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はてなキーワード: 通信制高校とは
ど田舎の民間の塾で小学生の時は週3で国語と算数の日、国語とパソコンの日、算数と英語の日みたいな感じだったな
こんなに安いのはこの先の中学生向けのクラスがメインだったから囲い込み的な意味もあったのかも
中学生向けだと月２万とかで、入塾試験も月次テスト別のクラス分けとかもあって、3クラス中1クラスが地元最優秀高、残り2クラスが2番手の高校に受かるみたいな感じ
塾自体も地元の中学校より人数多いくらい通ってたから全然違う校区なのに小学校からの顔馴染みがたくさんいる状態で高校入れて友達も早めに確保できて助かってた
高校からは予備校とかもたくさんあるし、地元国立なら学校の授業だけで受かる子も多かったから塾の人数は減ってたかな
自分が通ってる間に通信制高校とかも開校してて地元じゃ手広くやってる老舗塾って感じだったけど、ど田舎だとこういう塾わりとよくあるみたいで他県の人とも地元の老舗塾の話で盛り上がったことある
少ない給料のほとんどをアニメにつぎ込み最新の作品だけでなく過去の名作をもチェックしている。
アニメのために生きている自分はアニメのお陰で自殺せずに踏みとどまれたと言ってもいい。
そんな自分だが世間で持て囃され文化功労者の勲章まで授与された富野監督はアニメ監督としては三流だと思っている。
詳しくは思い出したくもないので割愛するがこの三人は事あるごとに消費者に暴言を吐いている。
名越というゲームクリエイターが顧客の容姿を差別するような発言をして退社に追い込まれた事件があったがこの三人が何故アニメ界から追放されないのか不思議でならない。
いくら面白い作品が作れても消費者を大切にしない、消費者をリスペクトできない作家が優秀な訳がない。
消費者に説教せず馬鹿にせずただ同じ目線で消費者が望む物だけを作り続けるのが真の優秀なクリエーターだと自分は思う。
エヴァンゲリオンなど作品を通してファンを罵倒・侮辱・説教するという見るに堪えない自己満足ムービーなのに世界中で受け入れられているのが本当に理解できない。
真面目な話この三人よりツイッターの萌え絵師や小説家になろうのアマチュア作家の方がまだ顧客の求める物を顧客目線で出している分クリエイターとして上と言えよう。
真のクリエイターとは顧客の求める物を出し社会的弱者に寄り添い消費者をリスペクトする物だと思う。
社会の被害者であるのび太が秘密道具で本来得られるべき報酬を得たり悪を退治したりすると必ず最後に破滅してしまうのが理不尽でならなかった。
だから高校生の時魔太郎が来るを読んだ時はこういうのが読みたかったと思った物だ。
つまりクリエイターはドラえもんではなく魔太郎が来るを作るべきなのである。
自己満足な説教ポルノでは無く顧客が求める世界を想像するべきなのである。
クリエーターと言うのは視聴者を楽しく気持ちよくさせるのが仕事であり
視聴者に都合がいい作品を作れない、視聴者を批判するクリエーターはどんな良い作品を作ろうが全員クリエーターとしてド三流なのである。
アニメを見るな、人と関われとこの三人は口を揃えて言うが他人と関わろうと努力しても他人から拒絶される事を想像できないのだろうか？
彼女作れ、結婚しろと言うなら中学引きこもりで通信制高校卒で零細工場で低賃金で働いている自分に彼女を作る方法を是非とも編み出して貰いたい物だ。
社会的弱者に説教をして悦に浸る社会的強者はただの卑怯者のいじめっ子である。
3ヶ月しか住んでないのでよく分からないけど、色々候補者見て真剣に決めたので、理由を書いていく。（政治詳しい人からトラバくれると嬉しい）
3人も出てた。サイトで読んだ公約は良いこと書いてた。チラシでは「都民税と事業主税減税」を打ち出してて、まだ都民税払ったことないから実感がわかなかった。
街頭演説では「都民ファーストの会は国政政党じゃない。自民党じゃないと国と連携できないし、ワクチンもスムーズに行かない」ってアピールしてたけど、それお前らのせいじゃね？って思った。
女性候補が出てた。チラシには公約達成率81%って書いてて、4年前の公約の実績が表で分かりやすく書いてた。
この先4年間も公約ちゃんとやってくれるなら安心かなと思った。
達成した公約は
など、無駄削減や子育て支援の政策を達成してていいなと思った。
候補者はデジタルに強いらしく、ICT活用や女性活躍を訴えてたのも自民党より良かった。
時間がなかったのでチラシだけ受け取った。
都議会の実績を書いてて、医療従事者の特殊勤務手当増額とか、肺炎球菌ワクチンの補助、通信制高校の無償化など書いてた。
新しい公約は１８歳以下の医療費無償化、肺炎球菌ワクチン無償化など。
公明党は候補者全体的に女性が少なく高齢なので都ファの方がいいと思った。
女性候補。五輪中止、外環道工事中止、都立病院の独法化中止など○○中止系が多かった。五輪は乗り気じゃないけど今から中止は無理そうだし、病院の独法化についてはなぜ中止なのかよく分からなかった。
両親が地方の独立行政法人の病院に勤めてるけど、普通に医療の質も高いし、悪くないと思う。
熱意はすごかった。
男性候補。別の日に枝野幸男と世田谷区の区長が来てたらしい。国のワクチン接種の遅れを批判してた。ワクチンと検査の拡充をすると話してた。
チラシでは都議会の実績書いてたけど、公明党や都ファと被ってることも多くて、そもそも立憲は野党なのにそれ本当にやったの？ってことも多かった。
候補者の感じは良かったけど、どうせなら女性の候補に入れようと思った。
応援演説に来た国会議員さんが、女性活躍について訴えてたけど、立憲は男性議員をあんまり都議選に出してなかったので、残念だった。
女性候補が出てた。演説があんまりうまくない感じで、落ちそうだなと思った。
話してる内容は、教育とか子育て支援、将来世代の投資など。教育について熱心に語ってたのが好印象だった。
チラシには「東京レスキュープラン」で２兆円のお金出して都民に還元して経済を回すって書いてた。
都ファが安定感あるし、全体的に女性候補や若い候補が多いので、自民が与党より都ファのままがいいと思った。
なので都ファに入れた。
５年でおわったとおもわないように、まあ男子なら体力あるから大丈夫かな。
友達はマジで中学くらいがメインで高校がラストチャンスだからしっかりつくるのをたすけてあげてほしい。
カラオケとか命がけでいかないといけないなんてかわいそうな世代。
実の子供でも試し行動しなければ親の愛が信じられなくなる時期はある
自分の場合、子供がお年玉で買った高い腕時計に自分の歯があたってベゼルに浅く傷が入った（自分の歯も半ミリほど欠けた）ときがそういえばそうだった
あと物を整理できず捨てられなくてよくその間に大事なものをまぎらして見失う子だったんだけどそれも半狂乱になって深夜に叩き起こされ探させられた
万年筆のインク、教科書（がわりの問題集）、辞書、水泳ゴーグルなど。のべ１２回くらいはあったな。
「これだけさがしてないんだから学校に置いてきてるよ」って寝かせて翌日「アレがないと責められる」と渋々を無理に送り出してみれば
「いったとおり学校にあった」（特段感謝なし）とけろりと笑顔でかえってきたのも４回くらいはあった。
親は子供のものを故意に壊したり隠したり捨てたりしないということを信じさせるまでけっこうながくかかった。
（増田じゃないほうのパートナーがすぐ「増田が捨てたんだろ」っていうから悪化した）
そのうち友達がくるから部屋の掃除につきあってくれといわれるようになった。（以前は自分一人でやろうとして爆発して放置だった）
友達をきれいな部屋に呼んだ後は自分である程度ものの置き場をきめ見当つけて探せるようになった。
そういえば大事なもの陳列棚もかってやったな。これも３マンくらいした。ガラス戸じゃないと見えないから所在を忘れてしまうらしい。
それまでは親を嫌って部屋にいれたがらなかったし社会性や常識を得るきっかけになった。
本当にリアル友達というものはありがたい。何度でも遊びに来て会話してやって欲しい。子供のほうは大げさだとかいってるけど。
大学（どこも元増田の通信制高校に近い状況だ、コロナだからなぁ）になってからは家飲みしようっていってミニバーの中身みたいなのをいそいそ買いに行ってたな。カシオレだのカクテル祭りしたらしい。おみやげワインのコルク栓抜くためだけに呼ばれたｗいきなりいわれてもなんでも（バタフライ型のちゃんとしたコルク栓抜き）ある家でホント感謝せいよっていっといたｗ そんな冗談のやり取りができるようになったのもわりあい最近だとおもう
親なんていずれ子供より先に老いて死ぬんだし友達や恋人の代替物になんかなりやしないよ。
追記：実は発達障害と鬱もちの子をそだてているいつもの増田だ。診断うけたことがうちは一つの打開になった（診断を回避できたという他のツリーをみて）。
ブクマコメント。男子でも女子でも小学校のあいだくらいはライバル視ばかりではないのでは。うちの子ポケモンとかやってて小学校の間は男子の友人も女子と同じくらいいた。交換必須なゲームだからね。そこでダマされて珍しいポケモンと並のポケモンを交換させられた友人のために怒ってあげてた。
高校受験すると自分以外全員ライバル視になる子もいるようだ（恋愛にしろ成績にしろ）けど
自ら「自分ちゃんとしてないからダメなんです」「自分こう見えてだらしないから無理でした～」と言って通信制高校を辞めてしまった（元）女子高生バイトさん18歳だった。
後から出勤してきたAさんも、元女子高生バイトさんの身の上を人づてに聞いて知っていたのだが、Aさんによると、元女子高生バイトさんは見た目からは想像もつかない貧窮した家庭の子であるらしく、どうやらお母さんにこれ以上迷惑をかけたくなくて通信制高校を中退したということらしい。本当に親に迷惑をかけたくなかったら、最も取ってはならない選択だった……。
で、元女子高生バイトさんは、数ヶ月前に他のバイト仲間に高校を中退しようかどうか迷っていると相談したらしいのだが、相談相手を間違えてしまったようだ。彼女が相談を持ちかけた相手はヤバめの宗教とかマルチとかに沼っている人だったのだ。で、そういう手合にしてみれば、不幸な人間は多いほどいいので、元女子高生バイトさんに「良いじゃん良いじゃん、やめちゃいなよ学校なんか。どーせ役に立ちゃしないしー」と、アドバイスしてしまったとか。人生の闇だなぁ。
Aさんは、もしも元女子高生バイトさんが他の地に足の着いた暮らしをしているパートさんやバイト仲間の誰かに相談していたら、そんなことにはならなかったのではないかという。これじゃ今は良くても人生右肩下がりだし、29歳で子供を生んで幸せに暮らしたいですなんて夢のまた夢になってしまったじゃないかと。
まあ、そうも思える。けど、いとも簡単にそういう風に唆されてしまうような子に、真面目に生きて来た人が正論ぶったところで「うっせぇわ」とむくれてしまうのは火を見るよりも明らかだ。耳障りのいい言葉以外を全て撥ねのけて来たからこそ、彼女の今がある。
スマホ持ってても、覚えたことは「うっせぇうっせぇうっせぇわ！」だけで、TwitterとかYouTubeとかで彼女よりもちょっとお姉さんの有志が無償提供している、生きていくための色々な知識や情報なんか、当人にはミリも届いていないんだなあ。
機動戦士ガンダムだ。
8歳の頃に親が持っていたDVDを見てからどはまりしプラモデルをお小遣いで買い等身大ガンダムの立像に連れていって貰った事もある。
成長し社会人になってもその想いは変わらずガンダムゲームをやり込みスーパーロボット大戦にはまりその経由でバンダイチャンネルで配信されているガンダム以外の富野アニメにも手を出すほどはまっていた。
つい、この間までは。
公開の際エヴァンゲリオンに興味の無い自分は何となく暇潰しでネットやツイッターの反応を見ていた。
エヴァはスーパーロボット大戦経由で知ってはいても特に惹かれるものが無かったのでスルーしていたのだ。
しかしエヴァンゲリオンの監督がオタクが嫌いだという文言を目にしショックを受けた自分は真偽を確かめるためネットの海を漁りそこで目にしてしまったのだ。
自分の大好きな富野監督がオタクやアニメを否定し差別し容赦ない罵倒を浴びせている様を。
オタクやアニメに誇りを持ち自己肯定感の高かった自分にとってそれは耐えがたいものだった。
あれだけ素晴らしい作品を作れる監督自身がアニメは子供が大人に隠れて見る物だ、大人になったら忘れろ等と言ったのは本当に悲しかったし許しがたかった。
昔の発言だと言うのはわかっているしこの発言がいつの発言かは定かでは無いが今やアニメは大人向けの作品が主流になっており親が子供と一緒に見る二世代に渡るコンテンツになっている。
それでも自分の大好きなアニメの監督に自分の人生を全否定されたと言うのは本当に許しがたかった。
それに何より腹立たしく腸が煮えくり返ったのは富野監督がオタクの人生の辛さを全く理解していない事だ。
富野監督に限らず庵野監督や宮崎監督等著名な監督はみなオタクは現実を見ろ、外に出ろという無責任なメッセージを発する。
だがオタクには現実を見ようにもその現実が地獄でしかなくたまたま理解のある妻に出会った庵野監督と違い現実に楽しみが一つもないのである。
自分のような小中といじめられて不登校でアニメだけが生き甲斐でアニメしか楽しみがなく通信制高校卒で工場で低賃金で働いてる独身の実家暮らしのアニメオタクに面と向かって小説見て絵画見ろ、アニメ卒業しろなんて言えるのだろうか、彼らは？
断言するが彼らがアニメに依存しなくて済むのは地位も女も持ってるからである。
努力しても努力しても努力しても現実が地獄でしかない人間も世の中にはいるのである。
それを理解していない人間に偉そうに我が物顔で説教されたのが悔しくて悔しくて仕方なかったのだ。
かつて自分は容姿を変えコミュニケーション力を付けようとして努力していたことがあった。
ファッションを直す努力をするもショッピングモールを歩く人々の服装を見て惨めになり他人からどう見られているかが怖くなり義務感に押し潰されそうになってノイローゼになりそうになった。
クラスや職場に溶け込み他人と会話しようとする努力をしようとするたび爪弾きにされ却ってトラブルを起こし余計に環境を悪くし排除された。
人生で唯一の生き甲斐を、楽しみを全否定され取り上げられ全く興味の無い文化を押し付けられる苦しさを富野監督は理解しているのだろうか？
好きでもない全く楽しくない美術を見せられ格言を読まされる気持ちを理解できないのだろうか？
はっきりいってやっていることは自分の思考や好きな物を興味の無い他人に押し付ける悪いオタクと同じである。
以前はどんなに楽しめていたアニメもゲームも富野監督のオタク叩き発言を思い出してしまい全く楽しめなくなった。
プラモデルはフリマアプリで処分しゲームは押し入れにしまい視界に入らなくした。
恐らくもう二度とガンダムに触れることはないだろう。
それでもアニメを見るのをやめることは絶対にないがいつ富野監督のように自分の大好きなクリエイターが自分の事を裏切るのか怖くて仕方がなくなり疑心暗鬼に陥ってしまった。
素直にガンダムを楽しみたい。
だがそれは叶わぬ想いなのだ。
こないだまであれくらいの年齢だったな〜とJKをみて思ったら，溜まっていた鬱憤があふれちゃったので
だれにもいったことはなかったな。言ってもなんもならんし，可哀想ぶってるとかいわれたら死んじゃうし，悲しくなるから
義務教育にすら支障が出るほどのご家庭の事情があったため，もちろん中卒で
勉強が好きで高校はいかせてやりたいとおばあちゃんが言ってくれたので勉強を頑張り志望校に合格したのだが
きっと，世の中には私よりひどいひとがいて，そういう人でも上手く立ち回ったんだろうなっておもうけど
わたしはアホでビビりで，おかねがなくなって親みたいになりたくなかったし
親の子なのでわたしも上手く立ち回れないとおもい，安全策をとった。
まあそんなこんなでコロナもあり，今のままアパレルにいいても怖いので，事務職に転職したりいろいろしたのだが
（情強なので，PCスキルアピールしたら中卒でもふつうに派遣で入れた。情強でよかった。）
お金も溜まっていたし，コロナを機に掛け持ちバイトは一切やめて二ヶ月の自宅待機でいっきに勉強して高卒認定試験をうけた。
なにせ普通に朝から１８時まで働く身なので，フルに勉強できない。
なんか，たぶん私がうまくやれてないだけで
もっと大変な人もいると思う，でも，わたしは無理，キッツって思ってる，
ふつうだったら，ふつうだったら，って呪いのように，言ってしまう。
スヌーピーも，配られたカードで勝負するっきゃないって言ってた。これは，変えられない事実だ。
私よりつらいひと，過酷な人はいる，そういう人でも成功している，ってわかってる
わかってるけど，うるせえ，普通に生きてえんだ，っておもう
無理なんだ，なんで人と違う努力を，人よりハンデが大きいんだよって思う。
きっと，その”私より過酷な環境にいたひとたち”も，そうおもっただろうな，
親はこどもの面倒をさいごまでみるべきであって 脛をかじらせるくらいが，ちょうどいい
っておもっている。
きょう，春季講習にいって，いつのまにか歳がずいぶん離れていたJKたちをみて，おもった。
HPがピンチになったら。行ったら回復してくれるマサラタウンの実家は，わたしにはない。
HP０になって，めのまえが まっくらになって おしまい！になるだけだ。
そもそも，中卒コンプを拗らせている理由だが，思い返してもつｒｒｒっらってなる。
前期受験でうかったので一悶着する時間はあったのだがなにせ時すでに遅し，奨学金すら申し込めず
あ◯なが育英会等も「死亡したことが証明できないと無理です」とのことで
なんとか行かせてやりたいと頑張ってくれていた先生も諦め，合格を辞退して就職する方向になったな
おばあちゃんはひとりでは生きていけないんで（そりゃそうだ）叔母が，実家に来てくれた
クソ田舎の地元のハロワに，先生たちと一緒に連れられていったら
ハロワのひとに「そんな前例（中学卒業してすぐ働く）はないので，無理だと思います」と言われた。
まあそうだよな。今なら，まあしゃーないと思えるけど
卒業式当日，高校いかないということを隠して，それにひとりだけケータイ持ってなくて，「なんで？親にかってもらえばいいやん！」という
無邪気な返答に心砕かれていたじぶんは，とんでもないお先真っ暗感に打ちひしがれ，地元の湖を目の前に泣いていた。
しょうじき当時のじぶんはかなり可哀想である。神様，なんとかしてやってくれ。
地元のごはんやさんと学校とツテがあったらしく，「力になれないか」と言ってくださって
そこで無事働かせてもらえることになった。ほんとうに嬉しかった。
４月１日から働く。友達は，みんな制服だった。いっぽうわたしは黒いエプロンでおばちゃんたちに囲まれ働く。
時給は８００円，それが高いのか安いのかすらわからなかったけど，１日８時間働かせていただけるし，社会保険も入れていただけた。
当時はなぜ保険だけに3万も引かれなければならないのかと怒っていたけど，今思うとすｇｇｇっごくありがたいことだなあとおもう
どうしても勉強がしたかった私は，通信制高校とか，定時制高校とかを探していた。
なんとか働きながらいけないかと，地元の定時制高校に見学に行ったりしていた。
それをみた叔母は，「行けるわけないだろ，一人で生きれるようになってからやってくれ」というのだ。
１６歳目前のクソガキは，なぜ，とただ打ちひしがれていた。
家には，月４万円払っていた。家のご飯は，まかないがあったので食べていなかったし，申し訳なくて食べなかった。
今ならわかる，「クソみたいな姉がのこしてった赤の他人のクソガキ」が，生活もままならないのに学校に行きたいと言い出したらどう思うだろう。
いや，まず出ていけやと思うと思う。
でもクソガキは，それがわからない。なので，なんとかできる，なんとかやるんやと思い込み，１６になり自分で携帯が契約できるようになったので
だけど叔母は，認めてくれなかった。
当たり前である。
精神的にすり減っていく毎日，高卒認定試験のことも頭にはあったが，お金がないとなにも始まらないということを知ったわたしは
とにかく働いた。
１８になる直前に，わたしはご飯屋さんを卒業し一人暮らしを始めた。
なぜその前から一人暮らしをしなかったかというと，保証人になってくれる人がいなかったので（嫌だと言われました，しかたないね）
保証人がいらない年齢まで待ちました。
学校に行けるぞ，と思っていたのだが
なんか，生命の危機を感じたので，これは学校なんていけねえぞと思った。
夢だったアパレル店員になり，掛け持ちバイトをしながら日々せこせこ働いたな。
色々あったけど，なにをいいたいのか忘れてしまった。
さっき帰宅して，大泣きして，よくわからずキーボードを叩いた。
自分可哀想やな，って思ったらちょっと楽になりました。強気で生きていきたい。
さいきん，自分の思想？に疑問を抱く，保身に走る表現が多い気がする。
もっと堂々と生きたいし がんばったらがんばった，褒められたい！って自己表現したいし
つらかったらつらい！！たすけて！っていいたいかも。自分のこと，大好きかよって思われても，いい
あ，また言ってしまいました 思われてもいいんじゃなく，いや私は私が何より一番大事です。
つらいの嫌いです。甘えだ！！とかうっせーぼけ うんちなめてろ。
スカートは履きたいなと思って書いたので意味を持ちません。さーせん。
追追記
落ちたら情報系の専門学校で2年やって就職か編入学を狙ってます。
コンピュータとインターネットが好きなのと、テクノロジーを勉強するだけで一生を過ごせると思ったからです。
自分は情強と豪語したのですが、情弱なので（どっち？）独学では学べない部分もあると思い、学問として数学や物理を1から全て教えてもらいたいと思い、大学を目指すことを決意しました。
大学で4年間教えて貰えさえすれば、あとは自分で発展させていく自信がまあほんの少しだけあるので、大学に行くことは有用だと思ってます
仕事はそんなに考えてないけど、生活出来ればいいかなぁ…仕事については高みを目指してはいないです。まあコンピュータに関われて、私生活がそれなりに楽しくなれればいいかなぁ ファッションも好きだし。
中卒で色々やってきて、半ば自暴自棄のように｢ここまで来たなら好き勝手するぞ！！｣という気持ちです。
独学でもできることは重々承知ですが、やるには時間がかかりすぎること、そして自己完結してしまうことがネックだと私の場合考えてしまいます。楽しいですが…
コンピュータは深くて本当に面白いです。とっても楽しい。今頑張れば、色んな人の刺激を受けられる場所にいけると思うと頑張ることも楽しくて仕方ないです。落ちたらつらいな…
研究室とか入ってみたいなぁ
クソド田舎なので、実務経験ある人しか雇ってくれないんすよね。なんかいも求人は探しましたが…
都会に出るのは、地元に恋人も居るので出たくないです。地元Love。
めちゃくちゃわかります。
自分は、やりたいことがやれない場面において
｢大学が全てじゃない、学歴が全てじゃない｣と自分に言い聞かせてきて色々を落ち込まないように、頑張れるようにやってきた時がありました
でも、実際わたしのやりたいこと、、？やりたいことというか、知りたいこと、知りたいことだな
知りたいことは無限で、まず学校で学びたいということで大学を選びました。
専門の名前を出したのは妥協しすぎってのは自覚してます、ほんとは嫌だ。まあ専門いくなら1年浪人するか独学で貫くかかなぁ
まずは落ちないように頑張ります
色々なアドバイス、ほんとうにありがとうございました。本当にほんとうに、心の支えになりました。
インターネットに愚痴をこぼしてしまって後悔してたけど、撤回します。こぼして良かった。
つぎインターネットで何かを公開するときは、生み出した成果を公開出来るといいな
追追追記
句読点、大泣きしながらmacをバチバチ叩いてたらカンマのままだしてしまいました。
頂きもののmacなので最初からカンマだったんだけど、治し方がわからないというかめんどくて治してないです
小さい頃から家にいたくなかったので、図書館に入り浸ってました。何でも読んでた。
あと人に質問するのが苦手なので（こわいから）自分でなんでも調べたりそっから余計なこと調べたり、雑学で雪だるまのようになった気がします
あとネットがすきだから、おばあちゃんのパソコンを使って沢山遊んでました。
「通信制高校」に通ったのに「高卒認定試験」を受けたのか。通信制の大学入学サポート校を高校と勘違いした？ 少し不自然な気がする。
「頭も要領も悪い」兄が、地元専門学校から関東の理容室に就職し独立するように親は支援したのか？ それとも関東の専門学校に進学させたのか？
就職したての理容師は薄給だが、独立はできていたのか。親の支援は必要なかったのか。
その後、国立とは言え地元を離れて「私」も大学進学をしさらに現在は大学院にまで進学しているようだが、「田舎の何もない町で貧しい家で育った私と兄」という設定の割に、理解もありお金に余裕もある親に見えるがそれはどうなのか？
「田舎の何もない町で貧しい」親で「仕事柄精神疾患に理解がある」という設定もよく分からないのだが、一体何の仕事をしている設定なのか。そして、現在まだ職についているわけでもなく、これから就職活動をする身で、まだ現役で働いて養ってもらっている親の死後の兄の身の上を心配している、という設定もよく分からないのだが、まず自分がそれなりにしっかり稼げる職に就けるかどうかを心配する方が自然なのではないか？
中学まで一切勉強しなくても地方の地元の公立学校ならトップクラスの成績が取れて、調子づいて県下一、二を争う進学校に入ったらみるみるうちに落ちぶれ、それまで地頭でどうにでもなった経験に加えて学習習慣など一切確立していなかったことから一向に勉強せず、高3のあるとき学校へ行くのがたまらなく億劫になり欠席を重ねた結果中退して母親を泣かせ、通信制高校へ編入してどうにか高卒にはなるものの大学受験は散々な結果で浪人、しかしやはりろくに勉強せず、それでも模試では稀にまぐれ当たりの良い成績が出るので予備校の担任と親への最低限の面目は保ち、一浪の末どうにか中堅公立大学に滑り込みで合格、ところが一人暮らしを始めた大学では今まで以上に怠けるので1年次で修得できた単位は30にも満たず、2年前期の期末試験を明日に控えながら半年以上片付けられていないゴミ溜めのような部屋でこれを書いている。人生間違えた。死にたい。死ぬのは怖いので死にたくないけど今の部屋を引き払って学歴も労働も一切求められない全く別な環境で全く別な人間として生きたい。
俺はそもそもが通信制高校で働きながら卒業したから、テレワークというか自宅で学習するのが当たり前だった訳よ。
そんな俺からすると学校休みで遠隔授業だ、いやできない、とかそんな感覚に違和感覚えるんだよね。
特に違和感があるのが、私立の学校はWeb教育とか出来るけど、公立の底辺学校では無理、みたいな言説。
それを言ったら通信制なんて底辺も底辺、そもそも受験なんて無いし、中退したような奴がゴロゴロいたんだぜ。金もないから働きながらなんてのは普通。
いや、その基準に合わせろとか言うんじゃねえんだよ。そっちのノウハウ使えば良いんじゃ無いのって思うんだよ。
俺の時代の通信制だとレポートって言う紙の問題プリントがあって、年初にそれを丸ごと渡されて1枚ずつ解いていく。
教科書の他に、普通の学校なら先生が話をする部分をフォローした「学習書」って専用の補助教材が配られてそれも見ながらやるの。
で、週一で登校日があって、スクーリングやるの。登校日は日曜日と月曜日で全く同じ時間割、同じ授業が行われるので、こちらの都合でどちらを選んでもOK。
これを今の状況に当てはめるなら、学習書をそのまま流用して配っちゃだめなの？
当時（もう10年以上前）は完全に郵送でやりとりしてたけど、今時だったらWebでもフォローできるだろうし、そういうことやっちゃだめなん？
これらの教材は通信制高校の先生たちがワークグループ作って共同で作ってるらしいんだけど、他の学校も参加して似たような枠組み作ってやればいいじゃない。なんで全部自前で用意するような話になってるのかなあ。
授業もさ、登校日を半分とか1/3とかにして、複数日同じ授業やればいいじゃん。
後は私立の通信制は他にも色々やってるらしいんで、そういう所から教育システム買ってもいいと思うよ。
とにかくさ、そういう風にできないのかな。
まぁ小学校とかがつらいのはわかる。
共感してくだっさたり心配してくだっさたり、アドバイスをくださった皆さんありがとうございました。
頂いたアドバイスを参考にして、朝の準備の時間割兼アラームになるプログラムをscratchで作ってみました。今朝はそれをTVにキャストしていつでも確認できるようにしたところ、上の子は自分の用意を自分の力で終えることができました。がんばったね！と褒めるととてもうれしそうに登校してくれて本当に嬉しかった。こどもが笑顔で「いってきます」と言ってくれたのは久しぶりな気がします。
また、アドバイスを読んでいて目からうろこが落ちたことがひとつあって、たしかに上の子は時計が読めますが、具体的にこのタスクにかかる時間はどれくらいか、今から寝るまでに残りのタスクをすべて片付けるとしたら、終わるころには何時になっているか、みたいなことまではまだまだ理解できていないようです。なのでこれもscratchで、寝るまでにしないといけないこと及びそれにかかる時間を表示し、終わればちょっと褒めてもらえるプログラムを作りました。同じようにTVにキャストしておいたら、最初はいろいろと私が作ったプログラムの不備を指摘してきましたが最終的には宿題などすべて勝手にやってくれました。
下の子に関しても、私は良かれと思って保育園に行かなくてはならない理由を朝から説明してましたが、アドバイス通りそれをやめてみて、ひたすら「うんそうか行きたくないよね」と受け止める方向にしてみました。理由の説明などは前日の夕方や休みの日など本人の余裕のある時にしようとおもいます。あと、今朝は上の子が登校した後、下の子の登園前に二人だけで近所のパン屋でモーニングしてきました。前日から約束していたので今朝は笑顔で起きてくれました。これも久しぶりです。ご指摘の通り、普段上の子ばかり手をかけてたのでたまには下の子とも二人の時間をとりたいと思います。
同じように悩んでいる方の役に少しでも立てばいいかと思い、作ったプログラムはscratchで共有にしてますのでよかったら探してみてください（見つかるかはわかりませんが）紙で書いておくと下の子にぐちゃぐちゃにされたりしますが、これだと大丈夫ですし、不備があってもある程度の年齢の子供なら自分で直して使いやすいよう改良してくれます。下の子にキーボードをめちゃくちゃに叩かれながら大急ぎで作ったものですし、そもそも私は最終学歴通信制高校卒、今はpdfファイルを印刷したものに手書きで書き込みをした後、EXCELファイルにそれを手入力するような職場で週3パートしてるだけの人間ですのでかなり稚拙ですがまあ一応参考にはなるかと。自由にリミックス？してください。
こんな内容で誤解する方もいないとは思いますがscratchからは、びた一文もらってませんしscratchの閲覧数が増えても私の懐には一銭も入りません。一応恩返しのつもりです。子育てはひとりじゃ無理だと今回強く感じたので。今日は久しぶりに昼過ぎまで予定がないのでごろごろしようと思います。ありがとうございました。
平日の午後4時。小学生はお家に帰り、中高生は部活やバイトに勤しんだり、社会人は会社でお仕事したりなんだりかんだりしているんだろう。
ただそれは一般的で平均的な人たちだけの話で、一般的で平均的な人生を歩めるレールから零れ落ちた人間はその限りではない。
現に私は高校生だ。花の17歳、ただしクラスメイトもお友達も恋人もいない。なんなら同年代の知り合いもいない。おまけに平日の午後4時に布団の上でこれを書いているJKだ。自堕落の極みか。
いや、別に学校をサボって増田なんぞに長文を投稿している訳ではない。皆さんご存知の一般的で平均的な高校生活、「ではない」高校生活を送りながら、今この増田を書いている。
高校というものには、実は様々な形がある。「全日制」、「定時制」、この二つは聞いたことがあるという人もいるかもしれない。
全日制は、平日昼間に学校に通い、毎日授業を受けて単位を得るシステム。定時制は、昼間ではなく夜間に毎日学校に通い、授業を受けるシステム。
通信制とは、毎日ではなく週に何回か、月に何回か、といったペースで学校に通って授業を受け、その他の基本的な学習は自宅に送られてくるレポート(教科書を基に作られた問題)で進めていくシステムのことを言う。
このシステム自体の是非はとりあえず置いておいて、「学校に毎日通わないとか、友達できんの？」と思ったそこのあなた。正解です。先程述べたとおり知り合いとか友達とか一人もできない。それどころか担任の名前すら覚えられない。なぜなら必要以上に他人と関わらないから。
人間関係は絶望的に希薄であるものの、それが心地良いタイプの人間にはそれなりに居心地の良い場所になる。私もそのタイプだ。学校に行っても最低限の会話しかしない。下手したら週一しかない登校で一言も喋らなかった、なんてこともある。
学習やレポートも、基本的には自学自習、教科書や学習書から自分だけで進める必要がある。これはなかなか壁になる場面も多いが、「教師の言ったことをノートに丸写しして課題を進める」よりは学習内容が身に付いているのかもしれない。
圧倒的に暇。なぜなら登校日以外ずっと家に居るから。
というかそもそも暇じゃなきゃJKは増田なんて見ない。もっと身になることに時間を使うべきである。
「暇ならバイトとかすれば？時間は有り余ってるんでしょ？」ごもっともである。しかし絶望的に人間関係が希薄な通信制高校に入学した高校生がバイトなんてやったらどうなる？
同僚たちとの会話、接客業の場合は来店した客とのやり取り……想像するだけで地獄。ひょっとしたらそこにたどり着くまでの面接やらで燃え尽きるかもしれない。
失敗するのが分かり切っている挑戦は避けて、お家で増田やらTwitterやらソシャゲやらでスマホをポチポチしながら時間を無駄にしている方が私には向いている。多分。きっと。絶対に。
大学生になって1ヶ月半。友達も沢山できたし、座学は楽しくないけど実技の授業があるから高校より苦痛じゃない。
通学は2時間弱。決して近くはない。だけど大好きな小説を読んでればあっという間に感じる。
サークルにも入った。先輩は優しいし面白いしご飯もゲームも誘ってくれる。
でも単位が取れなくなったりしたら大学つまらなくなるのかな。先に大学生活を終えた姉に聞くと「楽しいのは最初だけ」って返ってきた。だとしたらすごい怖い。
わたしは通信制高校に3年間通ってた。だからこんなに友達が多く出来たり、部活もなかったから先輩に仲良くしてもらったりした記憶が中学時代から飛んでる。
もし友達が離れてしまったら？先輩に目をつけられてしまったら？
今楽しいと思ってる大学に、行きたくなくなってしまうのだろうか。それはとても怖い。
・中学生の youtube研究家、有名youtuberにもトーク力を認められるも、特定された事により惜しまれながら「義務教育終わるまで」活動休止
・コレコレ/よりひと等googleジャパンから釘を刺されて動画大量削除
・東海オンエア、そろばんDISで炎上。ついでにそろばん講師がキレてこっちも炎上
・youtube、活躍してるyoutuberにキャリーバッグをプレゼントするも、まぁたそ宛にふくれなの名前入り、スカイピース宛に東海オンエアの名前入りを送りつける大失態
・「動画無しで登録者10万人チャレンジ」のチャンネル、2年弱で10万人達成
・ヴァンゆん、ビッグマックとポテトをぐちゃぐちゃにしておにぎりにして炎上
・ヴァンゆん、10万いいね来たら付き合う動画を出す。10万いいね達成するも時間がかかった事を理由に拒否。何も無しってのは悪いからと特別企画の代案を3つ出すが、どれにするかはいいね数で決めるという事で露骨な評価稼ぎで炎上
・ヴァンゆん、10万いいね来たら結婚する動画を出す。時間で反故にされた前例があるため今度は3時間で達成。しかしその後ウソでしたという動画をアップして炎上
・和田さん。、イベントの告知をするも場所を「まだ秘密」にしていた事を忘れてそのまま受付終了。テンパってその後の対応もグダグダ、活動を一時休止。現在は再開。
・コレコレ、「家出少女で男を釣る」生配信が「嫌がらせ・いじめの禁止」に抵触して生配信強制終了される
・フィッシャーズパークで流血事件
・たっくーTV、ついにゆゆうたを通じて水溜りボンドのカンタとコラボ。燃え尽きて活動休止。現在は再開。
・よりひと、「女は男よりも下の人間」「ガキ利用して金儲けて何が悪い」発言で炎上、謝罪して活動休止を発表→休止期間5分、活動再開
・よりひと、キャスでしょへーの害悪ファンを煽る。害悪が暴走して不仲説を流されたり、よりひとと縁切った方がいいとしょへーにDMを送るなどする。ちょうど動画をあげていなかったため病んで休止したと勘違いされる
テーマパークに来たみたいだぜ
小学生の頃よく吐いてしまい、親に迎えに来てもらうことなんて当たり前で、点滴を打った回数も覚えきれないほどだった。
中学生の頃に過敏性腸症候群で何時も無自覚にオナラをしてしまい、クラスメイトに遠巻きにされた。ファブリーズをかけられたこともある。
緊張するとお腹が痛くなり、運動神経がない(バレーのレシーブもできないレベルで)から体育が憂鬱で緊張するものになって、結果お腹が痛くなる。見学になったり保健室で休んだり。体育の先生には嫌われていたと思う。
3年生になると受験のストレスで体調を崩してしまった。自律神経がおかしくなった。3学期にはほぼ毎日早退。過呼吸をよく起こし、授業も受けられず先生には心配された。数少ない友達にも焦りから辛辣にあたってしまい、遊びに誘われることもなくなった。
受験は倍率2倍の高校に入学でき、さて新生活だと意気込んでいたけれど、膨大な課題につき寝るのは12時、7時からの朝学ための5時起き、満員電車のストレスのコンボで5月に意識を失ってしまった。救急車で運ばれ、一体何が原因なのかと色々質問されたが結局はなにもわからなかった。親に心療内科に連れて行ってもらったけど、何もわからず。その1年はただ眠って過ごした。次の年になったら復学できるように祈ることしかできなかった。
結果から言うと、復学はできなかった。それどころか体調はもっと悪化した。体がそわそわと落ち着かず、ずっと吐いていたし、海にいけと何度も何度も幻聴が聞こえた。行ったけど何もなかったが。
そして1番最悪だったのは夜中に外に出ることだった。記憶にはないけれど、親によると雨の日の深夜2時に大きな通りの1歩手前でぼうと立っていたらしい。もしかしたら車に轢かれていたのかもしれないと思うと今でもぞっとする。
これはさすがにおかしいと心療内科の先生に相談、即日保護入院が決まった。一応と頭のレントゲンを撮って、肉体的な病気ではないと診断される。
最初はずっとトイレで吐いて、歩き回らないと足が死んでしまいそうで、心臓が嫌に跳ねていた。落ち着きがなく、貰えないとは分かっていたけれど(一日2回4時間あけての薬だから)ナースステーションで何度も薬を強請った。
あとご飯が美味しくない。高齢者が多いから納得ではあるのだが、若い私はもっと洋食を出して欲しかった。しかも量が多くて食べ切れない。残したら食べた方がいいよと言われ、口に詰め込んだがすぐにトイレで吐いてしまった。
夜寝る頃になると相部屋の人がボソボソと呟き出す。お母さんごめんなさい、とか、なんでそんなことせないかんと、とか、あんたらが悪いから私はこうなったんだ、とか恨みつらみを一通り呟いて泣いていた。私は眠れなかった。
そんな生活にようやく慣れたのたとき仲良くなったのは自傷癖のある人(今後Aさんとする)と二重人格の人(今後Ｂさんとする)。どちらもいい人なんだけどＢさんは被害妄想が酷く卑屈だった。
お見舞いに来た私の父(初対面)に突然「生きててごめんなさい」って言ったぐらい卑屈。3人で話している時に「私その話苦手なんでやめてくれませんか」とか言ってくるしAさんと話してたところ入ってきて「私の悪口ですよねすみません」って言って勘弁してくれって思った。「私年下の子を見ると嫌悪を感じるんですよね」私もその時精神的に不安定だったからしんどくて。私も年上の方と話すの苦手です、ぐらいしか言えなかった。とある日、ふいに裏人格が現れた。どうやら主人格のお兄さんらしい。暇すぎて何往復もしていた短い廊下で呼び止められ「こいつお前の社交性があって素直な性格嫌いだから」って言われてそうなんだ…とちょっとだけ傷ついた。
1ヶ月経ったころ、人数の関係で病室移動。アルコール依存症かつ躁鬱病の人、統合失調症の人、夫に自殺をきっかけに鬱になってしまった人と相部屋になった。色々身の上話をし合って、色んな人がいるんだなあと思った。
「今日は眠れなかった」は挨拶みたいなもので、決して不健康アピールではないのだと知った。
いきなり叫び始めて八つ当たりし始めたおばあさん、食後お腹痛くなったらしくて看護師さんに「ご飯に毒を盛りましたよね」とか言ってる人などもいた。
私はパーキンソンの症状が出て体の震えが止まらなくて常に視線が上を向いて口から泡が出そうになった。夜になっても眠れない時に看護師さんに言ったら「我慢出来るならしてほしい。皆そうだから」って言われた。あいにく土日を挟んでいたので、その2日間はその状態が続いた。出勤してきた主治医に症状が辛いから何とかしてくれと頼んだら「えっ、なんで」との反応。パーキンソンの薬はちゃんと出すように言ってあるとのこと。「あー、薬が切れてるみたいですね…ナースセンターにっと言っときますね」っていう明らかに病院側の過失だった。
特に謝られることもなく薬は出された。飲んだら治ったから、まぁ、よしとしよう。
入院して３ヶ月目、高校はどうするかのはなしに。さすがにこれ以上留年するのは…と思い通信制高校を探し始めた。
退院間近になると外泊や外出で外からの刺激を受けて大丈夫かどうかのテストをした。そこで何も無ければOK。私はポケモンの映画を見に行った。
退院してからはなるべく刺激を受けないように、テレビや動画を見ないようにと忠告された。眠たくて眠たくて、昼も夜もひたすらに寝ていた。
すると指で広げないと目が開かないという状況に。眼科に行ったけど、ドライアイの薬しか貰えなかった。
通信制高校は登校が楽そうなところを選んだ。暫くはゆったりとそこに通っていた。しかし今年の2月、悪夢をよく見るようになった。人を殺す、人が死ぬ、自分が殺される、など。しかもどれもがリアルで起きた時に感覚が残っていた。首が痛かったり、虫が肌を這いずる感覚があったり。
小学4年生からの記憶がなくなっていたのだ。朝起きると難しい漢字が読めない。上手く計算もできない。けれど記憶をなくしたのは3週間程度だった。よかった。
記憶が戻った今も精神年齢は10歳な気がする。その頃から家族に、それこそ子供のように甘えるようになった。
それからはまた家でのんびりしたり登校したりしてゆったりと暮らしていた。開かない目のことが気がかりだったが。
しばらくすると6月になって、また幻聴が聞こえ始めた。今度はひたすらにしねしねしねと耳元で囁かれるような幻聴。
鬱が酷くなる。
それからは高い建物を見るとあそこから落ちたら死ぬかな、風呂に入ってるとここで寝たら溺れるのかな、睡眠導入剤をたくさん飲んだら眠るように息絶えるのかなとずっと死ぬパターンを妄想していた。
そこで現れたのはヒョウモントカゲモドキ。
ペットショップで一目惚れをした。元々爬虫類が大好きな私にとってその子はとても魅力的に感じた。親と相談して買ってもらい、毎日かごを眺めるようになった。すると生活が一変する。ヒョウモンに餌をあげるために、と義務感が湧いていたのか、今まで夜型だった生活から夜8時に寝て朝4時に起きるようになったのだ。毎日3食、十分な睡眠時間の確保など健康的な生活を送ることが出来た。
そうなると気になってくるのはやはり目が開かないこと。神経内科はどうだろうかと主治医に言われ、紹介状を書いてもらい行ってみた。結果は特に異常なし。それを主治医に報告すると、もしかしたら薬が悪いのかもしれない、とのこと。あまり主流じゃない副作用だから確信は持てないけれど、これ(薬の名前は忘れた)減らしますねと薬を出された。それから体調が悪くなった。吐いて寝込んで精神的に不安定になって泣き出して。１週間後に予約を入れたのでふらふらとしながらも病院へ。目は開かない、具合は悪い、最悪な状況だった。次の薬で良くならなかったら入院してもらいますね、と薬の量を増やして服用している。
それで今日に至るのだが、目は開くようになった。吐き気もない。ただ睡眠時間が狂ってるだけ。
これは入院しなくていいのだろうか。そう思う午前1時。
