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はてなキーワード: 人生とは
独身で1人だとさみしいとか老後がとか言われるけど
結婚しても離婚する可能性はあるし、今時子作りすれば100%子供ができる保証がないことも知れ渡り、子供ができても老後に子供に縁を切られることだってあるわけで
何を選べば確実に幸せにすごせるのかなんて未来のことは誰にもわからないよ
お金の話だって結婚して子供はできず夫婦2人でやってきたけど夫には先に旅立たれ自分も働ける身体状態じゃないので生活保護ですみたいな高齢女性普通にいるし 男性の方が平均寿命短いんで男性版はあんまりみかけない
みんな結婚して子供がいるから自分も同じであることが幸せな人がいれば、それとは違うマイウェイ突き進むのが幸せだと感じる人だっているわけで
結局他人の価値観じゃなく自分目線で自分は何を幸せと感じるのかはっきりさせ他人に何と言われようがぶれない目的を持ってどこに進むのか選んでいかないと、きっと幸せなんて手に入らないんだと思う
そうやって生きてると他人の人生に口出しする余裕なんてないので、横から自分の人生の選択にやいやい言ってくるのはそいつが自分の人生に正面から向き合ってないだけなんだよ
じゃあ、IQ71の人は完全に健常者なの？っていうと、実際そうではないし。
IQ71～90くらいの人はかなり知的な面で苦労してるわけよ。
それと同じで発達障害も、認定ラインのちょい上くらいで認められない人は大勢いる。
そもそもHSPに懐疑的ではあるけど、子供いるのにHSP名乗ってるやつは絶対HSPじゃない
本当に繊細だったら社会情勢や日本の将来、繊細だからこそ辛いことも多かった人生を子供に始めさせること、子供も自分と同じ性質を持ち最悪自分よりも酷い場合を考えないわけないだろ
あらゆるルートの結論が「親密な１対１の人間関係の中にしか人間の救いはない」と語っているようで気持ちが悪い。
人間は他者と交流することによって社会を形成してはいるが、そこにある救いの形を１対１の恋愛関係に収束されてしまうのはどうも筋が悪いように思う。
こんなことを恋愛シミュレーションゲームに言うのがそもそも筋違いであるのだが、あの頃※１のオタク界におけるエロゲの勢力拡大は凄まじく全てのADVが自動的にエロゲの文脈に落とし込まれていった。
エロゲの文脈とはすなわち「主人公が、女の子と恋愛関係になり※２、その結果として主人公や女の子が抱えていた人生の宿題が解決する」というものだ。
人生におけるありとあらゆる問題は人間関係の結果として解決されるわけだ。
現実が相手ならそんなわけはないと言えるが、生憎あれらはゲームなので、そういう文脈なのだと言われたらもうぐうの音も出ない※３。
俺はCROSS†CHANNEL※４，５ が好きなんだが、あのゲームは泣きゲーに近い所はあるし、人間関係の中に人生の答を見出すが、それは１対１の関係の中に見出すわけじゃない。
アレは、世界と自分の関係について自分の中で答を落とし込んでいく過程として他者との交流、相互理解があるという物語だ※６。
俺だってさ、誰かが本気でお互いのことを考えてくれたら一人では解けない愛のパズルが解けてついでに人生も大体どうにかなるってファンタジーが嫌いなわけじゃないよ。
でもそれがこの世界におけるあらゆる感動的な物語の全てなんじゃないかってぐらいの勢いでそんな話ばかりされるのにはうんざりしてたんだ。
今はもうすっかり業界も下火になったし、力のあるライターが外に出ていったり、ソシャゲを作ってたり、そしてエロシーンを積まない業界でやってたり、トゥルーエンドが一般化したり、そういったことによって「エンディングの形はヒロインと結ばれることだけである※７」という考えは薄れてきているように思う。
そもそも「泣きゲー」というジャンル自体がかなり弱まってきて、人の気持ちを震わせる方法はいい感じのBGMを流しつつ声優に涙声演技させる事だけじゃないし、ガチで感動できるゲームは泣く以外にも笑ったり感心したりさせてくるから「泣き」に特化してるわけでもないなと界隈の空気が変わってきている気がするんだよな。
だからもう俺の「泣きゲー」アレルギーみたいなのも時代遅れになった。
時代遅れになった今だから言えるんだが※８、俺は「泣きゲー」と言われているものが好きじゃなかったよ。
さあ、これが俺のEDだ。
スチルを出してEDテーマを流そう※９。
※１ ２０年ぐらい前のエロゲ全盛期。KANONや月姫の時代。ネットでは皆エロゲをやっていて、未成年はPS２とかでエロゲをやっていた。きっと多くの親御さんが「この子もキモータになるのかしら」と心配していたことだろう。今はスマホで出来るので親にバレなくて安心。
※２ 一部の鬼畜ゲーだと恋愛関係にはならずレイプしたり調教したりする関係になる。が、今回は泣きゲーの話なので省く。が、レイプとかする関係の泣きゲーだってあるにはある。が、今回はその話は省く。
※３ うぐぅに空目したかも知れないが、俺はちゃんと「もうぐうの音も」と書いている。お前の心が歪んでいるからそう見えるんだ。
※４ Google日本語入力が覚えてくれているおかげで「ダガー」で変換する必要がなくなったの楽ちんだね
※５ 山田ロミオの名作エロゲ。全ての発達障害と障害者と自閉症とその他諸々がプレイするべき。ただし精神疾患を持っている人がやると危ないので辞めたほうがいい。
※６ そして物語の最後、それぞれのキャラクター達との間でそれぞれの形での１対１の関係が描かれ、それが受け手に「いろんな形でのつながり、いろんな他者の解釈があっていいのだ」と伝えてくれるわけだ。
ミキミキの解釈と霧の解釈が２つに割れて、それに対してお互いが「自分の内心は譲らない」「相手の内心を無理に変えさせる気はない」という形に自然に落ち着いている所が、救われるんだよな、他人の中にある自分の像にもまた多様性が許されていいっていうただそれだけの話なんだけどさ、現実の世界にいる奴らはいざそういう話になったら「そんなの当たり前だろ？」って顔するくせに実際には「いやいや、同じ情報を与えられてその人から得る印象なんて概ね１つに定まるんじゃないの？」みたいな風に平気で思い込んでたりするんだろうなってのが滲み出まくってるじゃん俺はアレが本当に辛くってさ、救われたんだよな、二人のそんな姿に。
※７ バッドエンドとして一人ものエンドがあるだろってツッコミもあるだろうが、アレはGAME OVERの１つでしかないだろ？
※８ 俺はKYじゃないから、流行り物に水を差したくないってことだ。
※９ バッドエンドじゃないのかって？そうかも知れないな。結局、俺の物語は奇跡が起きなかったんだよ※１０。
奇跡が起きて全員が助かる話
全て私に関する本当の事だ。
それでもこうして書いているのは、他ならぬ私自身が救われたいと願っているからだ。
なのに私は、今はもう人を信じる事が出来ない。
自分一人ではどうする事も出来ないレベルに達し、ネットという不特定多数の集まる場で、見られるかどうかも分からない悲痛な叫びを上げている。
けれど、そう思っていても。
ずっと苦しみに追われている。
それが、見て見ぬ振りの出来ない、紛れもない真実なのだと思う。
前置きが長くなったが、どうか私の話を聞いてやってほしい。
私は離人症であり、回避性パーソナリティ障害であるらしい。
(前者は一応診断らしきものを下されたが、後者はあくまでDSMの診断基準を満たしているという視点である)
また、HSPの気質もある。典型的な「生きづらい」タイプだと思う。
素のままでこんな話をすれば、恐らく大抵の人は困惑するだろう。
心理学や精神医学を学んだ方、色々調べて知っているような方でないと、あまりピンとこないであろう症状だと思うからだ。
正直、HSPに関しては、言う事自体が一つの免罪符のように思える為に、あまり声高には言えない。もちろん、他の当事者の方について、あれこれ言うわけではない。
ともかく。自らが抱える様々な特性に、私はずっと悩まされてきた。
例えば、学校での場面。私は苦手な同級生の話をどうしても聞く事が出来ず、ずっと耳を塞いでいた事があった。
小学生の一時期、不登校(正確には、給食が始まる前までは出席していた日もあったが、その後に早退していた)だった時もある。
あの時迎えに来てくれた母の拒絶するような、悲しげな後ろ姿。
母の後ろを申し訳なさげに歩く自分の悲しさを、今でも覚えている。
高校時代も、一年次から辛かった。文字通り「死んだような顔」をした私は、上手く笑顔になれなかった。
同級生は優しい人も多かったが、結果的に馴染めず、一年持たずに中退した。その後は別の高校に入り直したが。その前後の時期が、人生の前半で一番の暗黒時代だったと思う。
母に「こんな子産むんじゃなかった」と言われたのも、この時期だ。
父は元々家族としっかり関わる人ではなく、私が普通に学校に通えない事を腹立たしく思っていた。
もっと遡れば、幼稚園時代から、私は集団に馴染むのが上手ではなかった。
どちらかと言えば、砂場で一人黙々と砂遊びをしている方が落ち着いていたように思う。
大人になった今でも、私には静かに過ごせる場所、一人になれる時間が不可欠だ。
騒がしい場所や、絶え間なく流される情報にさらされるのは耐えられない。
人付き合いでも悩まされる。私は好かれているという確信がない限り、人と上手く付き合う事が出来ない。
正確に言えば、無難な付き合い(出来ていたかは自信がないが)は出来ても、必ず相手に壁を作り、相手に「堅い人」「近寄りがたい人」という印象を与えやすい。
(表面上は「優しい」と言われたり、子供に怖がられたりした事はないので、相手がどう感じるかは分からないが)
何故なら、会社であれ、日常生活であれ、人と関わる場面を避ける事は困難だからだ。
あれこれ一人で考えては疲弊し、人付き合いを苦手に感じる。
今も悩み、苦しんでいる事の根底にあるのは、人間関係であるように思う。
しかし、そうした苦しみをまともに受け続けていれば、とっくに精神は崩壊していただろう。
いや、もう崩壊していたのかもしれない。
私にとって離人症のフィルターは、現実をダイレクトに受けずに済ませるクッションのような働きをしている。
正確に言えば、私の頭の中にはシャボン玉の幕(カーテン)のようなものが掛かっていて、外の物事はそれを通して感じている。
故に、今一はっきりしない。かと言って、知覚出来ていないわけではない。平たく言えば、現実感がないだけだ。
かれこれ、付き合いは十数年以上になる。
たまに忘れていた現実感が戻りかける瞬間もある。
そうした時、私は敢えて「戻らなくていい」と願う。
かつて死にたいと強く願い、実行した事がある。
結果、死に損ねて今に至る。
死にたい気持ちが完全に消えたわけではない。浮き沈みを繰り返し、今は死ねないから生きている。
だから苦しい。私は、どう生きればいい？
私がもっと子供の時に、私を理解しようとしてくれて、手を差し伸べてくれる大人がいれば。或いは違っていたのだろうか。
たらればの話をしても虚しいだけだが。そう思わずにはいられない。
この投稿の最後になるが、私は「ただ一人の理解者」を求めて、ネットの海を彷徨っている。
本当なら十代の頃にでもするべきだったのだろうが、前述の通り、色々有りすぎて、自分と向き合う余裕なんてなかった。
人を信じる事が出来ない私が救われたいなんて、身勝手だと思う。
だが、信じられなくなった経緯があるのも確かなのだ。
たった一人でいい。良き友人が欲しい。勝手な願いだが、ずっと願い続けている。
こうして投稿を綴るのも、自分を救いたい願いと、誰かと繋がりたいと思う二つの願いからだと思う。
こんな私に少しでも興味を抱いてくれる方がいるかは分からない。
もしもそんな優しい方がいるなら、私はその人と話してみたい。もちろん、重たくならない範囲で、だが。
私の悲しみが、いつか和らぐ事を願っている。
ご指摘頂きました通り、離人症を「病名」と表記してしまったのは不適切でありました為、「症状」に訂正致しました。
投稿タイトルにつきましては、あくまで「離人症状のある」という意味合いで使用しております為、原題のままに致しております。
また、恥ずかしながら、はてな匿名ダイアリーの礼儀作法(暗黙のルールやマナー等)を詳しく理解出来ていない為、どのように回答をさせて頂けば失礼にあたらないか、配慮が至らない点もございます。
女の人生をイージーだなんて言うから、男の辛さを分かって貰いにくくなるんだよな。
性欲をぶつけられるという入力に対し、出力は快感なのか、恐怖なのか。
自分の生きづらさを理解してもらうための第一歩は、「異性」等々別の立場を生きる人間の生きづらさを理解し、共感することだよ。
自分は真面目に生きてきた。
本当は専門学校へ通いたかったが、父親の猛反対を受けて四年制大学に仕方なく入った。
（今は大学で良かったと思っている。）
前述した通り、自分は人に優しい。
大学生の時は、じゃんけんで学祭の委員長に選ばれた同級生が泣いているのを見て、可哀想だと思い、自分が代わりに委員長になった。
自分を犠牲にしてでも、他人には楽しく過ごしていてほしいと、大げさではなく思う。
お客様には毎日感謝の言葉をいただける仕事で、とても充実感があったが、安月給に耐えられず3年で退職した。
結婚式の準備は、忙しいパートナーに代わり主に自分が行なった。
月給も悪くなかったが、大手会社特有の空気感に馴染めず1年半で退職した。
その社長のオフィスは、元々住んでいた場所からかなり遠くにあったので引っ越した。
オフィスには、自分の母親の年齢と近い女性が既に働いており、社長とその女性の2名で事業を行なっていた。
1ヶ月でいなくなった。
前提条件と違う、と何度も何度も何度も悩んだ。
（今思えば自己主張が苦手な自分がこんなこと言うなんて、相当だと思った。）
それでも真面目に働いた。
社長の考え方、理想のすがた、事業の未来など全てを理解しようと努力した。
社長は50代。
それでも真面目に働いた。
今までやったことのなかったオフィス事務の作業を1ヶ月で覚えた。
話を分かってくれない客先にも、めげずにメールを返した。
退勤時間が近づいても、「早急に書類作成してくれ」と言われれば、2時間残業した。
本当に全部やった。真面目に働いた。
自分だけでいくつの部署をかけもちしているのかと疑問に思うくらい、全部やった。
仕事の日の朝が起きれなくなった。
仕事中に突然、動悸がするようになった。
気持ち悪くなるまで過食した。
うつ病だった。
うつ病になったのだ。
信じたくなかったが、うつ病と診断される症状9項目のうち8項目に当てはまっていた。
最後の項目、「死にたいと思うか。死ぬ方法を探すか。」は傾向が見られるので△と言われた。
初めの1ヶ月はひたすら死んだように寝た。
食欲も湧かないので、服薬のために食事をするような感じだった。
そして現在、2ヶ月目。
意欲があり、何でも前向きになった。
お出掛けも楽しい。
あまりハイにならないように気を付ければならないと、担当医に言われた。
確かに楽しんだ後は疲れがドッと来る。
どんなに好きで楽しくても、程々にしている。
治療には2年かかると言われているが、自分が自分らしく戻れるのが楽しみで仕方がないので、あまり嫌悪感はない。
早く自分に戻りたい。
最後に。
終わり
不登校になった高校の卒業アルバムは誰の寄せ書きもないまま直帰し
服屋の店員にはクレカの審査が通らなかったことを苦笑いで伝えられ
客が入ってる売り場のど真ん中で次はねえからなとバイトリーダーに恫喝され
結婚式にも同窓会にも呼ばれないし足を運べない無職の子供部屋おじさんになり
なんだったんだろうなこの吐瀉物みたいな人生は
そこまで夢中になれて人生を支えてくれてるなら200万円は妥当なのかもね
親子の仲が良くなるという事は世間的には良い事のはずなんだが、その結果どうしようもない格差社会が拡大している事に気がついた。
というのも、一昔前はもっと親子関係がギスギスしていて、だからこそ「親に頼るのは格好悪い」という文化が存在していたのだが、今や子供部屋おじさんはむしろコスパの良い賢い選択肢になりつつあるし、何より実家が太ければ全て勝ちというほど羨望の対象になっている。その流れに入ってしまうと、親元で色々世話してもらって立派な体験を積めば積むほど羨望の的となる人生になるわけだから、もはや格差が縮小する要因がない。
「親に頼るのは格好悪い」という文化は貧困層の子供が富裕層のお坊ちゃんに対して攻撃できる唯一のカードだったのだが、それが失われてしまっている。また、その文化があったからこそお坊ちゃん側も資産マウントを取ったりせず、あくまで「自分の力」で勝負しようという気概が存在していたのだが、現代はもはや親の資産＝自分の力になりつつあり上流階級は資本の力で下流の人間を全力で殴ってくるわけである。
かつての貧乏人は、自分でバイトして一人暮らしをして暮らす力強さみたいな自負があり、金持ちのボンボンに対しては
「おまえ携帯代金とか親に払ってもらってるの？情けねーな」みたいな言葉をぶつけることでルサンチマンを晴らせていたわけだが、
今やそんな事を言おうものなら貧乏人のレッテルを貼られるだけなのだから、そりゃ下流層の人間にとっては生きづらい世の中になったわけだ。
国木田独歩って写真を見ると全然イケメンに見えないのに、Wikipediaの来歴を読むと短い人生の中で何回も「熱烈な恋」をしてて、なんでそんなに何度も恋愛できるのかよく分からない。なんやかんやエリートで頭が良くて行動力もあって表現力も高かったからかしら。
姉:頭が良い、剣道２段、空手３段、仕事が出来る。たぶん年収も良い。厳しいけど優しい。可愛くてかっこいい。男嫌い(本人は自覚なし)
増田:姉の２歳年下、オタク、姉のお陰でブラック企業からホワイト企業に転職。独身貴族。姉が大好き。
３年前に姉が結婚してしまった。聞いた時は泣いた。家族の顔合わせでも号泣してしまった。親が毒親気味だったのに自分がわりとマトモなのは姉が子供の頃から母親役をしてくれたからだと思う。
勉強も見てくれたし、自分が間違った方向に進みそうな時は泣いて怒って止めてくれた。いま思い出してもあのまま突き進んでいたら自分も周りも不幸になったと思う。
姉は可愛くてかっこいいので、結構モテる。ただ非婚主義だったので社会人になってから付き合ったのは多分現夫だけ。付き合うときも「結婚しないけどいい？」と言ったらしい。現夫もその時は問題ないと思ったらしいが、付き合っていくうちに絶対結婚したい！と思って色々画策して最後に「君がいない人生なんてこの先考えられない。こんなふうにした責任とって(意訳)」と言って泣き落としたらしい。姉は真面目なので「責任」という言葉に弱い。姉をよく知っているな、と腹も立つが感心した。
当初、姉の夫のことは増田にとって間男だったし、正直憎んでいた。
ただ、知り合っていくうちにめちゃくちゃ趣味が合うことが明らかになった。
ゲーム全般(将棋、ボードゲーム、洋ゲー、ゲーセンのリズムゲーム、でもソシャゲはやらない)好きなこと、クラシック好きなこと、これまで観ているアニメもほぼ被った。最近読んだ本まで被る。
一方姉は私に付き合ってボードゲーム会やコンサートには来てくれるが、好きという感じではない。嫌じゃないって感じ。
以前、一人で映画館に行ったら、姉の夫も一人で観に来ていて驚いた。
映画を観終わって、姉の夫は姉の待つ家に帰るんだと思ったら羨ましくてトイレで泣いた。
もう本当に羨ましくて妬ましくて憎いんだけど、姉を大事にしてほしいと思う。もし少しでも傷つけたら許さない。
姉が選んだ相手だし、結婚して３年経っても姉は幸せそうなので姉の夫は多分良い人間なんだということは分かってはいる。
二人に子供が生まれたら、自分はどう思うんだろう。ライバルが増えたと思うのか、可愛がれるのか。
姉に似てたらデレデレになる気もする。
