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はてなキーワード: 直会とは
2年前に転勤で久々に東京に戻ってきたから、とりあえず会社が借り上げ社宅にしてくれた適当な賃貸マンションに住んだんだけど、家賃17万円もするのにくそみたいな安普請だし狭いしで毎日地味にストレス感じてた。
んで、貯金もたまってきたしちょっくら近所の中古マンションでも冷やかしてみるかって見に行ったら、一発で気に入ってしまったからほかの物件もろくに見ずに勢いで買ってしまった。
静かで環境はめちゃいいけど正直会社からは遠いし、駅からも10分くらいあるし、いわゆるブランドマンションだから割高だし、オリンピック後には暴落するだろうしってこと契約してから入居まではマリッジブルー的な感じで後悔気味だったけど、
入居してみたらやっぱり最高だった。前の賃貸はテレビ前が子供の遊びスペースだったから落ち着いてテレビも見れなかったけど、専用の遊び場が確保できてソファでくつろげるようになったし、浴室乾燥機と食洗器がついてて家事がめちゃ楽になったし、風呂は子供と入ってもゆっくりできるくらい広いし、床暖房はあったかいしで、最高だなぁと思ってた。
そんなところでコロナですよ。弊社も基本テレワークに切り替わって会社に行かなくてよくなったので、まず職場が遠いというデメリットが無効化された。
そんで将来の子供部屋用に余ってた部屋を書斎にして机とかモニター置いたら、もう職場より快適な執務環境。窓から緑が見えて超リラックスできるし、静かだしで最高。
そんで極めつけは目の前がくそでかい公園だから、お昼休みとか仕事上がりに散歩するのが超楽しいし超癒されるの。コロナ前はこの超良好な環境を存分に楽しめるのは週末だけだったんだけど、今や毎日毎日緑に囲まれた生活ができてる。
ステイホーム始まってから家族の仲もとてもよくなったし、仕事もはかどってるし、超いい感じなわけです。多分今頃、賃貸のあの狭い部屋でステイホームしてたらストレスフルすぎてつらかったと思う。
多分これから不動産は暴落するんだろうけど、買っちまえば相場なんて気にならなくなるし、この歴史的に見ても特に苦しい時代にこれだけQOLが爆上げできて十分元が取れた感がある。コロナ前に本当に買っておいてよかった。
去年4月に新卒入社した会社を今月末に退職して4月からフリーランスになることに決まった。
備忘録として、また他のフリーランスになりたい人役に立てるために現状を残しておく。
Web系のベンチャーでインターン(マーケター)したところ面白くてずっと働いてたら中退することになった。ちなみに会社は潰れたのでそこで働くことはできなかった。
情報系の大学院だがWebサイト構築できるわけでもなくサーバーサイドをガリガリかけるわけでもなかった。アルゴリズムは結構書いてて、2分探索木とかナイーブなダイクストラ法を実装できるレベル
エンジニア派遣の会社に入った。理由としては研修がしっかりしてて採用担当の人が賢そうでネットで悪い評判が見当たらなかったから。
エンジニアになりたかったが就活時期が就職の2ヶ月前から始めたため大手に入ることができず、Dodaとかリクナビで適当に「エンジニア 未経験」で出てきた会社に入った。
本当は自社開発の会社に入りたかったがスキルに自信がなかったため未経験歓迎の会社しか受けなかった。
初任給は300万くらい。正直言って自分の学歴からエンジニア派遣の会社に入ることは屈辱的だったが結果としてこの選択は非常に良かった。
3ヶ月の研修を経て現場に行ったのだが良い人に囲まれてガシガシ開発をできることは最高の経験だった。おまけに研修も少人数で行えたので非常に楽しく、良き友人に恵まれた。
初年度はとにかく勉強を頑張った。
平日は必ず定時に退社して毎日4-5時間勉強。休日は8時間勉強。日曜日は休みでフットサルして散歩してた。
その結果大学院の時はできなかったWebサイトの構築、サーバーの構築、REST APIでのサーバー実装くらいは余裕でできるようになった。
現場で使っている技術がサチってきて、学べることが少なくなってきたので営業に現場の交代を依頼したがのらりくらりとかわされたため退職を決意
ちなみにこれは営業が全て悪いわけではなく取引先に一方的な都合で派遣を解除することは難しかったり、次の現場の候補がなかったりといろいろな事情があるため一概に会社が悪いとは思っていない。
フリーになって初めて知ったがこの単価からエージェントの手数料と消費税が引かれて大体63万になるらしい。そこから社会保険とか諸々引かれて、、、一体いくらになるのだろう。
来年の給与がボーナスなしで月38万と聞いていたので正直会社辞めなくても良かったと若干後悔している。
自分の会社は自信を持っておすすめできるが業界全体としては正直わからない。
合格をもらった会社の中では研修なしで1年間携帯販売の仕事をしながら自社に帰って勉強しながらエンジニアを目指すとかいう意味不明な会社もあったので会社によってピンキリ
また現職の会社は一部上場企業の子会社でコンプラしっかりしててやたら他業界からエンジニアを目指してやってきた高学歴ばっかで基本国立大学以下はいなかった気がする。
そのおかげで開発案件しか派遣先にないらしく良い経験をできたがブラックでまともな研修を受けられない会社もあるらしいのでなんとも言えない。
間違いなく言えるのはエンジニアを目指すのは東京に来た方が良いということ。
自分は運悪く研究室に恵まれず十分な指導を受けられなかったり、軽いパワハラを受けていたので大学院は全く楽しくなかったですが企業は成果を出すことを求められるので社員のスキルを上げる合理的な理由があり研修を行ってくれるし何より同じ目標を持った仲間とチームで開発することはかけがえのない最高の経験になります。
また、大学や研究室は学力のみのフィルタリングで良いひともいれば嫌な人もいますが企業は採用段階で強くフィルタリングがかかるので正しく会社を選べば良い人しかいない職場で気持ちよく働けます。
ラクスパートナーズ は2018年の3月に出来た新しい会社でググっても評判が出てこないので社員がまとめます。
ポジティブな面、ネガティブな面を書いて入社を迷っている人の参考になればと思います。
軍隊式です。決まったスケジュールで3ヶ月間、プログラミングのテストや共同開発を行いながらゴリゴリ開発していきます。
とにかくよく出来た研修で昔プログラミングスクールを運営していただけあってノウハウが溜まっており未経験から研修を受けて実務で開発できるようになるまでに最高の環境だと思います。
研修に関しては結構アグレッシブで最近機械学習も始めたらしく、こちらはKaggleのコンペの出場や数学を学習しているようです。
https://career-engineer.jp/rakus_style/training_system.html
コミュ力がかなり重視されている印象です。
倍率は大体20倍近くあるらしく正直学歴、実績が見られます。(筆者は早慶の文系)
また、採用面接者が元エンジニアでモチベーションの観点を非常に重視しているためこれまでのストーリーは深く突っ込まれます。
https://dividable.net/career/engineer-change-job-discussion/
私は現在一部上場の某広告代理店にいますが、これまでずっと開発業務に携わってきました。
派遣先の詳細はここでは書けないんですが面接行けば聞けると思います。
日本人なら誰でも知ってるような会社に初現場で行く人もいます。平均して技術レベルの高い開発に携われると思います。
未経験からだと考えられない現場で働けるのはラクスパートナーズ で働く最大のメリットだと考えています。
初任給300-320万円くらいで2年目から派遣先の時間単価に合わせた給料形態を選べるため私の場合400万円強になりました。
個々人によって状況は異なりますが機械学習はこれよりも高いらしいです。
これは業種上しょうがないものがありますがSESはあくまで派遣社員なので自社の社員との扱いが異なり、機密上派遣先の会議に参加できないことなどあります。
1年目はセキュリティ強めの会社に派遣され、情報が共有されずにメンタル的にしんどい思いをしたことがありました。
また、他業種から未経験でやってくる場合給料にギャップがあり生活がしんどくなります。
不満点はありますが、社員の方はモチベーションを持って仕事に取り組んでおりこれらの不満点以外にもありましたが改善依頼を出して改善されました。
業種上改善できない問題以外は文句言えば改善されると思います。
社員がみんなして言っていることですがプログラミングスクールに通うくらいなら絶対にうちの社員のなった方がいいです。
給料もらいながら研修受けて、研修終わったら即開発できるのは本当にありがたいです。
正直会社のサイトを見てもラクスパートナーズ の何が差別化になっているかテキストベースだと応募者の方が理解しにくい点があると思います。
それは残念ながら派遣先の名前を公開できなかったり、単純に他社が誇大広告のような書き方をしていてうちの良さが薄れているからだと考えています。
その状況を残念に思ったため、今回このエントリを書きました。
ラクスパートナーズ は未経験からエンジニアを目指す上で自信を持ってお勧めできる会社だと思います。
の2点です。
うちはその2点をおそらく日本でも最高水準で満たしているためエンジニアとして強くなってバンバンコード書きたい人は是非受けてみてください。
https://note.com/k_morihiro/n/ne246c541a39f
是非読んでください。
36人目。見た目は良かったが、終始疲れたし、なんなら別れた後には不快感さえあった。
不快感を感じたことはどれだけあっただろうと過去の記録を振り返ると、
続かなかった結果を踏まえて振り返るから、どの人も不快だったように感じてしまう。
つまりは、続かないのが目に見えていたから、不快感を抱いたのかもしれない。
女の人だから合わせるのがうまいだけで、こちらに興味はないパターンがある。
今までにどのくらいいたのかわからないが、とにかくそのパターンで振る舞う女の人と何人も接したことで、なんとなくわかるようになってきたのかもしれない。
どうしたらいいのだろう。
演技が見抜けるようになって、喜ぶべきか悲しむべきか。素直に喜べない。
喜ぶべきだと理屈ではわかるが、こちらに好意があるのかもしれないと騙されたままでいられた方が、幸せな気もする。
みんな社会性があるから、その場に合った振る舞いをしているだけなのである。
相手がこちらに興味がないのに場を一応壊さないようにしているのが透けて見えるから、苛々して不快に感じたのだろう。
こちとら元々ない場を必死に成立させてるのに、その場にいたくないのが透けて見えたら、そりゃ不快なわけだ。
他責では何も解決しないので反省もすると、場を成立させようって無理してる部分はあるのかもしれない。
たとえば元カレの話とか、正直会ったばかりの女の元カレがどうとかどうでもいい。しかし、わかったほうが情報的にアドだなくらいの安直な姿勢で聞いてしまっている。
昔のこととか、俺は聞かれたくないし、聞かれても適当にウソつくし。
そういう、自分がされたらうざいことをしないことが大切なような気がする。
でもじゃあ何話すねん、ってなると。
コーヒー美味しかったね〜くらいでいいのかもしれない。初対面だし。
自分にも想像力が欠けていてなんとなくでしてしまっている行動がある。
そういう手癖で発する言葉はあまりいいものではない、と思う。お世話になってないのにお世話になってますって言うような。
もうちょっとで退職だってのに、ワンマン社長のパワハラでうつを発症。
ついに倒れてしまい、家族から退職を早めさせて欲しいとお願いして貰ったけど「仕事完了するまでは辞めさせない！」「途中で辞めるなら給与や賞与を返せ！」と言われてしまった。
精神科で「うつで療養が必要である」って書いて貰った。来週の月曜日には会社行かなきゃいけないんだけどどうしよう。正直会社に近づくのすら怖いし震えが止まらない。会社行っても社長にまた怒鳴られる未来しか見えない。
どうせなら社長に仕返ししてから死にたいけど犯罪者になったら家族に迷惑がかかるしなあ。
向こうの用事で今週会えない彼女が寂しい会いたい会いたいとLINEをよこしてきた。
同じ気持ちになってあげられたらいいんだけどこれがさっぱりわからなくて、正直会わなくても一切気にならない。
もちろん会うのが嫌でもなく、会うからには新鮮なことしたり相手を楽しませようと思えるし、俺もそこそこ楽しい。
でもだからといって、会えないとつらいとかが全然ない。週末はのんびり一人で出かけるつもりで、それもおそらく楽しい。
全然文句とかはない。むしろ仮に彼女が俺と同じくらいの温度になってしまったら間違いなく自然消滅するので、その意味では求められることに感謝している。
でもあまりに気持ちにギャップがあるので、もうちょい波長を合わせられないかと考えるものだ。
うつの心当たりは皆無なんだけど、人とつながろうとするエネルギーみたいなものが低下しているのかもしれない。
どんなときに寂しさや人恋しさを感じるか、わかる人がいたら教えてもらえないだろうか
もうやめた会社の話なんだけど、派遣法改正で10年以上勤めていたベテランのパート派遣を一斉に雇い止めにしていたんだよね。自分は当時正社員だったので直接影響があったわけではなく、別の問題でちょうど雇い止めされる人たちと同じ時期位に退職した。
所属していた10人の部署の半分はパート派遣で、その中の数人は雇用はパートながら下手な正社員より仕事ができる人だった。そういう人々が会社に結構な人数いたんだけど一斉に首を切って新しいパートや派遣を入れているんだよ。正直会社は何を考えているのか謎としか思えない。給与も待遇もほとんど変わらないのにノウハウの全くない人間に入れ替える必要あるのか？という。そして会社が今後3年とか5年で雇い止めを繰り返すつもりなら知識も経験も蓄積されて行かないし、そもそも本来パート派遣に任せるべきではないような業務を担ってくれていた人もいたので社員の負担は激増したらしい。前にいた部署では平均して残業時間が2～3時間増えてると聞いた。
そういう感じだったこともあって自分は負担が増える前に逃げた。業界的にも斜陽だし正解だったと思ってる。ただ純粋に疑問というか、どういう経営判断すればこうなるの？ばかなの？と思ってる。雇い止めに遭った人たちは定年間近な年齢の人もいて、無期雇用にしたって数年後には定年、いまから職を探すのが厳しい人もいた。そういう人くらい残してあげたっていいのに。
先輩は仕事がとっても出来る人だったけどそのせいで沢山の仕事を振られて潰れてしまった。
今は正社員ではなく、別業界で契約社員としてゆるく働いているらしい。
私も会社を辞めたばかりで、もうすぐ県外の新しい会社に入社する。
先輩には前職でたくさんお世話になったし、私の近況も直接会って話したいと思っていた。
先輩は私と会うなり、現職の不満、そして前職(私と働いてた会社)の嫌な思い出しか話さなかった。
私が転職した話も少しは出来たけど、今日会ったうちの9割は先輩の仕事の愚痴を聞いていた。
仕事での楽しい思い出話とか、ポジティブな話題で盛り上がることは一切出来なかった。
私と一緒に働いてた時は嫌な上司が多くて「あの上司嫌だね〜」とか言いながらそれでも仕事を頑張ってたけど、この先輩は本当に会社で嫌な思い出しか無かったのか、そして今の会社でも嫌なことしか無いのかと悲しくなった。
短時間でネガティブな情報を聞き続けると、こっちも嫌な気分になるね。
話を聞くうちに頭が痛くなってきたので、先輩に「体調悪い」と謝って早く帰らせてもらった。
家に帰って寝てたら、先輩から「今日は楽しかったね、今度は県外にも遊びに行くね」って連絡が来てた。
長男として生まれて自動的に権力持たされたみたいなの似てるんだよ
たいしていい思いできるわけでもないのに長男という責任だけはいっちょ前にしょわされてしんどいって話で
男なんだからとかいわれていっちょ前なことは要求されるけど、いざとなったら女利用してるのが女性専用車両じゃん？
権力勾配っていうほど勾配してないのに、やたらめった騒ぎ立てる当たり屋みたいなやつらだよな。
責任だけしょわされるって話だと仕事で、俺は会社で自分の仕事じゃないのにエクセル任されるわけよ
IT先生とか皮肉言われて今こうして休み時間に増田書いてるわけだけど
この前驚いたんだよ、IT先生自分のだけPC新しくしてもらってる～とか陰口いわれてさ
たしかに自分だけPCの新調が通ったけどさ、それはキーボードがへたってきたからで、それもこれもお前らが俺に仕事押し付けるからだろうがって話で
こんなのであの糞エクセル仕事やらないといけないんだよ。PCいらねーからエクセル自分でやれって話だし
PC支給という点で僕は権力勾配なんですかね。給料がたかい男性社員→男性は権力勾配のロジックでいうならそういうことですよね。
子供も妻もいる。
同じ年代の人たちよりはかなり貰ってる。
かなり例として少ないことだがその後日系にヘッドハントされて現職だが
正直会社なんて潰れろと思っている。
40歳ぐらいのパートのおじさんたちを無能扱いしていることだ。
結果的に40ぐらいでパートだがそれは当時の事情からしたら仕方のないことだ。
おじさんたちは新卒に呼びつけで呼ばれてあごでつかわれている。
基本的にそういう新卒は使えないのが多いのでばれないように難癖をつけて身心ともに追いやって退職させている。
だがたまに仕事のできる新卒でおじさん苛めをする奴がいてこいつらはどうしようもない。
20代中盤で派遣のとき新卒にあごで使われくやしいおもいをした身としては自分のもうひとつの未来をみているようで心苦しい。
現在は転職を考えておりいくつか選考が進んでいるので近い将来転職する予定だ。
それまでにあと一人ぐらいは新卒を追い込めるだろう。
吐き出したくて感情のままに書きなぐったのですごく読みづらいうえにずいぶん長いです。ごめんなさい。
暇な人は読んでください。そしてこの感情の正体を教えてください。
マイホームを建てて、引越しだのなんだののバタバタのなかでケンカが絶えず、「離婚届を取りに行こう」という言葉が年末に旦那から出てきた。
建てたばかりで離婚なんかあんまりにも残念だと思ったし、ローンとかお互いの仕事の都合とかのもろもろで、離婚したとしてもたぶん家を出ていくのは旦那のほうになるんだけど、それはともかく、こちらももう実はずっと前から旦那に対する愛情とか愛着みたいなのを感じられなくなっていて、一緒にいても息苦しいばかりで、正直会話をするのも苦痛で、たぶんそれは旦那も同じで、何か月もレスだった。
何度こちらの考えや気持ちを伝えてもなかなか変わることができず、悪い意味で典型的な九州男児で男尊女卑の亭主関白、家の中ではいつも横柄な態度で何もしない、いちいち一言多い旦那に愛想が尽き、わたしから離婚を申し出たことも以前あった。話し合った結果離婚はなくなったのだけど、こんなふうに何度か別れ話まで行きつきながらも結局別れずに今まで来ている。ふたりとも優柔不断だからだと思う。どちらかが決断力のあるはっきりした性格だったらとっくに別れていると思う。
わたし自身も、横柄な父親とそれに不満を持ちつつ黙って従う母親のもとで育ったし、旦那の実家も見ているとだいたい似たようなものなので、まあ育ってきた環境がそうなら本人もそう簡単には変われないだろうし、わたし自身も結局、手本となる母親がそうだったのでなんだかんだ言っても知らないうちに旦那の横暴を誘発しているところがあるのはわかっているし、まだまだ日本も過渡期だよな特に九州は、なんて勝手に主語を大きくしたりしてもやもやした気持ちを無理やり押し込めながら生活してきた。
ただ、今回の年末の大ケンカの直後にわたしはインフルエンザにかかってしまって数日間寝込んでいて、そんなときも以前は「自分の食事は自分で用意するから気にしなくていいよ（ドヤァ）」というアレを素で言ってしまう、嫁の食事およびその他の掃除洗濯についてはまったく考えを巡らせることができないほんとにテンプレ通りの困った旦那さんだったのだが、何度か話をするうちに、少しずつ面倒を見ようとするようになってきているのは感じていた。
今回は、それに加えて掃除をしてくれた。
掃除機をかけ、風呂を洗っている音が、熱でぼんやり寝込んでいるところに聞こえてきた。
ああ、ちゃんと考えてくれているんだなあ、と思った。
何度話してもわかってくれない、変わろうとしない、と思うときも多いが、そんなこともないよな、と思った。
だいたいこれもケンカの直後だけで、数日すると、すぐにもとの横柄な人に戻っちゃうんだけどね。それでまた不満が溜まっちゃうんだけど。
でもそのたびに、やれることが増えているのを感じている。それは本当にありがたいし嬉しい。
そういうことも、ケンカしたあとの話し合いのときにはその都度全部伝えている。
わたしもだから変わりたいな、と思って、不満とか違和感を角が立たない言い方で小出しにすることを日ごろから心がけていて、それでもやっぱり期待値が上がってしまうのかイライラが募ってしまうので、まだまだ精進が足りないなとは常々思っている。期待するから腹が立つのであって過剰な期待をはなからしてはいけない。これは完全に自分の精神的な問題なので旦那がどうこうという話ではない。
あとはそもそもの話だがベースの部分の愛情がずいぶん少なくなっているから沸点も下がっているのだろうと思う。
そんなふうにベースの愛情がなくなりつつあるので、話すのが苦痛、一緒にいても息苦しい、という気持ちをなかなか切り替えることができずにいたんだけど、こないだの3連休の真ん中の日に、夢を見た。
旦那が、キャバ嬢みたいな派手な身なりの女の子を3人、連日家に連れて帰ってきて泊めてやっている。
キャバ嬢と言っても平野ノラみたいな昭和な感じの人たちなのだけど、まあとにかく女の子がうちに泊まるようになった。
寝るときだけは、彼女たちの姿がなぜか幼稚園児ぐらいの幼い女の子になる。
なんか、ひよこみたいだな、となんでかわからないけれど思った。
たくさんのひよこが一匹の大型犬にくっついたり乗っかったりしてて、大型犬も静かにそれを受け入れているという写真をネットで見たことがあるが、なんかそんな感じだった。旦那は大柄だから。
何日目かの朝、彼女たちを送りだしてからわたしは旦那に問いただした。
非常に迷惑している、一体何のつもりなのだと彼女たちに対する文句を言うと、旦那は腹を立ててわたしを蹴ってきた（一応書いておくけど現実に暴力を振るわれたことはありません）。
実家に帰るとか、他の友達のところに泊めてもらうとかできないのかと問うと
と、悲しそうに旦那は言った。
そこで目が覚めた。
わたしは親と不仲で、ここ数年連絡を取っていない。向こうからメールや電話は来るがすべて無視している（以前は着信拒否していたのだけど、そうすると母親が義母に電話をしはじめたらしく、義母から「困っている」と言われたので慌てて着拒を解除し、とりあえず義母への電話攻撃はやめさせた）。
家を建てるときも、うちの親に知られると無為に引っかき回して話をめちゃくちゃにするのは明白だったので、黙って建てた。
ただ、旦那の親にもわたしの気持ちを話したのだけどやはり親の立場としては納得がいかないということで、旦那の親はうちの親と今も連絡を取り合っている。
旦那と旦那の親に、うちの親子事情のせいでこれ以上負担をかけられないと思い、先日、夫婦でわたしの実家に行って「家を建てた」という話をしたところだった。
うちの親はいわゆる毒親気味でこういうときに隙を見せると喜々として人格攻撃を始めるので、あえて最後まで儀礼的な態度を崩さなかった。
1時間ほどで話すことを話して、きりのいいところで引き上げた。
自分に子どもができればまた変わるのかもしれないが、思春期を過ぎても両親を「気持ち悪い」と思う感情が消えてくれない。母親の卑屈な作り笑顔も気持ち悪いし、父親の理不尽な人格攻撃や横暴も心底軽蔑している。大人になった今は、親としてというより人としてそれぞれどうにも苦手で、単純に接点を持ちたくない。
その直後にこういう夢を見た。
たぶん、3人の女の子はわたしなんだろうと思った。屈託なく甘える一方で、わたしは本来そこにいるべきでない存在だと思っている。わたしは旦那に不満を持っているが、旦那もわたしと結婚して幸せになったようにはとても見えない。わたしは旦那からいろいろなものを搾取している。わたしは、本当はこの人と結婚してはいけなかった。旦那に苛立ち、息苦しさを感じるたびに、同時にそんなふうにしか思えない自分を責める気持ちと、旦那への罪悪感も増していった。
あんなにも疎ましく思っていたのに、目が覚めると涙がぼろぼろ出て、旦那のことをどうしようもなく愛おしく思う気持ちがぼんやりと湧いてきた。
横で寝ている旦那にくっつくと、旦那は少し驚いたようなそぶりを見せて、また寝た。
本当に、自分に起きたこの変化はなんなのだろう、よくわからない。
彼は煙草を吸うので、ときどき匂いに耐えられなくなることがあった。正直、近くにいたくなかった。寝言もうるさいし、夜中に目が覚めるたびにイライラしていた。
でも今は、旦那の匂いも愛おしい。すごくいい匂いだとなんか知らんけど思う。寝言も愛おしい。
ただ、それと一緒に罪悪感と自責の念もどんどん増えていく。
だから、この気持ちの変化を無邪気に旦那に伝えることができないでいる。
旦那のほうは、もう無理なのかもしれない。
それはもう、仕方がないと思っている。離婚することになるのなら、仕方がない。そう思っている。
でも自分の気持ちは、あのへんな夢を見てから突然変わった。理由はよくわからない。けれどとにかく変わった。
それだけは、まあとにかく伝えなきゃなあ、とは思っている。
どうすれば伝えられるのだろうか。そのまま話してわかってもらえる自信がないし、そもそも罪悪感がもうほんとに半端なくて、やっぱり好きだとかこれからがんばるとかそういうことを口にするのもはばかられるぐらいの罪悪感に押しつぶされそうになっている。それでうまく言えない。
そもそもこういう感情の振れ幅が大きすぎる女性というのが、自分が男だったらめんどくさすぎてもう駄目だろうと思う。
話がしたい。話さなきゃな。
今季のブレークとともに家庭もブレークした幕張の妊婦製造機、パリーグ首位堕者ことロッテ清田（30）。
パズドラをやりながら会場に現れたロッテ清田が、ふてくされたような表情で「正直会見とかやりたくない」「自分の評価に入らないし」と吐き捨てたところで会見はスタート。
謝罪の意思はあるのかと問う記者団に対し、「謝罪の石はある」と相手女性に魔法石（1つ）を送りつけたことを明らかにするなど気遣いが出来る所をアピールした。
着床を確認すると「俺は家族があるし産むなんてありえない」と腹をキック、球界の先輩へのリスペクトを見せた。
その後Mスプに種をつけては堕胎を要求していたロッテ清田だったが、福岡方面からのすっぽ抜けが頭部に直撃。無事死亡が確認された。
今まで50人規模の会社でずっと事務職1人体制で働いてきて死ぬかと思っていたが、4月から新卒の若い女性が入ってきた。
いつもニコニコしていてしっかりしていて仕事も出来る。エクセルなんかは大学できっちり学んで来たらしく、俺よりもできてしまう。
ただし会計の知識とかは全然ないからそのあたりは自分の方がはるかに上回っている。
でも、1年もすれば抜かされるんだろうなと思っている。
自分は社内では恐らく評判は良くない。
自分はもう30代後半で未婚。いまだに他者を信用できないし、誰にでも笑顔を向けるとか全く出来ない。他の社員にも愛想よく振る舞えないし、客に対しても同様。
でも彼女は逆で、人間は基本的に信用できる人たちばかり、いい人ばかりだと思っている。恐らく、嫌な奴が出てきた時だけ「そういう人」というフォルダに入れているのだろう。
自分が笑顔で接すれば相手も笑顔を返してくれると信じていて、実際そうなっている。少し話を聞く限り、本当に愛情にあふれた家庭で生まれ育ったことを基盤にして、なおかつ仕事で必要な様々なスキルを大学時代に身につけてきたんだなとわかるし、自分が何をしたいのかを探る作業も大学時代に十分行ってきたこともわかる。そして、自分はこれからも成長していけると信じている。
そして、俺自身も彼女から本当にたくさんのものを受け取っている。自分は確かに膨大な知識を本当に丁寧に教えているし、周りの社員から見たら、入社当時は本当に「増田さんは愛情深かった」らしい。だけど、彼女はそれ以上に俺に対して配慮や愛情やアドバイスや思慮深さや落ち着きや、笑顔を与えてくれている。彼女の側に「与えている」という自覚はないかもしれないけど。自分は毎日毎日家に帰っては感謝の気持ちで泣いてばかりいるし、自分が彼女に対して迷惑をかけた感じた時は、後悔の念が噴出してやっぱり泣いてばかりいる。
それぐらい自分にとって大切な人なのに、それにも関わらず、嫉妬の気持ちが次から次へと湧いてきて本当に最近つらい。
俺はそもそも荒んだ家庭で育った。なおかつ、親を疑わなかった。自分は「かわいそうな」母親をみとってその後自殺するんだとぼんやりと思っていた。
大学の後半の頃、母親はかわいそうでも何でもなく自分のことしか考えられなかった人だとようやく気づいたが、かといって20代前半まで信じてきた信条は、前半生という「経験」に裏打ちされている以上、そう簡単には変わらなかった。
カウンセリングにも通ったし、自助グループにも通った。今は年収が400万を超えて500万も超えるかもしれないというぐらいにはなっている。
でも辛くて辛くてたまらない。ＤＶ加害者とかストーカーとかの気持ちの一部が最近わかるようになってきてしまってなおさら辛い。
「要は彼女のことが好きなんだろ？さっさと告白してさっさと振られろ」と自分に言い聞かせてみたりもする。でも自分はもはや結婚を前提にした付き合いしか今は考えていない。彼女は自分にとって結婚相手候補でも何でもない。俺は俺で大事にしていることがたくさんあって、彼女には彼女の大切にしていることがある。それは相容れない。自分はこの人のことを好きだけど、でも利用したいだけだとわかった時、自分は彼女に告白すらする必要がないとわかった。
この年になって初めて嫉妬という感情を経験している。恵まれた家庭に生まれ育ちやがってという憤怒が抑えきれない。その基盤があるからこそ、いつもニコニコしてられるし、頑張れば報われると信じられるし、周りは助けてくれるし、で好循環になっているんだよ！ふざけろよ！と正直思う。こっちは、ニコニコすれば搾取される、頑張ったら搾取される、助けてくれるどころか、常に「助けてくれ」っていうメッセージばかり受け取ってたよ。
虐待する親って、子どもがニコニコ笑っているのを見て「こっちはこんなに辛いのに誰のおかげでニコニコ笑ってられると思ってるんだ！」って虐待するらしいけど、今の自分の精神状態は正にそれ。
もちろん彼女の側には何の非もない。だからこそこのドス黒い嫉妬をどうすればいいのかわからなすぎる。
「あなたの原家庭やそこで植え付けられた信条はこんなにも非常識だったんだ」というメッセージを常に発信して来るので気が狂いそうになる。
本当に辛い。こんなに大切な人なのに。
まあでも頭のいい人だからそのうち距離を離していくのだろう。既にそうし始めている。「行かないで」って正直思うし、でも「さっさと離れてくれ」とも思う。
どちらにせよ、若いから自分よりも物事の吸収は早い。彼女が事務の中心になった方が、正直会社はうまく回っていくだろう。自分は別に会社の仕事にそれほど情熱は持っていない。というよりも、ボランティアでやっていること、やりたいことがあり、自分はむしろそのために生きている。大学卒業以降の自分は、これを見つけるために生きてきたようなものだった。
彼女は若い人でなおかつ女性だから、これからの人生が大変なのはわかってる。だからもっと色々あげられるだけの蓄積を自分は欲しかった。
彼女の方が生き残るのにふさわしい。自分はさっさと道を譲った方がいいと思ったりする。
実際人を容赦なく切る会社だから、そのうち自分は、穏当で陰険なやり方で退職に追い込まれるのだろうとぼんやり思っている。
退社し、帰路につきながら目に付いた記事を読んでいく。自分の好きなカテゴリーは新着・一般・暮らしが主だ。でも今日はなんだか夫婦とか家の話がやけに目に付いた。
嫁が女性を諦めた日 http://anond.hatelabo.jp/20150623111621
“これが最後の会話になるかもしれない”と思えば大切な人の前で素直になれる http://hinatakokage.hatenablog.com/entry/2015/06/23/073000
幸せになりたいなら、感じた幸せを逃さずそっと言葉にしましょ。 http://www.izuremo.com/entry/2015/06/22/223345
「あなたと結婚して良かった」「あなたと結婚したのが人生の最大の成功」 http://topisyu.hatenablog.com/entry/all_i_need_is_you
「幸せ」になりたいなら「固定観念」を書き換えなさい http://www.ttcbn.net/no_second_life/archives/51277
途中から、泣きながら帰ってた。汗のふりしてハンカチで押さえたけど、泣いてしまった。夫を、家族を、大切にしたい。猛烈に夫に会いたい。長く一緒に暮らすと毎日が惰性になり、時に喧嘩し収集がつかなくなる。あんなに好きで一緒になったはずなのに、ここ数週間ほど衝突が絶えず、私は今朝も気が沈んでいた。そしてはてブで先の記事を読んだ。猛烈に悔やんだ。一緒に過ごす大切な時間を、無駄な争いに費やしてしまった。なんてバカげているのだろう。
夫はいま海の向こうにいる。向こうにいるのは短期間だし、もうすぐ戻ってくる予定だけれど、これからどうなるのだろう。私たちはこのままの調子でちゃんとした家族になれるのか、とても不安だ。正直会うのが怖い。だけど歳をとり、皺くちゃになっても一緒にいたい。自分だけじゃなく、夫もそう思ってくれてるといいなぁ。
部長から、朝は大きな声ではきはきと挨拶するように言われている。
そんなの当然じゃないか。って思うだろ？
問題は「大きな声」「はきはきと」という部分が、完全に部長の主観で判断されるってところにある。
ようするに特定の人だけ「ん？聞こえないなぁ？」ができる。
そして部長にはなぜか私の挨拶が聞こえないらしい。他の人は返事をしてくれるのにね。
今までは謝ってれば済んだけど、部長が突然、「元気のない挨拶をしたやつは会社の周りを3周してもらう」と言い出した。
これが完全にパワハラなのは言うまでもないと思うけど、走らされたら人事部に言おうかどうか迷っている。
正直会社は辞めたくない、部長だけが酷いが同僚はみんないい人だ。
