  |
はてなキーワード: 挙句とは
2000万円程度のお金稼ぐのに命をかけるのはちょっと割に合わないと思うんだけどな
男にお金貢いでもらった挙句返済を迫られたらストーカーで訴えれば良い
力じゃ敵わないのに
喧嘩ふっかけるのがよくわかんないんだけど
どの辺で勝てると思ってたんだろね
だから、そうなった時に痴漢の代わりに出来る鬱憤晴らしを考えなくちゃいけない
特に家庭で良き夫でいることに疲れ果てた挙句、AVを見ながら痴漢に駆り立てられそうになっているお父様方は、その誘惑の奴隷になる前に今すぐ離婚届を叩きつけよう
年齢の割に大きい子もいますし。
（極端な話ですが、私の知り合いが通っていた幼稚園に、身長150センチ近かった子がいたそうです。そんな子はさすがに幼稚園児でも女風呂には入れなかったと思いますが…）
また、傍目にはわかりにくい発達の遅れから、普通ならできるはずのことができない子もいます。
結局色んな事情の人がいるんですから、悩んだ挙句ここで聞いてみたくなるくらいの微妙な年頃の子ならば、目をつぶってあげるしかないのではと思います。
第一、男親が同行しているのに男風呂に入れないというのは考えにくいので、そもそも女風呂にいる時点で、一人にしておけない子である上に（少なくともその場には）男手がないのだなと想像できます。
それで十分では？
常人の何倍も長くて濃い青春を味わった挙句好きになった相手と二度と会えなくなるとか頭おかしなるで
サービス業をしている
このゴールデンウィーク、本当に忙しくて
なんなら平然とワンオペだったりして心が折れかかったので
このゴールデンウィークが終わったらパフェを食べに行こうって決めた。
そう決めたらほんの少しだけ心が軽くなって
隣の駐車場へのクレームを対応致しかねるって言ってんのに全く聞いてくれないチンピラも
並べって言ってるのに横入りした挙句、自分を無視したってヒスり始めるジジイの相手も頑張れた
パフェなんて5年くらい前に食べたっきりだから、もうそこそこいい歳だし、胸焼けするかもな〜とか
一緒に食べに行こうって誘って着いてきてくれる友達も居ないしなとかそんなの抜きで絶対食べる
そう思ってたのにゴールデンウィーク最終日の夜から胃腸風邪を引いた
どうしてなのか
仕事は順調なんよ
ただ、あくまでも下っ端で安月給のプレイヤーでいたいんだけど、最近コントローラー側に推薦されまくってる。
高々数万の昇給で残業代は無くなり今の倍の残業をやらされ、挙句余計な会議やら管理やらまでやらされる。
別に俺にその実力や実績があるわけじゃない。
周りが高齢化している＆若手社員がどんどん辞めていく（そもそも専門的な仕事なのに専門卒じゃなくてキラキラ大卒ばかり採るから）から
ただでさえオーバーワークで数年前の倍の仕事をやらされている。
頼みの綱だった若手社員は客先トラブルでちょこっと怒られただけで（その場で俺が謝罪して問題なく解決済み。始末書も無し。）休職しだして、
それに味をしめたのかちょっとしたことでも診断書を出して休職を連続して出すようになった。
かれこれ1年近く休職している。
逆に専門卒の若手はしっかり育ってきていてて頼もしい。が、いかんせんキラキラ大卒ばかり採るから絶対数が少ない。
休み明け、今後のわが社はどうすべきかをまとめて発表してほしいと言われ、結局GWはつぶれた。
要は安月給のまま使い放題サブスク扱いになる。
周りはそういう事も知らんから昇格おめでとうと言ってくるが、正直何もおめでたくない。
もう疲れた。
お疲れ様です
運転だけじゃねーんだ
そういう業界の風習を改善しろって話なんだけど結局トラック業界は
荷主が強すぎて（嫌なら別の業者にするわ。二度とお前の会社には請け負わさせないしグループ企業にも伝達する。くらい言ってくる）
そういう所なんとかしろよって話なんだけどぶっちゃけ何年も前から働き掛けしても国も業界団体も動かねーわ
挙句国は「最高速度の制限上げますゥ」とかいうアホみたいな提案しかしねーからくたばるしかねーわトラック業界
ちなみに到着自体定刻にしても荷主様がまだ受け入れ準備出来てねーからその辺で待ってろ。但し路駐はすんなとかいうクソみたいな事も
平気で言ってくるから結局裏道で路駐（数時間）させられた挙句、次の目的地までの時間が無くなってクソおこられるって言うね。
ちなみに路駐しないで走らせるなんて燃料の無駄な上に、今って走行履歴全部取られてる（法律的に）から、それで稼働時間扱いされて
もちろん待機時間は当然無給だぜ。
あと、自動運転でどうにか出来るのは港⇒倉庫、倉庫⇒倉庫までだな。
倉庫⇒客先は荷積み荷下ろし諸々の仕組みを変えないと無理。
妻が、もう危うい。
一度退院するも、転移と進行が早く、再入院でもう点滴で辛うじて命を繋ぎ止めている状態。
妻の「最後のお願い」で「家に帰る」方向で話を進めていたんだけど、昨日になって余程辛い状態で「もう家には帰れない、このまま病院で楽になりたい」と言ったんだ。
妻が今が辛いと訴えているのに頑張れとは言えず、かと言って肯定すると妻の存在が消えてしまう。
どちらをとっても辛い選択で、悩んだ挙句、妻の意向を尊重しようと決心した。
妻が倒れてから、妻の状態に関する不安と、慣れない家事と多忙な仕事で強いストレス感じていて自分も少し精神状態がおかしくなっていたのかもしれない。
そして、つい、て言ってしまったんだ。
「僕は貴女と結婚できて幸せだった。一緒に過ごした時間は宝物だ」
「僕は、いい夫だったかな？」
妻の答えは
「悪いけど、そうではなかったわ。自分勝手だったし。今、色々ここまでやってくれるから感謝はしているけど」
おいおい、そこはせめてギリ合格点ぐらい言ってくれても良いだろう。
今際の際でそれか。
なんか、スッっと冷静になった。
ある意味、おかげで心の防護壁みたいのが張られた感がある。
むき出しの感情で「これからのこと」に対応しないで済むかもしれない。
でも、25年以上結婚生活過ごしてそんなこと思ってたのかと思うと、これから先生きていくのにトラウマになるかもしれない。
ひでぇな。
いや、でも、自分勝手な夫でごめんな。
俺は人口10万人以下の地方で公務員をやってる。念願の博物館への異動が叶ったのに、クソ女のせいで異動になった。
美大を出て資格をとった俺にとって、希望した博物館への異動は願ったりかなったりだった。しかし、異動先には学芸員採用でそこに居座っていた上司とクソ女がいた。上司は変わり者だがさして問題ではない。問題はこの新卒2年目のクソ女だった。
まず、女は学芸員のくせに展示がズブの素人だった。俺は美大で展示の演出方法について学んだし、この女より確実に多くの美術館に足繁く通っている。とにかくこの女の担当展示がひどいものだった。空間演出というものを知らない。パネルに手製のへたくそなイラストを描いただけで満足しているようで、見るに堪えない展示だ。
それに加えて俺の持つ事務業務を手伝おうともしない。新人なら、事務や雑務も多くこなして早く仕事を覚えるべきなのに、このクソ女は時間を見つけては研究ばかりしている。展示に役立てようとしていたみたいだが、ならまず空間演出を学んだ方がいい。
これらのことを、本人や周りにも言っても改善される余地がないので、Twitterに職場のことを書きこんでいた。少ないながら、俺の書き込みには少ないながら現職学芸員や大学教授からの賛同を得た。
しかし、このTwitterアカウントが見つかったことで俺は異動になった。間違ったことは書いていない。大学で博物館学の教鞭を執る教授も、俺に賛同し、クソ女のことをバカだと言ってくれた。なぜ正当な批判をした俺が異動になって、無能なバカ女が博物館に居座るんだろうか。社会は、女に甘い。そういえば、クソ女は、一橋で表彰された（上司から聞いた）ことを鼻にかけて、無能のくせに一回り年上の上司にあたる俺に資料の触り方がどうだの、レファレンスがどうだのあれこれ言ってきた。挙句俺が取材を受けているときに、「それは間違ってます」とすぐさま野次をいれてきた。事実関係が間違っているなら、後から訂正すればいいだろうに、すぐさま否定することで俺に恥をかかせた。このでしゃばりで、物の順序も知らない無能のどこが優秀なんだかわからない。女だから大学の査定も甘いんだろう。まだ大学に通ってるらしいが、よほど甘い汁が吸えるのだろう。こんな能無しのバカに博士論文なぞ書けるわけがない。
俺も最初はこの女に甘くしてやった。そいつのために時間を割いて運転の練習を見てやるために公用車予約までしたのに、直前で具合が悪くなったとかでサボりやがった。思えばそいつは月一で頻繁に体調を崩す。崩す癖に職場に来て皆に心配をかけて目障りだから、ふたりきりのタイミングで注意してやった。自分の体調も管理できないバカに仕事が勤まるわけない。
せっかく学芸員になる夢をつかんだのに異動になったのは、すべてこの無能クソ女のせいだ。どうにか法律が許す範囲で報復したい。
香水の口コミレビューでの罵倒的な表現として、トイレの芳香剤のよう、だとか、使えたもんじゃないのでトイレの芳香剤にする、という言い回しがある
けど罵倒ではないのだ決して
それらの香りに愛がない訳じゃないんだ
ただ、肌に着けるのは強すぎて厳しく
足首につけても常時香るのがしんどくて
家の中で、いつもいる空間からは切り離されており、しかしながらたまに使う場所、とトイレに行き着くのだ
嫌いではないし、どこかで使おうと思った挙句に行き着くのがトイレの芳香剤なのだ…
これまでも、セルジュルタンスのバテムデュフーだったりファイブオクロックオジャンジャンブルだったりをトイレタオルに吹きつけて楽しむ、ということをしてきた
私はそれらを、こんな酷い香りトイレの芳香剤にするしかないわね！というつもりで使ってるわけではないんだ
通常の使い方では厳しい、けれど良い香りを、なんとか使いたくて…という気持ち故の使い道なのだ
それだけは言っておきたい
いじめられた経験がある。「こんな私かわいそう；；」って被害妄想に浸って気持ちよく感じていたけど、ただ単に自分がきもかっただけなんだな～と、最近実感できるようになった。
小学生の時、気の強い美女とその周囲のくそ女どもにいじめられた。おばあちゃんに買ってもらったばかりの小さい鉛筆削りを投げられて壊された。みんなで理科室へ移動していたら突然「なんでおんねん！帰れ！」と肩を小突かれた。「こんなことされた私かわいそう；；」「いじめなんてみんな経験しないよね；；」「私だけつらかった！；；」と、私かわいそうでみじめでしょ？ムーブを周囲だけではなく、自分自身にも言い聞かせていた。けど、20代後半になってわかった。これくらいのいじめなんてたくさんあります。このいじめの原因は、ただ私が猛烈にきもかっただけです。
Q.きもいとは？
昔の私は、「男の子が好きだけどそれを必死に隠すまんさん」ムーブをしていて、そのムーブメントが周囲の女子にうっすらばれていたんだろう。男の子がいるときにだけ大きな声を出したり、身振り手振りを大きくしたりする。きもすぎる。ちなみにこれは中高の話じゃなく、小学生の時の話です。早いうちにきもくなっていてよかった。早くにキモムーブをし、これを被害妄想へと変換するという二重キモムーブを行い、最終的に20代後半で気付くことができた。ここでいじめられず、自分がきもいことに気付かないまま30代に突入していたら私は終わっていただろう。早熟キモに感謝。
今の自分は「男が好きでそれを隠さないま～ん」だ。隠さないとは、「周囲の友達・男や女関係なく、みんなの前で私はありのままに生きるの・・・」という綺麗事が言いたいわけではない。大事なのは、自分自身に隠さないようにすること！私は男が好きでSEXが好きです！楽しいです！モテたいです！男の子の目を引きたいです！告白されたら、ホテルに誘われたら超喜びます！「あっ、私で興奮してくれるんだ…」って自己肯定感が爆上がりします！と叫ぶ自分自身の根っこの部分に目を向けてあげること。そうしないと、無意識に男の子好きですムーブをして同性にいじめられ、挙句の果てに被害妄想に浸るという同じループに入る。
Q.大事なことは？
自分と向き合うって難しい。私は就活の自己分析とか意味が分からねえとなめ腐っていたタイプで、向き合い方も学んでこなかった。でも、過去にだれかに嫌なことをされた理由をしっかり考えることも向き合い方のひとつだ。「自分のきもいところなんて見たくない！」という気持ちがそれを邪魔するので非常に厄介なのですが・・・。今まで被害妄想に浸って気持ちよくなっていた湯舟に蓋をし、今一度、浴室内の曇った鏡で自分を見つめなおす。そう、人生は風呂なのである。
いじめられた経験がある。「こんな私かわいそう；；」って被害妄想に浸って気持ちよく感じていたけど、ただ単に自分がきもかっただけなんだな～と、最近実感できるようになった。
小学生の時、気の強い美女とその周囲のくそ女どもにいじめられた。おばあちゃんに買ってもらったばかりの小さい鉛筆削りを投げられて壊された。みんなで理科室へ移動していたら突然「なんでおんねん！帰れ！」と肩を小突かれた。「こんなことされた私かわいそう；；」「いじめなんてみんな経験しないよね；；」「私だけつらかった！；；」と、私かわいそうでみじめでしょ？ムーブを周囲だけではなく、自分自身にも言い聞かせていた。けど、20代後半になってわかった。これくらいのいじめなんてたくさんあります。このいじめの原因は、ただ私が猛烈にきもかっただけです。
Q.きもいとは？
昔の私は、「男の子が好きだけどそれを必死に隠すまんさん」ムーブをしていて、そのムーブメントが周囲の女子にうっすらばれていたんだろう。男の子がいるときにだけ大きな声を出したり、身振り手振りを大きくしたりする。きもすぎる。ちなみにこれは中高の話じゃなく、小学生の時の話です。早いうちにきもくなっていてよかった。早くにキモムーブをし、これを被害妄想へと変換するという二重キモムーブを行い、最終的に20代後半で気付くことができた。ここでいじめられず、自分がきもいことに気付かないまま30代に突入していたら私は終わっていただろう。早熟キモに感謝。
今の自分は「男が好きでそれを隠さないま～ん」だ。隠さないとは、「周囲の友達・男や女関係なく、みんなの前で私はありのままに生きるの・・・」という綺麗事が言いたいわけではない。大事なのは、自分自身に隠さないようにすること！私は男が好きでSEXが好きです！楽しいです！モテたいです！男の子の目を引きたいです！告白されたら、ホテルに誘われたら超喜びます！「あっ、私で興奮してくれるんだ…」って自己肯定感が爆上がりします！と叫ぶ自分自身の根っこの部分に目を向けてあげること。そうしないと、無意識に男の子好きですムーブをして同性にいじめられ、挙句の果てに被害妄想に浸るという同じループに入る。
Q.大事なことは？
自分と向き合うって難しい。私は就活の自己分析とか意味が分からねえとなめ腐っていたタイプで、向き合い方も学んでこなかった。でも、過去にだれかに嫌なことをされた理由をしっかり考えることも向き合い方のひとつだ。「自分のきもいところなんて見たくない！」という気持ちがそれを邪魔するので非常に厄介なのですが・・・。今まで被害妄想に浸って気持ちよくなっていた湯舟に蓋をし、今一度、浴室内の曇った鏡で自分を見つめなおす。そう、人生は風呂なのである。
