣と、ドン引きしつつ探究心が湧いた。
このおじはニコニコ動画の生配信を見るのがとーっても好き。休みの日はほとんどそうして過ごしているそう。
ときどき配信もしていたようだった。私はあまり興味なかったが、おじは一緒にニコニコにハマってほしいみたいだった。
ニコニコをノートパソコンで表示させて、私に画面を見せてきて、｢エロい目で見てるわけじゃないんや、この子とかめっちゃ面白いんやで｣と、中学生の生活配信を見ていた。
驚くのが、私だったら、そういうプライベートな趣味は隠すけど、このおじは私に紹介してきて、
この趣味に理解をしてほしいようだった。なんなら、そういう配信活動をしてくれない?そしたら絶対伸びるからさ。ちょっとセクシー系のアイコンにしたら、すぐ人気出るよ。と打診された。
当時19才の私にニコ生の配信を勧めるおじ････。今ならキモいと思うのかな?でも当時は｢ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!｣って思ったね。イカレてるほど面白いと思った、※ただし、安心して見下せる範囲内に限る
このおじは、パソコンを買い替える時に私にお古のパソコンをくれたんだけど
｢俺のPCの中身気になるでしょ?特にやましいものはないから、そのままあげるで。｣と、データ消さずにくれた。
｢写真とかあるから見ていいでぇ。全部見たら、俺が今まで彼女いなかったってわかると思うでぇ｣と言ってた。※私が｢◯◯くんって、彼女ほんとにいないの??話しが面白いよね、モテそうだよね。私のこと、遊びでしょ?｣って度々言ってた前提があっての上記のおじの発言です
わたしと同じ2ch専ブラ使ってたので、書き込み履歴見たら履歴が消してあった。でもファイルを探したらログが残ってて、JK配信者の2chスレでパンツ白いとか太ももがいいとか書き込みしてた。くぅ～～～～～～!これがやりたかったんだ!
このエセ関西弁おじ、わたしがあまりに好き好きアピールしちゃったもんで、｢なんで俺に若い女が近づいてくるんや!?｣と警戒しており、5回くらいセックスした後に思うところがあったのか
コンビニの駐車場で｢これ、俺のキャッシュカード。暗証番号は1234。俺の代わりに三万円おろしといてや｣とカードを手渡され、｢････?もー、めんどくさがりだなー｣って思いながら、三万円おろしてきてあげたら
おじ、めっっちゃドヤ顔してる。勝利宣言!いかにも、これから勝利宣言します!って感じだった。
このおじは私のことを◯◯タンと呼んでいたのだが、
｢これでわかったやろ?◯◯タン、俺の財産を狙おうったって無駄や!｣ ｢俺の預金残高見たか!?｣ ｢金ないんやで俺は｣ ｢ほんとは金目当てで近づいてきたんやろ?がっかりしたか?･･･もう会うのはこれが最後?｣ってヘラヘラ言ってた。
ギャグでやってんのか本気でやってんのか測りかねていた私が、??????ってなってると
このおじはドヤ顔から ちいかわみたいな顔に変わっていった。｢･･････そう｣って言いながら、もぬけの殻状態だった。
この時までは結構好きだったのに、この試し行為?で私のほのかな恋心が興ざめして、｢こいつから搾り取ってやるぜ｣とハンターモードに変わった。※実際は搾り取ってないよ!
ちなみに、銀行の残高は80万円だった。
私がコンドームつけるように言ったら｢ゴムつけるのはええで。でもなんでそんなに妊娠を警戒するんや? もしかして堕ろしたことがあるん?｣と言ってきた。
その時に ｢いや、ゴムつけるのが普通でしょ。むしろそっちが警戒してるよね･･･?｣と言ったら謎にしどろもどろしてたので、話を聞いていくと、
この関西弁おじは過去に人妻と不倫していて、その人妻が妊娠しちゃって、内密におろしたことがあるそうだった。
｢もし私が今妊娠したらどうすんの?｣って言ったら
｢いや･･･なんか･･･妊娠するつもりがない気持ちでセックスしてたら･･･妊娠しないって思ってた･･･｣ってしどろもどろしてた。
このおじはミニペニだったので、確かに射程は短い感じではある。そういえば、同じようにゴムつけなかったミニミニペニおじが過去にもいたな･･･。ミニペニおじってそういう思考になるもんなのか･･･?
このエセ関西弁おじ、高卒で入社した会社に勤め続けていて、はじめ地方店舗勤務だったけど、昇進し本部に配属になったそう。でも2年で降格させられて地方勤務に戻されていた。
その降格辞令メールを読んだエセ関西弁おじは｢降格になったよぉおおおおおうわぁぁぁぁぁあああああああん｣って私の膝枕でガチ泣きしていた。
私は内心(架空の出張でっちあげてサボって観光とかしてたじゃん･･･一生懸命やってなくても、泣くものなのか)
(しかもその観光地の動画をニコ動にアップしてたじゃん･･･毎回それやってたじゃん･･･)と思っていた。
他のおじと並行して付き合ってるのに勘づいたようで自然消滅した
試し行為がひどかった。初セックスする前から あんた痩せたら?とか、頭悪いね、等の暴言を吐いてきた。
本人は悪気がないらしく、｢いつもデートすると途中で相手が泣き始める。俺はなんか障害があるんだと思う･･･(しょんぼり)｣と言っていたけど、
｢俺は努力しても人に嫌われるんだ･･･(しょんぼり)｣といつも自分が被害者ぶってる感じだった。
いま考えたら、付き合いを通してけっこうひどいこと言われたので、当時の私を不憫に感じる。当時の私に会ったら、さっさと離れな!と言いたい。
でも、当時は なぜか、離脱したらゲームオーバーのような気がして、惚れされるためにムキになってしまっていた。
どうセックスに持っていったかというと、居酒屋で酒飲んで､私から抱きついて、犬捨ておじさんのお部屋に行きたいですぅ~って言った。
そしたらおじは｢まいったな、同じ会社の新人に手を出したなんて思われたくないし、今日のところは大人しく、俺をオカズにしてオナニーしてください｣とか言ってきた。
私1(きも~~~~~!!!!!なんでかわかんないけどきもい! ゲーム感覚でやってるだけで、そこまで好きではないよ! お前でオナニーなんかできるわけねーだろ!!!)
私2(････最★高!!!! こいつ客観性がまるでない! もっとありのままの性格を見せてくれ!!!もっとみっともない姿を見たい!!)
内なる二人の私がマジでうるさかった。2つの相反する感情が芽生えていた。
その日何度も抱きついて乳を押し付けた。
おじの部屋に上げてもらえたものの、一人暮らしの部屋なので、座る椅子がない。どうしよどうしよとおじは慌てていたが、途中で我に還ったのか、
｢今日はこれでおわりにしましょう｣と言われてしまい、その日は部屋から追い出されてしまった。(私の家はそこから近いのでそのまま歩いて帰った)
私フルスロットル、しかし惜しくもノーゴール。でも、あわてているおじを見られただけで最高な気分だった。
それに、私は何度もセックスを誘ってきたが、その日のうちに乗らなかった人はこのおじ含めて過去二人しかいないので、これはすごい。
まあ、理性的ぶってるけど本当は傷つきたくないだけ･･･ってとこだろうけど。そんな人間が、性欲に負けてしまう瞬間、が、私は死ぬほど好きなのです。
もう一度誘惑したらどんな言い訳をするんだろう、どれだけ理性が持つかな?とワクワクだったが、、次の日にもう一度居酒屋誘ったらすんなり来たし、すんなりセックスだった。
すんなりか･･･プッシュ型じゃなくてプル型のアプローチのほうがよかったかな~~~~~。と若干後悔していた。
でも、この犬おじは一発ヤる前とヤッた後で人格が180度変わった。(これ!これを待ってたんだ!)
それまでの犬おじは、”いかに自分がすごいか”を誇示するために、学歴やら経歴やらウンチクの話しかしなかった彼だが、
その一晩を境に、堰を切るように下品な話が飛び出してきた。その話の内容がひどいのなんの。
(他の女性社員について)｢あの子ブサイクでかわいそうだよね｣
｢◯◯さんと✕✕さんだったらどっちが美人だと思う?◯◯さんはデブだから✕✕さんかな｣
｢あんた△△さんとやってみたら?彼は色黒だからチンコも黒いのかな?｣とか
私より下品な奴っていたんだ････。リアル知り合いのそういうのはタブーじゃね?と内心ドン引きした。
興味深かったのが、犬おじは身だしなみには無頓着。服もちょっと小汚い。歯も磨かない＆臭い。吹き出物が常に顔にある。
なのに、他人の容姿に意外と固執していた。それも上から目線で。若い時に自分の容姿に自信があったりして、それに起因しているのかなと考えた。
こいつ終わってるな、と思いつつ、ワクワクが止まらなかった。この犬おじは掘れば”何か”が出てくる!と期待していた。
この犬捨ておじは、人に嫌われやすいと自称していたが、一緒にいると見事に人の神経を逆撫でするようなことしかしない。
話し方･身だしなみ･仕草･我の強さ･口を開けば悪口しか言わない、人の意見には否定から入る。
･･･こんなに嫌われる要素がたくさんあるのに、当人は気づかないんだなぁ～、気付いても治せないのかな?と思うと私はまだマトモなほうだ、と思えて幸せな気持ちになった。
ある日の犬おじは、ハゲの自虐ネタで一人でキレ出して、とても好きだった。
犬おじ｢俺は美容室が必要ないんですよ｡見ての通り･･･｣→私｢そうなんですね~あはは｣→犬おじ｢笑うなんて失礼だ!｣→｢えっ･･･?じゃなんて言えばいいんですか?｣→｢そういうときは、無言で受け流せばいい。･･･んじゃないですか?｣
反応閾値クッソ低いな!!!
ほかには、犬おじの虚栄心が高く、ささいなことで拗ねるところも、とても素敵で良かった。
例えば、ある日会社の車で移動中に、たまたま目についた英語の看板があったので｢あれってどういう意味ですか?｣と聞いてみた。
→犬おじ｢あのさ、その質問をする前に、俺がわからなった時のこととか考えないの?｣
→私｢あれ?(犬おじ)さんは、以前英語が得意だって言ってませんでしたっけ｣
→｢あのさ、もし、俺がその英語の意味を知らなかったら答えられなくて恥ずかしい思いをするとか考えてないの?｣
････めんどくせー!｢知らない｣の人ごと言えば済む話じゃん、と内心思った。でも、これはいいサインである。犬おじが仕事中にごちゃごちゃ言ったのだ。(移動中とはいえ)
犬おじはプライベートではごちゃごちゃうるさいが、仕事中には一言くらいしか話さない。会社でも｢犬おじに話しかけると嫌がられるよ｣という認識をみんなに持たれていた。
そこに輪をかけるように、犬おじはほぼ常に耳栓をつけていた。当時は言葉がメジャーじゃなかったが、現代でいう聴覚過敏ってやつだったんだろう。
だから会社で話しかけられても、結果的に無視をしてしまう。私も目撃した。そんなやつと一緒に仕事したくないよね･･･。
でも、そんな人が犬おじだった。※会社が特殊なので、それでもクビにはならないよ!
犬おじの闇はまだ底が深そうだ。これを乗り越えたら、もっと煮詰まった何かがあるかもしれない、という好奇心と板挟みになっていた。
それだけじゃなく、サンクコストの呪縛もあったかもしれない。もうその時、毎日一緒に御飯を食べるようになっていたし、ジョーカーの素顔を見るまで引き返せない、そんな気持ちになっていた。
行く場所に行けばジョーカーはゴマンと見られるだろうが、私は社会生活を送っているジョーカーが見たいのだ。
犬おじは｢ぼくはね!｣｢ぼくはね!｣と、兎にも角にも自分の話を聞いてほしいという子供のような話し方で、連日マシンガントーク炸裂していた。
｢やっぱり猫が好き。ってドラマ知ってる?若い人は知らないよね。俺は室井滋という女優が好きなんだ、(写真を見せてくる)この人、普通の人から見たらブサイクでしょ?でも俺はこの顔が好きなんだよね～。俺ってB専のケがあるんだよね。｣
ブサイクなわけがないだろ。女優さんにブサイク発言できることが･･･すげぇ～～～～～～おこがましい～～～～～～!
ネットではそんな人をよく見るけど、現実で拝める日が来るとは････!かなりうれしい!
犬おじは会社のパソコンを完全に私物化して。｢どうせ古いパソコンだから、俺にくれたらいいのに｣とか言っていて引いた。
なんだか犬おじは人のものに対して境界線がない?ような感じがあって、
今までした一番悪いことって何?という話になったときに、｢盗み｣と言っていた、これはガチで笑えなくて、つい話題を逸らしてしまった。
笑えなかったのには理由があって、この犬捨ておじは子供の頃、両親が離婚していて、お父さんは女を作って出ていったらしい。
それでお母さんは女手一つで子供二人を育て上げたらしい。生活が苦しかったらしい。時代を考えると、お母さん二人育て上げるのは死ぬ物狂いだっただろう。マジすごい。偉業だ。
私は心から素直に、すごいお母さんですね!と伝えた。
犬おじは｢まあね、俺もすごいと思うよ。苦労して俺と兄を育てて。なのに俺も兄も結婚してないし、離れて暮らしてるし、ぜんぜん親孝行できてなくて、かわいそうだね｣と言っていた。
このおじの生い立ちをまとめると、
↓
↓
製薬会社に就職し、MRとして営業先の人妻女医を好きになり猛アタックして不倫に持ち込む
↓
20代で会社を辞めて(なんで辞めたかは教えてもらえなかった)カフェを始める
↓
数年で店をたたむ
↓
女医と不倫していたのは20年前だそうだが、彼女にベッドにこんな言葉を言われたそう。”あなたの子を妊娠したら、産みたい･･･そして夫の子として育てる･･･”
は??托卵かよ!怖い!ドン引きなんですけど!!!!という気持ちはおくびにも出さず、
私｢その方は、犬おじのことを本当に愛していたんですね!すごい･･･そんなセリフ普通言わないですよ｣
犬おじ｢うん･･･まあね･･･俺の子を産みたいって言ってくれるくらい俺のことを好いてくれててさ･･･｣どうして別れたのかは話すつもりがなさそうだった。
実は私も、◯◯さんの赤ちゃんほしいのぉ★(お前とは欲しくない)とかは平気で口にするタイプなので(興奮するから)、
(この托卵発言も同じ目的のトークなんだろうな･･･)としか思えなかったのだけど、犬捨ておじの表情がとっても満足そうだったので、案外効果があるんだなと思った。
このとき、馴れ初めとかを根掘り葉掘り聞きたかったのだけど、この犬捨ておじは私のフィールドワーク歴代1位のひねくれ男で、
私のほうからから質問すると警戒して口を閉ざすタイプだったので、マジで難攻不落だった、、、。
基本的に私から詮索することはせず、犬捨ておじの気が乗って話し始めるのを待つスタイルだった。
この犬捨ておじはタバコをバンバン吸い、毎日安い居酒屋で飲む。そのわりに、お金に対しての不安が強くて、”お金がかからない遊び” ”安い居酒屋”への固執がすごかった。
おじは デパートには入店すらしたくないらしいし、スタバとかには絶対入らなかった。でもスタバ以外のカフェにはしょっちゅう行っていた。
私がそんなところに行くと、いちいち｢高い金かかるのに、よく行けるね。俺とは住む世界が違う。あんたはそっち側の人間だったんだね｣と言う男だった。
たばこに金ドブしてる人間がそれ言うか･･･?と思いながら 私の口から出る言葉は｢たばこ吸ってる男性ってかっこいいですよね。｣→犬おじ｢そう?あんたお世辞ばっかりだね。疲れない?｣
｢あ、そういえば、たばこ吸ってる男は信用できるって、◯◯部の□□さんも言ってましたよ。｣→｢ふぅん･･･｣
｢そういえば□□さんって昔モデルやってたそうですよ、知ってました?｣と言うと､一瞬｢え!モデルやってたの?｣と嬉しそうな顔をしたが、すぐに｢ま、どーでもいいけど。｣とポーカーフェイスを気取っていた。
こんな感じで、私は犬おじが気持ちよくなれるように もてなしていたつもりだった。噛み合っていない部分もあっただろうけど･･･
犬おじのかわいそうなところは、
狭いアパートで二人きりなのに、王様ゲームしよう!って言い出したり、お互いにお弁当作って交換しよう! なぞなぞを出し合おう!とか提案するところだ。
王様ゲーム、お弁当交換･･･学生がやるようなことだ。それを40~50くらいのおじとやるの･･･?世紀末＾＾＾＾＾!!これよこれ!!いっつも予想外のことをしてくれるなぁ!!!犬おじはよォ!!
｢負けた人はポッキーをペロペロ舐めるってルールにしよう｣と犬おじが提案した。
｢え?どういうこと?食べるんじゃなくて舐めるの?フェラするみたいに舐めるの?｣と私が言ってしまったことで、彼の被害者意識の強さを垣間見ることになる。
”フェラ”がNGワードだったようで、犬おじが私に軽蔑の目を向けていた。
輪郭は丸く、頭皮からアゴまで油ぎっていてツヤがある表情、しかし年相応に顔全体がたるんでいる。。その顔で｢信じられない｣とでも言いたげな表情を浮かべていた。
｢･･････････俺のチンコがそんなに細いって言いたいの････････?｣
｢は?｣
｢だって、ポッキーを見て、咄嗟にフェラをイメージするなんて、ポッキーをみて チンコを連想したってことでしょ?俺のチンコがポッキーみたいに細いって、無意識で思ってるから"フェラ"なんて単語出てくるんでしょ････はぁ･･ずっとそう思ってたんだ･･･｣
め、め、めんどくせ～～～～～～! そもそも40-50のおじのボッキーなんてポッキンだろうがよぉおおおおおポッキーならまだマシだろ?マラ増ししろ!元々たいしたもんじゃないくせになにいってんだ?
でも、やはり孤独は人をおかしくするんだな･･･ここから私と過ごしていくにつれて、どう変化していくだろうか?最高だぜぇ～～～～～～!
ここまでは私の心の声だが、
私は｢あなたのちんこがポッキーくらい細いなんて、本当に思ってませんって! 無理やり結びつけすぎじゃないですか? ちょっと考え方が飛躍しすぎですよ!｣と慰めたが
｢･･･あんたにフォローされても悲しくなるだけだよ。。馬鹿にしてるように聞こえるからこういう時にフォローとかしないほうがいいよ｣と突っぱねられてしまった。
実は私が今までに見てきたチンコは20本くらいなんだけど。彼は2本くらいしか見たことないと思っているとしよう。私の頭の中は犬おじのチンコでいっぱいだと思われてんのかな。
増田です
んーー、やはり自己愛とかの延長線上かな
以下は悪口の一例
・（本人は天職だと毎日楽しく健全に働いてる）キャバクラで働いている
→キャバクラといえば薬物とヤクザの温床！ヤクザと付き合ってるシャブ中女！
・父親が急逝し、広大な農地を相続せず農業廃業選択した（畑は生前から枯れてるところが多かった）
→継がないなんて無能！！
・（身内に重度な障がい者がいるから、生まれる子供にもその障害が出ることを考えて）小梨選択した夫婦
・中学の時ソフト不登校だったが、高校卒業後ちゃんと就職（親孝行もしている）
→いじめを受けるようなしょーもない人間だから、就職先も賃金低い底辺
…こんな感じです
訂正してもすぐ忘れるっぽい
私は親の面倒を見たり，親へ仕送りをする気はまったくない．
前提として，親には感謝をしているし，私は親を心から愛している．
私の親は素晴らしい子育てをしてくれたと思う．
国立大に進学させてくれたし，大企業に入ることができたし，彼女もできた．
真面目で正直な人間に育ててくれた．
なぜならば，親の生活は自身の責任なのだから，子は親に支援をする必要はないからだ．
大学時代，「親の家事を手伝うから遊びに行けない」という人がいた．
確かに，親を手伝うその親孝行な行動には感心する．しかし「子に労働を要求している親」がとても気持ち悪かった．
飲み会で「親に仕送りをいくら払っているか」というトピックになった．
確かに，仕送りをしているその親孝行な行動には感心する．しかし「子が稼いだ現金を受け取っている親」がとても気持ち悪かった．
それは「親の責任範囲にも関わらず，子が責任を負う（または子に責任を負わせる）」からだ．
親がどれだけ仕事で忙しくとも，家事を大学生の子に頼んではならない．
親がどれだけ貧乏でも，子は親に金銭的な援助をしてはならない．
この責任範囲の逆転の気持ち悪さは，仕事にたとえるとわかりやすい．
上司がミスをしたのに，「あなたのミスは私のミスです」などかばう部下．
親子共々，この理念を忘れてはならない．
子というのは，親より長く生きれば，それは最高の「親孝行である」のだ．
私は、弟のことが心底嫌いだ。
泡みたいに、音もたてずに、誰にも迷惑をかけずに、
跡形もなくパチンと消えてなってくれたらいいのにと思っている。
弟には、自責という概念がない。自分がうまくいかないのはすべて他人のせいする。
それに、いまだに十年前の世界を生きている。
弟には、主体性が全くない。何かを自分で決めることができないのだ。
自分で決めたら、人のせいにできないからだと思う。ずっとそうだった。
自分の選択に自信がもてないってことは、そういう育てられ方をしたんじゃ？、
もしかして両親が毒親だったのでは？と思われてしまうかもしれないが、そんなことはない。
両親は、弟に対して強要したことは一度もない。私に対してもそうだ。
「どうしたいのか？」という希望を常に聞いてくれたし、その選択を尊重してくれていた。
岐路に立った時には、いつも弟のやりたいことを助けてくれていた。
そのせいで、両親の貯金は底をつきた。
それなのに、弟はいまだに、両親が、俺の話をきいてくれなかった、と言い続けている。
そのせいで、俺はうまくいっていないのだと言っている。
両親は、俺のことを愛していないのだといっては、消費者金融に行くだの、自殺するだのといって、
両親のことを脅し、何千万も搾り取ってきた。
それでも、まだ足りないそうだ。
どれだけ抱きしめて、目を見て話して、謝罪して、お金を払っても足りないそうだ。
毎月請求される何百万という借金のせいで、父親は、夢だったバイクを持つことをあきらめた。
私は、もう両親を"弟の親"であることから解放してあげたいと思う。
両親には、もう親としてではなく、両親自身の人生を歩んでほしいと思っている。
きっと両親は、弟が生きているかぎりずっとこのまま搾り取られていくのだと思うと、
本当にやるせない。
弟よ、あなたの両親は、お前に搾り取られるために生まれたわけじゃない。
両親への罪悪感があるのなら、もう両親に連絡しないでほしい。
あなたの方から、両親との縁をきることが、今あなたのできる一番の親孝行だと思う。
親から縁を切ることは、どうしても情が沸いて無理みたいだから、あなたの方から縁を切ってください。
