  |
はてなキーワード: やりたいこととは
やらなければならないこと、というのは本当にやらなければならないことなの？
それをしなければ国が潰れてしまうのでしょうか？
それをしなければ自分の会社が潰れてしまうのでしょうか？
自分の背負っている責任範囲の重要度を社会全体から見た場合に、
それほど重要でもないのであれば、やらなければ・・・と思っていることのかなりの部分が
世間にとってはどうでもいいと考えられることになります。
つまり、どうでもいいことに時間をとられるのでなく、
やらなければならないと思うことをもっと広い範囲で考えて、
切り捨てられるものは切り捨てる、または優先度を下げることが必要と思います。
また、やらなければならないことばかり優先していることで、
やるべきことしかしていない、と評価を落とすことになりかねません。
逆に、やらなければならないと思うことをいくらか切り捨ててでも、
自分のやりたいことをやってアピールすることで、
それが実はあなたに求められていることになることも考えられます。
あなたが国家を背負っているのでもなく、社員の生活を背負っているのでもなければ、
やらなければならないと思っていることを切り捨てても世の中の人たちは困らないので、
もっと勇気を持って切り捨ててください。
民間の研究所勤務2年目
俺はとにかく働くのがいやで、ニートにでもなろうかと思ったんだけど、「お金ないと困るし肩身狭くなるのやだし」ってことで、就職することにした。
たくさん会社を見て、嫌じゃない会社を探すという消去法方式で就職活動をしたよ。
今の会社を決めたのは、面接の時に自分が興味があること、やりたいことなどを正直に言ったら「それ全部うちで出来るよ」と言われたので。
今でも働くの嫌いだし、毎日いかに働かないで食ってくか、セミリタイヤするかばかり考えながら生きてるけど、仕事は面白い。
http://anond.hatelabo.jp/20070609221840
[追記]
零細なので福利厚生がひどい。研究職なので残業代は出ないのは当然だが、手当てとか全然ない。
一つだけでいいから、気に入ったところのある会社を選べ。
少なくともそこから得るものはある。
もちろん、働いているうちに不愉快なことや腹の立つことが山ほど出てくる。
けれども思いっきり嫌な目にあうと、何が好きだったのかも見えてくる。
好きなことをやるのは、それからでも遅くない。
入社5年目の女だけど。
今の会社何で入ったか、だけど。
会社の中に色んな仕事、職種？部署？があって、入ったら入ったで
どれかしら自分に合うのがあるだろ、って思ったから。
就職前、とくにやりたいことが見つからず、正直、困ってた・・・・
でも、今、けっこー面白い。一番ありがたいのは日々飽きないこと！
3年目くらいから、けっこう責任あってでっかいめのお仕事をまかせてもらえている。
ラッキーだと思う。
自分の興味があることはあるけど自信もないし独創性もあると思えない。
ので資格の道に逃げようと思った。資格持ってても結局は就職活動しなきゃいけない。
なら大学院か、と思った。だが大学院も行きたい人が行くところであり、そこにいくための戦争に生き残れるとも思えない。推薦もらえるか自信がない。自分の専攻自体は面白いから好きなんだけど、突き詰めてどうなる？って周りからよく言われる専攻だし。
フリーターになって自分が生きていけるだけの金を稼いで生きていこうかねと思った。
がしかし５０とか６０とかになって解雇されたらどうしようと思った。職見つかるのかな。
でも正社員の方が３０４０になったら給料良さそう。出会いもありそうだし。
何が悪いかって、動く前から「これはダメあれはダメ」って言ってるから
どれもできそうにないんだろうなと思った。確固たる目的はない。
もう死ぬかとも考えたが、なんとなく後味が悪そうで死ぬのもできない。怖いのもある。
中高の頃は、「人生に飽きたら死ぬ」とか格好いいこと思ってたのにな。
オンナなんだから嫁に行けばいいじゃなーい とかも思うが今まで一度も彼氏できたことない。
この先できるとも思えない。
頑張らなきゃ生きてもいけないこんな世の中じゃ
この心理テスト。
なるほどなかなか深層心理にせまってると思う。
そして増田の性質にぴったりかと。
トラバしてまで答えられないという人種をみているよなこういう空気にのらないやつらと思った。
誰も悪いと思わないそれはただの格好付けであり優柔不断であり質問の本質を理解していないマヌケだ。
「悪とはなにか？」という部分にひっかかっている人はまだマシといえる。
自分もこれはよくわからないし、安易に悪というものを決めて回答してしまうのは増田でなければ危険なことだ。
ただあくまで心理分析クイズという余興なのだと考えて割り切ればいい部分ともいえる。
自分と同じ順序の人間がいたら記事など書くつもりはなかったが、
驚いたことにこの心理テストで１位から「モラル＞愛」も「モラル＞家」も「愛＞モラル」もいなかった。
（自分も増田に数人いた「人間関係を想像しながら書いた」口ではあるけど、
心理分析クイズという側面を前フリでもらっていたのでなるべくその土俵にのって答えようとした）
もちろん他の順序も理解できるし、考え方はどれも意外なものはなかった。
自分としてはこの質問で当事者であるモラル君と愛さんの順位は間違いなく１・２だった。
体を売ってまで自分に会いに来た愛ちゃんを許せなかったモラル君が一番の悪。
金かセックスかと問われてセックスを選んで川を渡った女は罪深い。
（しかし金を選んで渡っての展開だとモラル君が愛を捨てるという展開自体に説得力がなくなる。
一般的にみれば金で川を渡って自分に会いにきた女を捨てるという意味付けはむずかしいだろう。
ゆえにこの質問においてはつついてはいけないポイントなんだろうなと思った）
そこがひっかかって自分はモラルの方を上にしてしまったが、本来なら愛が１番かもしれない。
いずれにせよ惹かれあっていたふたりがふたりとも本質を見失って破局してしまったのが残念だ。
ホーム君とセックス君は自分の中では同順だった。
ビジネス君は結局、話に参加できていないし儲かってもいないので一番『善』とした。
少なくともセックス君とモラル君が抱きたがった女というものに深く関わらずビジネスライクだったのも好印象。
（困っている人間にお金を要求して結果女の誤った選択に関与したという面では悪なのだが）
ホーム君を３位にしたのは狡猾に目立って手を汚さずに目的を達成したけど、
結局女欲しかったのね・・・っていう感情が入ってダサイから他ふたりよりは悪としようかなと思った。
セックス君はやりたいことやってるし、本人にとっておいしいとこもってったからいいんでないって思った。
本来の自分は愛を大切に思っていて金はどうでもいいと考えているのは間違いないだろう。
自分の金銭状況過程状況が変わればまたこの話も違って聞こえてくるのだろうね。
なぜなら裕福な家庭に育ちながらも親を片方早くに亡くし、愛というものの本質に飢えているからだろう。
モラルというのは自分で大切に思っている領域だけは生きていく上で絶対に守るという考えがあるのと関連していると思う。
家もセックスもある程度あたりまえにあるものなので特にどれかを強烈に欲するということはない。
他の人の深い洞察を読んでみたい。 どうだろうか？？
だがいま、辞表を書いている。
子供の頃から自分は何のために生まれてきたんだろうとかずっと考えてた変な奴だったが、
30歳を目前にして、再度同じ問いが脳裏から離れなくなった。
おそらくこのままだと、結婚して子供作って家のローン繰上げ返済がんばって
ちょっとは出世してすこし恰幅が良くなって子供もなんとか大学に入れて、
2040年ごろに退職して送別会でもらった青いバラの花束を抱えながら山手線に揺られて帰宅して
子供も就職したので、ちょいと旧式リニアでのんびり京都行ったりして妻とセカンドライフ楽しんで
年甲斐もなく妻に内緒で高級セクサロイド買ったりなんて冒険もして
下流層と違って抗加齢手術受けるだけの貯えは用意してたから死ぬ直前まで若々しく楽しんでて。
人生の流れはたぶんこんな感じだろう。2050年のありきたりな中流階級。
ちょっとは面白いかもしれん
でも、自分がありきたりな人生に落ちつくだろうと想像すると胸が苦しくなる。
そりゃ未来の子供もかわいいだろうし未来の奥さんとも仲良くしたいし仕事も面白いかもしれん。
だけど、自分はなんで生まれてきたの？ていう問いに真正面から向き合ってないのでは？と疑問をもってしまう。
自分はこんなことのために生まれてきたわけじゃない。そんな気がする。いや、常にそう頭に浮かんでくる
これは中ニ病？脳の病気？「自分探し系ＯＬ」病か？それとも「自分だけは特別」病か？
わからないけど、どうにも我慢できない。
You、宗教にでも入っちゃいなよ、とたまに考える。神様か仏様か大作様に悩みを引き受けてもらいなよ、と。
だけど身に付いた懐疑主義のせいで宗教にはまることができない。
物価の安い国に早期リタイヤして人生を楽しめ、これもたまに考える。だけど、それはあからさまな逃げだ。今よりひどい。
今のままではいけないことは直感で理解している。惰性に流され、日常に沈んでいくだけ。
別に貧しくてもいいから、できたらなにかに向き合ってから死にたい。解決策を考えたけど思い浮かばない。とりあえずボーナス後の辞表は確定。
妥協案をふたつ思いついたのだが、どうだろう？すくなくとも問題を回避したり先延ばししたりはできる。
◎資格を取る。
喰いっぱぐれのない資格で収入だけは確保しつつ自分の時間を作る。弁護士・会計士・医療関係？そんなところか。そんで大学の哲学科にでも入って勉強しなおす。創作活動に集中するとか？
◎我を忘れて仕事に打ち込む。問題を回避。
今の仕事は楽すぎ。生きるために必死になれるように、会社作って仕事に没頭。理想は「気付いたら死んでた」
この妥協案のどちらかを実行することになりそう。惰性に流され、日常に沈む恐怖よりは幾分マシだ。
誰か助けてくれ。 とりあえず外出て酒買ってくる。
【追記 05/29 13：30】（書くべきことをまだかけてないのにとやかく言うのはあれだけど）
anond:20070526132630とか書いたとき、トラバくれただけでもうれしかったのに、ブックマークつくとなんか嬉しいんだな、最初だけは。
この68usersという赤文字、mixi開いたときに新着○○！の赤文字が出た時の嬉しさと似てる。なんでだろ？ってんで思い当たったのは進研ゼミの赤ペン先生。「赤ペン先生が返事くれると嬉しい→赤文字に期待感」。これが日本の「みくしパブロフ犬・はてぶパブロフ犬」の源流だろうか？
まぁいいや。
で、そこのはてなブックマーカーさん方、きみらはのんびり「上から目線」だなぁ？冷静なコメント、かっこいいな。
でもね、いつまでもそうして高いところ飛んでられっと思うなよ。
こっちまで降りて来い、なんてこた言わねぇ。（救えるもんなら俺を救ってみろ、とは言ってみたい、心の中で）。夏休み、アリンコを虫めがねで観察してるうち、太陽と焦点合わせてジュッて焼く遊びを憶えた頃を思い出した。今はアリンコの気持ちさえわかる気がする。
「やりたいことは既に心が知っている」みたいなことをどこかのＣＥＯがスピーチしてたな。自分の心にもそれがあるのはわかる。ただし自分の心が読み取り辛くて、現代語訳しても「血迷え！」という言葉にしかならないんだよ、まだ。
総合的に考えると、Bをやってみるのがいいかもしれない。
自殺の誘惑を振り払いつつ。
いや、本当はAとその他では比べ物にならないんだ。
A以外は全て最低だ。
けれど、だからこそAの実現は不可能だろうと思わされる。
私の長いつきあいの友人が全く同じようなことを（プログラムを覚えたいけど覚えられない）言っていたのですが、
・情報系の学科で学ぶ
・プログラムのできる人に聞く
のはいいんですけど、
「何か作りたいものがある、プログラムを組んでやりたいことがある」
のではなく、
「プログラムを覚えたい」
と考えていたのではないでしょうか？
前者の方が動機になっていないと、実用レベルまでは身に付かないものです。
英語を話せるようになりたい、というのと近い感じがしますね。
英語を聞いたり話したりできるようになって、海外の映画を字幕無しで楽しみたいとか、外国の人と話ができるようになりたいと強く思っている人はそれができるレベルまで到達しやすいですが、漠然と「英語を覚えたい」と言って勉強しても、途中で挫折しやすいですね。
何が言いたかったかというと、人間やれば何でもできるけれど、強い動機や興味がないとどうにもならないという話。
とりあえず俺のおすすめを書いておくよ。
まあでも結局、「プログラミングがしたいからプログラムを覚えよう」っていうのは身につかないんだ。
「PCにこれこれをさせたい！」と強烈に思って、なんとしてもやりきらなきゃいけない状況に追い込まれれば簡単に習得できるよ。「ゲームが作りたい！」「エロ画像自動で集めたい！」「卒論のデータをどうにかして分析しないといけない！」でもなんでも良いんだけど。
EXCELでテキストファイルから物凄い大量の入力をしてグラフを大量に印刷しなきゃいけないとかいう羽目になってVBAの達人になっちゃうとか、そんな感じ。
「結婚に拘っている」のは確かだろうね。
私が思うに、多くの人が拘ってるのは「身分」或いは「幻想」。
例えば……事ある毎に親から直接的間接的に責められ、あまりにウザいから口に出して断れば親不孝だの家のことを考えろだの言われる。周囲の会話に溶け込めず孤立する。こういうことがあると、別に相手がいるわけでもないし、やりたいことがあるというわけでもないけれど、とりあえず「結婚してる」って事になってればなあとか思っちゃったり。
相手がいるわけでもないしそんなのいないこと分かり切ってるのに、いざって時に信じてもいない神様に祈るのと同じように「もしも」を無限に考えて理想に囚われてしまったり。
もしこの考えが正しいとすると、「ほれ見ろ実は結婚したいんだろ？」っていうのも的外れになっちゃうし、混乱した議論になるのも仕方無い気がする。
